2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Razmotrimo situaciju u kojoj su ljudi odvojeni, a jedan je jasan osjeća uvrijeđeno.
Ogorčenje prema roditelju, partneru, djevojci, voljenoj osobi, šefu, zaposlenom - nije važno.
Važno je da se jedna osoba osjeća povrijeđenom.
Tj. uvrijeđen je, praktično uvjeren da druga strana nije u pravu i s njim - dobra i divna, druga je prirodno loša, ponašao se nepravedno.
Šta to znači?
A govori upravo suprotno.
Ako VI ste uvrijeđeni, onda vam upravo ovo nedostajet, ti imaš "nedostatak" nakon rastanka. Evo istine. To znači da niste shvatili da vam je u ovoj vezi dato više nego što ste potrošili. Ovo je ono o čemu se radi.
Ako vas boli, kiseonik vam je prekinut. Vi ste bili velikodušno nadareni u ovoj vezi i možda, ali to je to NISTE cijenili, niste shvatili velikodušnost, značaj onoga što vam je osoba dala - Upravo ste uzeli, "parazitizovali".
Iako bi vam osoba mogla posvetiti samo visokokvalitetnu pažnju, svoje vrijeme, ali pravu cijenu i energetski kvalitet, znate kada izgubite.
Sta ako ZLATALI STE raspoloženje prema vama, rastanak stavlja sve na svoje mjesto: uvredu osjeća onaj ko je uzeo više i to nije shvatio.
Šta god on (njegov ego) mislio o ovoj situaciji, i bez obzira na to kako se pravdao - osjeća se loše, tada je NJEGOV bio lišen flow: evo istine.
Ako postoji ravnoteža u ovom davanju i uzimanju, onda se ogorčenje ne događa - tu je, jednostavno, završetak životne faze i otvaranje novih vidika, ljudi se rastaju toplo i relativno lako.
Ogorčenje, nema šta "zaslijepiti" - da jednom partneru nije dato više nego što bi bilo pošteno za njega. Ali ako je neko dobio više, onda od ovog viška energije zaslijepio je svoju tvrdnju.
Ako vas netko vrijeđa što mu ne posvećujete dovoljno pažnje, ne brinete dovoljno, onda postoji samo jedan zaključak - naprotiv, na neki način kvarite svog pretencioznog partnera.
Vi i negdje preigravate svog pravog sebe - odigrali ste se "lijepo", uhranjeni, inače to ne bi bila žalba, već zahvalnost. Zahvalnost je dobra mjera ravnoteže u vezi. - ravnoteža u sistemu duž osi "uzmi-daj"
Ovdje ste vaš partner i provocira vas, često i ne znajući, provjerava autentičnost, gurajući:
Ko je ovdje "dragi", jeste li "lijepi" ovdje? Hajde, daj više.
On to čini kako bi vam pokazao, kako biste se probili, ako se previše igrate, kako biste konačno postali stvarni, pokazujući svoje prave želje i, što je najvažnije, bočne oltare.
Ovako se manifestirate i na vama se može vidjeti: voljeti, cijeniti, poštovati ili protestirati i mrziti - nije važno.
Važno je da vas to vraća k vama, svjesni vaših granica
Važno je da vam provokator ili "parazit" pokazuje sadašnjost za danas, i to zahvaljujući njemu.
Možda je uvrijeđen - kažete? Ako mu pokažete svoje granice, mogao bi se uvrijediti.
Da, vjerovatno hoće.
Ali to će mu biti od koristi.
A ako se ovoga plašite, onda u vezi dajete manje - i ne laži sebe ali oplemenite i zahvalite na onome što čini za vas.
Toliko boli ljudi da shvate svoju parazitsku prirodu i stoga uvrijeđeni, u pravilu, želi ocrniti "počinitelja"da se potvrdite i podignete u svojim očima, nadoknađujući vlastitu ranjivost i time skrivajući istinu o svom parazitizmu.
Možda će neko biti ogorčen?
Ne !? Kako ?! boli me, boli me, onda je to drugo loše. Budući da je loš, je li u krivu jer boli?
A pošto on griješi, onda sam ja dobar, pošto je neko loš, neko je isti, onda mora postojati i dobro. Pa, dobro sam. Ovako dijete razmišlja.
Dječja svijest i infantilizam izoštreni su za uzimanje i konzumiranje, beba je gladna - i ljuta. Boli ga, gladan je i hladan i zahtijeva, inače jadnik neće preživjeti - mali je. Ali jedna od glavnih osobina odrasle osobe koja ga razlikuje od djeteta je želja i sposobnost davanja.
Da ste dali više, kako vam se čini, do prekršaja ne bi došlo
Dajete iz obilja, imate.
Ako veza prestane, onda to nije problem, ako je želja podijeliti, stvoriti, dati svoju odraslu osobu, uvijek ćete pronaći način da to realizirate
A ako odnos zaista nije bio uravnotežen i od vas su uzeli više nego što su dali, tada ćete se pri rastanku u to samo uvjeriti, doživjet ćete bez uvrede, olakšanje.
Ako ste, na primjer, pomogli osobi na ulici: dali novac, ili prebacili staricu preko puta, ili kupili hljeb prosjaka, NISTE uvrijeđeni što vam nije dao ništa zauzvrat.
Ne zahtijevate zahvalnost, sve češće, zadovoljni ste procesom davanja i činjenica da je proces prosperiteta završen ni na koji način vas ne vrijeđa.
