Moramo Razgovarati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Moramo razgovarati". Većina porodičnih problema počinje ovom frazom. Kad nema problema, onda nema o čemu pričati: sve je jasno bez riječi i možete šutke gledati u jednom smjeru. Ali ova sveta fraza zvuči ovdje. Prije nego što inicijator njegovog izlaganja započne svoj monolog, za minutu će mu se kroz glavu probiti hiljadu opcija na suprotnoj strani, gdje bi mogao "zeznuti" i šta se može dodati u njegovo opravdanje

Unaprijed očekujemo da će nas početi optuživati za nešto i, najvjerojatnije, bit će riječ o nečemu što ne želimo čuti. Očekujemo da će se najgore od naših predviđanja obistiniti i fizički naše tijelo prima signal "trči ili napadaj". To pokreće krug povezanih reakcija: osjećaja, misli, riječi, radnji i stvarnog rezultata. A to je sljedeće: pristupili smo početku dijaloga potpuno naoružani, u punoj borbenoj spremnosti da neprijatelju damo dostojan odboj

Šta mislite kako će proteći ovaj razgovor?

Kao što sam rekao, postoje dvije mogućnosti: ili pobjeći ili napasti. U prvom slučaju zatvaramo i izrezujemo sve replike u našem smjeru. Takav dijalog u pravilu ne završava ništa i glatko se pretvara u tromi trajni sukob. U drugom slučaju počinjemo napadati s bijesom, jer, kao što znate, najbolji način obrane je napad. U ovom slučaju pokušavamo omamiti "neprijatelja" snagom svojih argumenata i protutužbi.

Riječ "neprijatelj" u ovom se slučaju ne koristi u prenesenom smislu, već u najdirektnijem. S obzirom da je partneru potreban "razgovor", on napada, a onaj koji napada naziva se neprijateljem.

Trebam li reći da je ishod takvog "razgovora" unaprijed gotov zaključak?

Njegovo je finale sasvim prirodno i nakon takvog "razgovora" ljudi izlaze s još većim slojem međusobnih pritužbi i sve većom međusobnom distancom.

Bio je to kratak uvod, ali sada na stvar.

Želim danas svoj članak posvetiti tako osjetljivoj temi kao što je međusobno razumijevanje u odnosima. Sveta tema, temeljna, osnova temelja.

Uzajamno razumijevanje "vlada" vezom i omogućava paru da se razvije i dostigne novi nivo svoje veze.

Odnos između muškarca i žene razvija se prema klasičnom scenariju: prvo se odnos vidi kroz iskrivljena ogledala "ružičastih naočala", zatim dolazi do blagog mamurluka i padajućih žmigavaca u odnosu jedno prema drugom. Nadalje, sve jasnije počinjemo uviđati međusobne nedostatke, a otuđenje i mržnja zamjenjuju ljubav. Zato je općeprihvaćeno da postoji samo jedan korak od ljubavi do mržnje. I vrlo je lako i brzo napraviti ovaj korak, posebno u odnosu na voljenu osobu koja se jednom našla u paklu. Bliski ljudi mogu povrijediti u samom srcu i njihove zamjerke dugo i bolno probavljamo. Ne može nas uzrujati tuđi suprug alkoholičar, ali kada je naš muž sklopio srdačno prijateljstvo sa zelenom zmijom, to nas boli do srži. Nije nas briga hoće li tuđa djeca varati i biti bezobrazna prema roditeljima, a stvari su potpuno drugačije ako naša djeca učine isto. Šta reći o uvredama koje su nam nanijeli roditelji u dalekom djetinjstvu. Ovo nisu samo zamjerke. One su po prirodi mentalne traume, koje onda ostavljaju dubok trag na cijeli naš kasniji život.

A kako vam se sviđaju slučajevi kada razvedeni supružnici nakon nekog vremena ponovo potpišu i stvore porodicu? Ovo je dvostrukost osjećaja u punom sjaju - od ljubavi do mržnje i obrnuto. Mislim da više ne morate biti uvjereni da ljubav i mržnja hodaju jedna pored druge i, poput sestara blizanki, mijenjaju uloge u različitim periodima života.

Kad se udaljenost u paru poveća, pojavljuju se znakovi psihološke razdvojenosti: revizija odnosa, pomak u fokusu pažnje s paradigme "Mi" prema "ja". U ovom slučaju, svako počinje da živi svoj život u porodici. Zajednički život je samo formalnost. Iz nekog razloga, muškarac i žena žive jedno s drugim (djeca, zajednička imovina, poslovni odnosi, financijska ovisnost), ali postaju potpuno stranci. Svako živi svojim životom i pomirio se sa postojećim stanjem stvari. Podignuti zid psihološka je odbrana od boli i ogorčenosti. Obrambeni mehanizmi mogu biti vrlo različiti: potiskivanje, amortizacija, sublimacija (transformacija, uklanjanje unutrašnje napetosti preusmjeravanjem energije radi postizanja drugih ciljeva).

