Nisko I Visoko Samopoštovanje: Uzroci, Znakovi, Utjecaj Na Ljudski život. Šta Učiniti U Ovoj Situaciji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U svojoj praksi stalno se suočavam sa pitanjem koje mi klijenti postavljaju: "Zašto se ljudi ponašaju prema meni na ovaj način, šta nije u redu sa mojim samopoštovanjem?" Prvo, hajde da shvatimo šta je samopoštovanje u principu. Ovo je procjena sebe, svojih prednosti i slabosti.

Samopoštovanje se dešava:

• potcijenjeni - potcjenjivanje vlastitih snaga;
• precenjeno - precenjivanje sopstvenih snaga;
• normalno - adekvatna procjena sebe, svojih snaga u određenim životnim situacijama, postavljanje ciljeva i ciljeva, adekvatna percepcija svijeta, komunikacija s ljudima.

Koji su znakovi niskog samopoštovanja?

1. Stav drugih kao pokazatelj. Kao što se osoba odnosi prema sebi, tako se i drugi odnose prema njemu. Ako ne voli sebe, ne poštuje i ne cijeni, tada se suočava sa istim odnosom ljudi prema sebi.
2. Nemogućnost upravljanja vlastitim životom. Osoba vjeruje da se neće s nečim nositi, ne može donijeti odluku, oklijeva, misli da ništa ne zavisi od njega u ovom životu, već ovisi o okolnostima, drugim ljudima, stanju. Sumnjajući u svoje sposobnosti i moći, on ili ne radi ništa, ili prebacuje odgovornost za izbor na druge.
3. Sklonost optuživanju drugih ili samobičevanje. Takvi ljudi ne znaju preuzeti odgovornost za svoje živote. Kad im to odgovara, bave se samobikažom kako bi ih sažalijevali. A ako ne žele sažaljenje, već samoopravdanje, onda za sve krive druge.
4. Nastojati biti dobar, ugoditi, ugoditi, prilagoditi se drugoj osobi na štetu sebe i svojih ličnih želja.
5. Česte tvrdnje prema drugima. Neki ljudi sa niskim samopoštovanjem imaju tendenciju da se žale na druge, stalno ih krive, uklanjajući time odgovornost za neuspjehe sa sebe. Uostalom, ne badava kažu da je najbolja odbrana napad.
6. Usredotočite se na svoje slabosti, a ne na svoje snage. Konkretno, biti previše kritičan prema svom izgledu. Znak niskog samopoštovanja izbirljiv je u pogledu vašeg izgleda, stalnog nezadovoljstva vašom figurom, bojom očiju, visinom i tijelom u principu.
7. Trajna nervoza, neosnovana agresija. I obrnuto - apatija i depresivna stanja zbog gubitka sebe, smisla života, neuspjeha koji se dogodio, kritike izvana, neuspješan ispit (intervju) itd.
8. Usamljenost ili obrnuto - strah od usamljenosti. Svađe u odnosima, pretjerana ljubomora, kao rezultat misli: "Ne možeš voljeti nekoga poput mene."
9. Razvoj ovisnosti, ovisnosti kao način privremenog bijega od stvarnosti.
10. Snažna ovisnost o mišljenjima drugih ljudi. Nemogućnost odbijanja. Bolna reakcija na kritiku. Odsustvo / potiskivanje vlastitih želja.
11. Zatvorenost, izolacija od ljudi. Osećanje samosažaljenja. Nemogućnost prihvaćanja komplimenata. Stalno stanje žrtve. Kako se kaže, žrtva će se uvijek naći krvnikom.
12. Pojačan osećaj krivice. On sam iskušava kritične situacije, ne dijeleći svoju krivicu i ulogu okolnosti. Svako rastavljanje uzima u odnosu na sebe kao krivca za situaciju, jer će to biti "najbolja" potvrda njegove inferiornosti.

Kako se manifestuje visoko samopoštovanje?