Ne vraćate mu se i ne sisate, je li vam darovana osoba puno hvala, da li vam je poklonila toliko pažnje
Stoga je dobro dati - čak i više nego što se od vas očekuje, tada ćete uvijek biti slobodni od ovih ljudi, slobodni u davanju, slobodni od očekivanja odgovora, zahvalnosti.
Dajući, bogati ste i velikodušni - a to je moguće ako Vi ste odrasla osoba unutra i imate.
Po definiciji, imate svijest o obilju, a ne o oskudici.
Ako je davanje čin koji je sam sebi dovoljan i relevantan za obilnu osobu, onda onaj koji to čini nije manipulator, već aktualizator … Davanje je, dakle, jednostran čin, sam sebi dovoljan i cjelovit, ali samo kada je osoba koja to čini cjelovita.
Ako davanje nije samo po sebi dovoljno, već samo polovica procesa, onda je ovo čin ljudi polovice srca, a ne cijelih, podijeljenih sami u sebi.
Ljudi podijeljeni sami po sebi privlače svoju vrstu, jer cijela osoba, možda ne odmah, ali ipak lako prepoznaje - manipulatora, "parazita".
Dva aktualizatora se lako slažu jedan s drugimkao i dva manipulatora, a manipulator i aktualizator ne mogu postojati zajedno.
Manipulatori se lako nastavljaju i zakače za manipulacije istih manipulatora - ovo je strategija preživljavanja u nepotpunoj prirodi. Dva manipulatora povlače "ćebe" jedan od drugog i cijelo vrijeme pokušavaju potrošiti manje, dok manipulatori ostaju uvrijeđeni u svakom scenariju, jer postoji manjkava svijest, svijest o nedostatku, nedostatku, nedostatku.
Manipulator uvijek "nije dovoljan". Ovi ljudi su uvrijeđeni po definiciji, puni su rupa i nemoguće ih je zasititi.
A "parazit" - uvrijeđen, po definiciji, što se prepoznaje kao "parazit" uvrijeđen je kod blizanaca
Uvijek osjećamo olakšanje kada se riješimo "parazita". Od bilo kakvih parazita: energije, fizičke, viška kilograma - osjećamo se lagano, ali svakako ne uvrijeđeni.
Zato, ako ste uvrijeđeni, tražite i budite svjesni gdje se nalazite "prestupnik" je dao mnogo, dao više nego dovoljno, dao toliko da ste čak potrošili ovaj višak energije kako biste iz njega izbacili ogorčenje ili mržnju.
I oprostiti je ovdje ako imaš zamjerku, trebaš se.
Uostalom, ako pogledate "dvaput", primijetit ćete sljedeće: uvrijeđeni smo ne zbog njega, već zbog nas samih, zbog onoga što smo očekivali i namjeravali da nam osoba nije planirala dati.
Odnosno, možete se uvrijediti na svoju glupost, infantilizam, razboritost, kukavičluk, pamet, nesposobnost, rasipništvo. Zbog toga čovjek mora sebi oprostiti.
Uz pomoć drugog, uspjeli smo to vidjeti - zahvalnost prema njemu treba biti od nas, a ne uvreda.
Oprosti sebi, blesani, mali, kako bi oprostio svom voljenom djetetu. Tada ćete otkriti da ne morate više nikome oprostiti.
Preporučuje se:
Kako Oprostiti Osobi Kada Ne Možete Oprostiti?
Novgorodska riječ "oprosti" značila je "pojednostaviti", odnosno prazna, prazna, ni sa čim zauzeta. (Odavde "biti jednostavan" znači riješiti se, osloboditi se). Da, da - nekad je riječ "jednostavno" bila nešto poput sinonima za riječ "
Šta Psiholog Može, A šta Ne Može Učiniti S Vama Za 1 Sat. I Zašto
"Reci mi, ima li smisla proći 1 psihološku konsultaciju ako postoji psihosomatika - psorijaza", "Preporučite neke (čarobne) pilule da sve prođe" … "Recite mi nešto o meni, molim vas." Ovo su stvarni zahtjevi ljudi koje ranije nisam poznavao.
Šta Vas Boli Tijelo I šta Vam želi Reći?
Šta vas boli tijelo i šta vam želi reći? Tijelo je podvala našeg unutarnjeg i fizičkog stanja, ovo je mjesto na koje stavljamo sva svoja osjećanja i iskustva koja su uzrokovala bol i konfuziju, strahove da se ne možemo boriti, bijes koji se može usmjeriti, kako na druge, tako i na sebe.
Reći Ili Ne Reći Djetetu O Smrti Roditelja?
Ovo nije prvi put da nailazim na takvo pitanje. I sama formulacija pitanja mi je čudna. Postoje takva mišljenja: uglavnom izbjegavaju djetetova pitanja, dok su mala; reći da se roditelj udaljio ili „otišao u bolji svijet“; pričajte o smrti, ali ne vodite dijete na sahranu, kako ne bi vidjelo roditelja mrtvog.
Ogorčenje I Izbor: Izvršiti, Oprostiti, Oprostiti?
Sam izbor je odlučujući za sadržaj ličnosti; zahvaljujući izboru, ona ponire u ono što je odabrano - ako osoba ne izabere, ona blijedi u samouništenju. S. Kierkegaard Ogorčenje je osjećaj koji osobu drži u prošlosti. Događaj, činjenica se već dogodila, a iskustva se nastavljaju i truju život u sadašnjem trenutku.