Iz stanja odvojenosti para izlazi na dva načina: razvod ili … Ljubav.

Da, da, princip od ljubavi do mržnje u punom sjaju. Ako ste uspjeli vratiti ljubav, tada se odnos premješta na novu razinu i postaje još bogatiji i svjetliji. Ovo je već novi kvalitet ljubavi - Božanska ljubav. S godinama smo naučili vidjeti ispred sebe muža umjesto muškarca ili ženu umjesto žene, jedni drugima namećemo obaveze i uloge koje moramo igrati sami i kojima naši partneri moraju odgovarati. Božanska ljubav je sposobnost da se pred sobom vidi, prije svega, jedinstvena osoba koja je na svom nivou razvoja. To je sposobnost razumijevanja njegovih postupaka i prihvaćanja njih kao onih koji su rezultat njegovog izbora. Božanska ljubav je stanje u kojem prestajemo donositi sudove i zaključke o drugim ljudima. Svaki dan donosimo isti izbor u vezi sa svojim partnerom - voljeti.

Ali sve se to ne događa po nalogu štuke. S godinama je naneseno toliko uvreda i ozljeda da, barem naučiti gledati jedni druge bez gađenja, čuti se bez sukoba, uvažavati se, vidjeti u drugome ne izvor boli, već prijatelju. Važno je ponovo steći prijatelje.

Sjetite se kako su mala djeca prijatelji. Oni su prijatelji "zauvijek", i za par minuta mogu postati ljuti neprijatelji. I, nekoliko trenutaka kasnije, ponovo se sprijateljite. Neverovatna veština. Svaka odrasla osoba mora to naučiti od djece. Ali gdje smo mi, odrasli. Veliki smo, pametni, u svemu u pravu i ne želimo vidjeti uskost našeg gledišta i priznati svoje greške. Za nas su naša vlastita pravednost i ponos važniji od prijateljstva i ljubavi.

Deca se ne muče tako. Oni su mudriji po ovom pitanju: zajedno je zabavnije trčati, skakati, uživati u životu, pa morate odmah ponovo steći prijatelje.

„Zajedno je zabavno šetati otvorenim prostorima, I, naravno, bolje je pjevušiti u zboru"

Dakle, paru Ljubav i Mržnja takođe je pridruženo Prijateljstvo: Ljubav-Mržnja-Prijateljstvo-Ljubav.

Kako se čini, ljubav zatvara lanac. Fanfare, sretan kraj? Ne…

Tada je sve u krugu. U začaranom krugu.

„Šta je naš život? Igra."

Je li moguće drugačije?

Kako izaći iz ovog kruga?

Ovo je klasik žanra. Mislim da pitanje ne bi trebalo biti kako to zaustaviti, već kako naučiti kako smanjiti periode kada se udaljavamo jedno od drugog na minimum. Ne moramo prekidati ovaj krug odnosa. Moramo naučiti, prošavši sljedeći krug, da dostignemo novi nivo odnosa, tj. ne hodajući u krugu, već se krećući spiralom prema gore, brušeći aspekte vaše ljubavi do blistavog sjaja.

Naravno, postoje parovi koji ne nagaze dva puta na svoje grablje i brzo savladaju umjetnost Božanske ljubavi. No, većina bračnih parova daleko je od takve vještine, pa se moraju uvijek iznova vraćati u kaznenu petlju.

Prvo, shvatimo zašto nam je sve ovo uopće potrebno.

Pa, izgleda da bi, pošto su osjećaji prošli, zašto bi se oživjeli. Ne možete zalijepiti slomljenu šalicu, pa čak i ako je zalijepite zajedno, ona ipak neće biti ista. A gde je tanak, tamo je pocepan. I zašto uopće patiti i patiti? Budući da vas voljena osoba tjera na mržnju, zašto nastaviti s ovim paklenim mukama i čekati da se s vremenom sve nekako riješi samo od sebe?

Tako je, ništa se neće smiriti samo od sebe. Da biste započeli promjenu u vezi, morate ih doslovno "pokrenuti", tj. radi nešto.

U svojoj praksi često nailazim na popularnu mudrost "Bog spaja ljude" na djelu. Ali ne po principu: on je bogat, ona je lijepa. Svemir ima potpuno drugačije planove za nas i oni su mnogo kompliciraniji nego što se čini na prvi pogled.

Za razliku od zakona fizike, gdje se suprotnosti privlače, mi se konvergiramo u parovima prema principu općenitosti. Ali naša sličnost je vrlo specifična: slažemo se s ozljedama. Svatko od nas došao je u vezu s prtljagom uvjerenja, stavova, stavova i, nažalost, traume.