1. Arogancija. Osoba se stavlja iznad drugih: "Ja sam bolji od njih." Stalno rivalstvo kao način da to dokažete, "istureno" da pokažete svoje zasluge.
2. Zatvaranje kao jedna od manifestacija arogancije i odraz misli da su drugi ispod njega po statusu, inteligenciji i drugim kvalitetama.
3. Samopouzdanje i stalni dokaz toga kao "soli" života. Poslednja reč uvek treba da ostane za njim. Želja da se kontroliše situacija, da se igra dominantna uloga. Sve bi trebalo raditi po njegovom nahođenju, drugi bi trebali plesati uz njegovu "melodiju".
4. Postavljanje precenjenih ciljeva. Ako se ne postignu, nastupa frustracija. Osoba pati, pada u depresiju, apatiju, širi trulež po sebi.
5. Nemogućnost priznavanja grešaka, izvinjenja, traženja oprosta, gubitka. Strah od evaluacije. Bolna reakcija na kritiku.
6. Strah od pogreške, djelujući slabo, bez odbrane, nesigurno.
7. Nemogućnost traženja pomoći odraz je straha da ćete izgledati bespomoćno. Ako zatraži pomoć, to je više poput zahtjeva, naredbe.
8. Naglasak samo na sebi. Svoje interese i hobije stavlja na prvo mjesto.
9. Želja da se pouči životu drugih, da ih se "zabode" u greške koje su učinili i da na primjeru sebe pokaže kako bi to trebalo biti. Samopotvrđivanje na račun drugih. Hvalisavost. Pretjerano poznavanje. Arogancija.
10. Prevalencija zamjenice "I" u govoru. On više priča u razgovorima nego što se dešava. Prekida sagovornike.

Iz kojih razloga može doći do propusta u samopoštovanju?

Povrede u djetinjstvu čiji uzroci mogu biti bilo koji događaj značajan za dijete, a postoji veliki broj izvora.

Edipov period. Uzrast od 3 do 6-7 godina. Na nesvjesnom nivou, dijete glumi partnerstvo sa svojim roditeljem suprotnog spola. Način na koji se roditelj ponaša utjecat će na djetetovo samopoštovanje i njegovu izgradnju scenarija odnosa sa suprotnim spolom u budućnosti.

Tinejdžerske godine. Od 13 do 17-18 godina. Tinejdžer traži sebe, isprobava maske i uloge, gradeći svoj životni put. Pokušava pronaći sebe, postavlja pitanje: "Tko sam ja?"

Određeni stavovi prema djeci značajnih odraslih osoba (nedostatak naklonosti, ljubavi, pažnje), zbog čega se djeca mogu početi osjećati nepotrebnima, nevažnima, nevoljenima, neprepoznatima itd. Neki obrasci ponašanja roditelja, koji kasnije prelaze na djecu i postaju njihovo ponašanje u životu. Na primjer, sami roditelji imaju nisko samopoštovanje, kada se iste projekcije nadovezuju na dijete.

Jedino dijete u porodici, kada je sva pažnja usmjerena na njega, sve je samo za njega, kada roditelji neadekvatno procjenjuju njegove sposobnosti. Odavde dolazi precijenjeno samopoštovanje, kada dijete ne može adekvatno procijeniti svoju snagu i sposobnosti. Počinje vjerovati da je cijeli svijet samo za njega, svi mu duguju, postoji naglasak samo na njemu samom, njegovanje egoizma.

Niska ocjena djeteta i njegovih roditelja i rodbine o njegovim sposobnostima i postupcima. Dijete još nije u stanju ocijeniti sebe i formirati mišljenje o sebi prema procjeni ljudi koji su mu značajni (roditelji, bake, djedovi, tetke, ujaci itd.). Kao rezultat toga, dijete gradi nisko samopoštovanje.

Stalna kritika djeteta dovodi do niskog samopoštovanja, niskog samopoštovanja i bliskosti. U nedostatku odobravanja kreativnih napora, divljenja prema njima, dijete se osjeća neprepoznato za svoje sposobnosti. Ako nakon toga slijede stalne kritike i zloupotrebe, on odbija stvoriti bilo što, stvarati i stoga se razvijati.

Pretjerani zahtjevi prema djetetu mogu poticati i visoko i nisko samopoštovanje. Često roditelji žele vidjeti svoje dijete onako kako bi željeli vidjeti sebe. Oni joj nameću svoju sudbinu, gradeći na njoj projekcije svojih ciljeva, koje sami nisu uspjeli postići. No, iza toga roditelji prestaju gledati dijete kao osobu, već počinju vidjeti samo svoje projekcije, grubo rečeno, sebe, svoje idealno ja. Dijete je sigurno: "Da bi me moji roditelji voljeli, ja moram biti takva kakva oni žele." Zaboravlja na sebe u sadašnjosti i može uspješno ili neuspješno ispuniti roditeljske zahtjeve.