Odakle su nastale povrede?

Naše rođenje jedna je od prvih i najmoćnijih trauma u našem životu. Lišeni smo svog ugodnog doma u kojem smo živjeli 9 mjeseci i otjerani u nepoznati svijet u kojem tek trebamo naučiti kako živjeti. Stručnjaci smatraju da su prva tri mjeseca života četvrto tromjesečje trudnoće. Iako pupčane vrpce više nema, bebi je i dalje prijeko potrebna majka: ona je njegov zrak, snaga, izvor života. Stoga bi majka trebala uzeti bebu u naručje kako bi i dalje čula njeno kucanje, disanje i glas. Kasniji osmijeh, radosni pokreti ruku i nogu kada se majka pojavi bebina je prva pobjeda u novom svijetu i pokušaj da mu vjeruje. Ovo je savršen razvoj situacije. U praksi je sve drugačije: beba je veliki stres za cijelu porodicu. Mlada žena mora naučiti novu ulogu za nju - ulogu majke. Cijeli njen stari svijet doslovno se ruši. Potrebno joj je mnogo stvari kojih bi se trebala odreći radi djeteta. Njen društveni krug se sužava, radni dani i praznici su slični, postoje problemi s viškom kilograma i stalnim nedostatkom sna.

Dobro došli - postporođajna depresija.

Umjesto nježne i brižne majke, beba upoznaje umornu, tjeskobnu i iritiranu majku. Naravno, s vremenom će se sve vratiti u normalu, a mama će se naviknuti na novu ulogu za nju. No, za to vrijeme beba će imati vremena da iskusi svoje prve strahove: glasan glas svojih roditelja, iskustvo života sama, kada mu majka ne dolazi dugo na prvi poziv, i iskustvo produženo plakanje. Sve to beba osjeti u prvim mjesecima života. Čini mi se da bi nam, ako bi klinac mogao govoriti, rekao: „Vratite me u moj stari svijet. Tamo je toplo i sigurno, a ja sam tamo voljen."

A onda beba nastavlja rasti. U isto vrijeme, broj njegovih ozljeda raste. Izdaja, nepravda, poniženje, iskustvo odbacivanja i napuštanja glavne su vrste trauma koje nasljeđujemo iz svog "sretnog" djetinjstva.

Nedavno sam od majke saznala da sam sa 10 mjeseci poslana u jaslice. I ne zato što me majka nije voljela, samo u sovjetsko vrijeme porodiljsko odsustvo je bilo samo godinu dana. Je li moguće da malo dijete shvati da je Sovjetska žena prije svega drugarica, članica sindikata, radnica, pa tek onda, ako snaga ostane, majka, žena itd.

Čak i ako djeca nisu ostavljena u jaslicama, već su ih čuvale bake ili tetke, ozljeda nije bila ništa manje bolna.

Šta malo dijete osjeća kad ga majka ostavi na duže vrijeme? Sve najgore što je moguće: bio je napušten, odbačen, razmijenjen, više ga se ne voli. Slaba psiha još ne može shvatiti uzročno-posljedične veze, stoga razloge svojih nesreća vidi u sebi. Mama je dobra, a ja loš, suvišan, nepotreban.

Mislim da je većina onih koji čitaju ovaj članak na ovaj ili onaj način imala slična osjećanja. Ovoga se sada ne sjećamo, ali svi su ti zapisi ostali u našoj podsvijesti.

Već u svjesnim godinama našeg djetinjstva postoji sve više razloga za naše strahove i komplekse: pojava mlađe braće ili sestara, poređenje naših uspjeha i postignuća s uspjesima druge djece, krivnja što nismo ispunili očekivanja naši roditelji.

Koliko je pogriješila osoba koja je djetinjstvo nazvala bezbrižnom prilikom. Neću se duboko upuštati u temu dječjih strahova i kompleksa, jer je ovo jako velika tema i zaslužuje zasebnu priču.

Ovaj članak govori o odnosima.

Kao što sam rekao, tražimo partnera koji je daleko od vrste s kojom će nam biti lako i jednostavno. Naš zadatak u ovom svijetu je razvoj. Najbolja škola za to je naš odnos. Najbolji način za brži rast je da budete blizu ogledala 24 sata dnevno. Ujedinjuje nas sličnost naših ozljeda. Naše međusobno druženje prilika je da se riješimo ozljeda.

Možda izgleda previše komplicirano za razumijevanje, ali je tako. Sjetite se one faze svog života kada ste tražili partnera. Postojale su različite opcije. Ali iz nekog razloga, što je kandidat bio idealniji za stvaranje porodice, iskreno je volio i brinuo o vama, što mu je bilo dosadnije, to ste se gore prema njemu ponašali. Pa, šta mu uzeti: melanholija je zelena.