Poređenje sa drugom dobrom djecom snižava samopoštovanje. Nasuprot tome, želja da se udovolji roditeljima povećava samopouzdanje u potrazi i konkurenciji s drugima. Onda druga djeca nisu prijatelji, već suparnici, i ja moram / trebao bih biti bolji od druge.

Prevelika zaštita, pretjerano preuzimanje odgovornosti za dijete u donošenju odluka umjesto njega, sve do toga s kim će biti prijatelji, šta odjenuti, kada i šta učiniti. Kao rezultat toga, dijete prestaje rasti ja, ne zna šta želi, ne zna ko je, ne razumije njegove potrebe, sposobnosti, želje. Tako roditelji u njemu gaje nedostatak nezavisnosti i, kao posljedicu, nisko samopoštovanje (sve do gubitka smisla života).

Želja da budete poput roditelja, koja može biti i prirodna i prisilna, kada se djetetu stalno govori: "Tvoji roditelji su postigli toliko, morate biti poput njih, nemate pravo pasti licem prema dolje u blato." Postoji strah od spoticanja, pogreške i nesavršenstva, zbog čega se samopoštovanje može potcijeniti, a inicijativa može biti potpuno ubijena.

Gore sam naveo neke od uobičajenih razloga zbog kojih dolazi do problema sa samopoštovanjem. Treba dodati da granica između dva "pola" samopoštovanja može biti prilično tanka. Na primjer, precjenjivanje sebe može biti kompenzacijsko-zaštitna funkcija potcjenjivanja svojih snaga i sposobnosti.

Kao što ste možda već shvatili, većina problema u odrasloj dobi proizlazi iz djetinjstva. Ponašanje djeteta, njegov odnos prema sebi i odnos vršnjaka i odraslih oko njega prema njemu grade određene strategije u životu. Ponašanje u djetinjstvu prenosi se u odraslo doba sa svim svojim odbrambenim mehanizmima. Na kraju, grade se cjelokupni životni scenariji odrasle dobi. I to se događa tako organski i neprimjetno za nas same da ne razumijemo uvijek zašto nam se određene situacije događaju, zašto se ljudi ponašaju s nama na ovaj način. Osjećamo se nepotrebno, nevažno, nevoljeno, osjećamo da nas ne cijene, povrijeđeni smo i povrijeđeni zbog ovoga, patimo. Sve se to očituje u odnosima sa bliskim i dragim ljudima, kolegama i šefovima, suprotnim spolom, društvom u cjelini. Logično je da i nisko i precijenjeno samopoštovanje nisu norma. Takva stanja ne mogu vas učiniti istinski sretnom osobom. Stoga je potrebno učiniti nešto po pitanju trenutne situacije.

Ako i sami osjećate da je vrijeme da nešto promijenite, da želite da nešto u vašem životu postane drugačije, onda je došlo vrijeme.

Kako se nositi sa niskim samopoštovanjem?

1. Napravite spisak svojih kvaliteta, snaga i vrlina koje volite kod sebe ili koje vole vaši voljeni. Ako ne znate, pitajte ih o tome. Na taj način ćete početi uviđati pozitivne aspekte svoje ličnosti u sebi, čime ćete početi razvijati samopoštovanje.
2. Napravite spisak stvari u kojima uživate. Ako je moguće, počnite ih izvoditi sami. Time ćete njegovati ljubav i brigu za sebe.

3. Napravite popis svojih želja i ciljeva i krenite u tom smjeru.

   Sportske aktivnosti daju ton, podižu raspoloženje i omogućavaju vam da pokažete kvalitetnu njegu svom tijelu, čime ste tako nezadovoljni. Istodobno se oslobađaju negativne emocije koje su se nakupile i nisu imale priliku izaći. I, naravno, objektivno ćete imati manje vremena i energije za samobičevanje.

4. Dnevnik postignuća takođe može povećati vaše samopouzdanje. Ako svaki put u to napišete svoje najveće i najmanje pobjede.
5. Napravite listu kvaliteta koje biste željeli razviti u sebi. Razvijajte ih uz pomoć različitih tehnika i meditacija, kojih sada ima dosta na internetu i izvan mreže.
6. Više komunicirajte s onima kojima se divite, koji vas razumiju, iz komunikacije s kojom vam "rastu krila". Istovremeno, svedite na mogući nivo kontakte s onima koji kritiziraju, ponižavaju itd.

Shema rada s visokim samopoštovanjem

1. Prvo morate shvatiti da je svaka osoba jedinstvena na svoj način, da svako ima pravo na svoje gledište.
2. Naučite ne samo slušati, već i čuti ljude. Uostalom, i njima je nešto važno, imaju svoje želje i snove.
3. Kad se brinete za druge, činite to na osnovu njihovih potreba, a ne na osnovu onoga što mislite da je ispravno. Na primjer, dođete u kafić, vaš sagovornik želi kafu i mislite da će čaj biti zdraviji. Ne nametajte mu svoj ukus i mišljenje.
4. Dozvolite sebi da pravite greške i greške. To pruža stvarnu osnovu za samopoboljšanje i vrijedno iskustvo s kojim ljudi postaju mudriji i jači.
5. Prestanite se svađati s drugima i dokazivati svoj slučaj. Možda još ne znate, ali u mnogim situacijama svako može biti u pravu na svoj način.
6. Nemojte pasti u depresiju ako niste uspjeli postići željeni rezultat. Bolje analizirajte situaciju u smislu zašto se to dogodilo, šta ste učinili pogrešno, koji je razlog neuspjeha.
7. Naučite adekvatnu samokritiku (sebe, svoje postupke, odluke).
8. Prestanite se natjecati s drugima iz bilo kojeg razloga. Ponekad izgleda izuzetno blesavo.
9. Proširite svoje zasluge što je manje moguće, potcjenjujući tako druge. Objektivnom dostojanstvu osobe nije potrebna živa demonstracija - oni se vide po svojim postupcima.

Postoji jedan zakon koji mi puno pomaže u životu i radu s klijentima: biti. Do. Have

Šta to znači?

"Imati" je cilj, želja, san. Ovo je rezultat koji želite vidjeti u svom životu. "Učiniti" je strategija, zadatak, ponašanje, djela. Ovo su radnje koje vode do željenog rezultata.

"Biti" je vaš osjećaj za sebe. Ko ste zaista u sebi, a ne za druge? Na koga se osjećate?

U svojoj praksi volim raditi sa „bićem osobe“, sa onim što se u njoj događa. Tada će „učiniti“i „imati“doći sami od sebe, organski se formirajući u sliku koju osoba želi vidjeti, u život koji je zadovoljava i omogućava mu da se osjeća sretnim. Mnogo je efikasnije raditi sa uzrokom, a ne sa posljedicom. Uklanjanje korijena problema, onoga što stvara i privlači takve probleme, umjesto ublažavanja trenutnog stanja, omogućava da se situacija zaista ispravi. Osim toga, nisu uvijek i nisu svi svjesni problema, on može duboko sjediti u nesvijesti. Rad na ovaj način neophodan je kako bi se osoba vratila sebi, njenim jedinstvenim vrijednostima i resursima, njenoj snazi, vlastitom životnom putu i razumijevanju tog puta. Bez toga je nemoguće samoostvarenje u društvu i u porodici. Iz tog razloga vjerujem da je optimalan način za interakciju osobe sa samim sobom terapija "biće", a ne "akcija". Ovo nije samo učinkovit, već i najsigurniji, najkraći put.

Dale su vam se dvije mogućnosti: "uraditi" i "biti", i svako ima pravo da sam izabere kojim će putem krenuti. Pronađite put do sebe. Ne ono što vam društvo nalaže, već sami sebi - jedinstveno, stvarno, integralno. Ne znam kako ćete to učiniti. Ali siguran sam da ćete otkriti na koji način će biti bolje u vašem slučaju. To sam otkrio u ličnoj terapiji i uspješno sam je primijenio u određenim terapijskim tehnikama za brzu promjenu ličnosti. Zahvaljujući tome, pronašao sam sebe, svoj put, svoj poziv. Sretno u vašim nastojanjima!

S poštovanjem, psiholog -konsultant, trenerica, numerolog, autor metoda i obuka za razvoj ličnosti

Draževskaja Irina