Ali nitkovi, ženskaroši, očajne glave bili su nam draži. I čini se da umom shvaćate da postoji jaz između vas, da njegov stav prema vama ostavlja mnogo toga za poželjeti, ali njegova duša leži s njim.

Klasika je bila u pravu.

"Što manje volimo ženu, Što nas više volimo"

I češće nego ne, svjesno znamo da iz ovih odnosa nećemo vidjeti ništa dobro, nego poslušno ulazimo u njih, poput janjeta na klanje. Tako počinje naše kretanje u krugu odnosa.

Vaš partner počinje vršiti pritisak na vaša najbolnija mjesta, koračati na krvarećim žuljevima. I uopće nije potrebno da to čini namjerno i s ciljem da vas uvrijedi ili ponizi. Pored vas je vaše ogledalo, u kojem ćete vidjeti sebe sa svim svojim kompleksima i strahovima. On će vam jasno pokazati čega se plašite i od čega pokušavate pobjeći cijeli život.

Na primjer, vaš partner vam stalno daje razloge da budete ljubomorni. To vas vrijeđa, ponižava. Ne pada vam na pamet pomisao kako vam to može učiniti zaljubljena osoba. I dalje ga volite dugo, ali u nekom trenutku se umorite od borbe i već ga mrzite zbog svoje patnje. Na kraju krajeva, krivite ih za njega.

Šta se zaista dešava?

Vaš partner klikće na najbolnije tačke: čini vam se da ne obraća pažnju na vas, ali je istovremeno pažljiv prema drugim ženama, ne provodi dovoljno vremena s vama, povlači se u sebe i ostavlja vas na miru, sama sa svojim mislima. I šta mislite.

Istina je sljedeća: ne možete se uvrijediti zbog onoga što ne vjerujete da je istina.

Ako vam, na primjer, kažu da imate ljubičastu kosu i počnu vas maltretirati, hoće li vas to uvrijediti? Ako vaša kosa nije ljubičasta i to sigurno znate, to vas neće ni najmanje ozlijediti. Ignorirat ćete napade svog zlostavljača ili će vas, vjerojatno, nasmijati.

Isti princip rada i kod naših "upaljenih kurjih očiju". Mi smo ono što mislimo o sebi. Ako je u prošlosti postojalo iskustvo izdaje ili iskustvo odbijanja, onda ćete čekati da se to ponovi uvijek iznova. Najvjerojatnije, vaš partner nema vremena ni za razmišljanje o komunikaciji s drugim ženama, jer već krivite, ljutite se i donosite zaključke.

Zaključci su glavni razlog što iz života postižemo iste rezultate sa zavidnom dosljednošću. To se ne odnosi samo na lične odnose, već i na posao, zdravlje, razvoj itd. Nakon što zaključite da vas svi muškarci varaju, krenite s ovim zaključkom u svaku sljedeću vezu. Nakon što zaključite da vježba neće pomoći u gubitku kilograma, odustajete od sporta i stavljate točku na svoju figuru. Ono što se jednom dogodilo ne mora se stalno ponavljati. Nismo samo ono što mislimo o sebi. Naša jučerašnja razmišljanja razlog su današnjih događaja. A ono što radimo i mislimo danas razlog je za sutra. To je sve karma.

Nakon što smo doživjeli izdaju, počinjemo je tražiti posvuda. Naš partner nam pokazuje naše strahove i daje nam priliku da to promijenimo u sebi. Ili se oporavljamo od ovoga, ili - dobrodošli u kaznenu petlju. Ili sa ovim partnerom, ili sa drugim. Često se scenariji naših odnosa ponavljaju sa zavidnom postojanošću, pa se i dalje pitamo zašto uvijek imamo "sreću" da budemo nitkovi.

Kad pitam ove "sretnike" jesu li se prvi put suočili s takvom situacijom, ispostavlja se da im je taj osjećaj već poznat, da su nekad imali slično iskustvo. A ako duboko uđete u terapijski rad, možete pronaći bogato iskustvo takvih bolnih iskustava.

To znači da naši partneri nemaju ništa s tim.

Prije nego što se požalite na zlobnu sudbinu ili negativca, razmislite o pozitivnim aspektima trenutne situacije. Suočavati se s problemima i ogorčenjima koja su se pojavila među vama znači osloboditi se i otvoriti svoju skrivenu suštinu. S vašim partnerima nema nikakve veze: izvor problema je u vama samima.

Čini se da naš partner u odnosima drži ogledalo i pokazuje nam sebe. I ovaj odraz može biti strašan. Mnogi će odlučiti pobjeći od ogledala kako se ne bi suočili sa istinom o sebi. Počinjemo se ljutiti, mrziti.

Ali nema ogleda za ogledalo. S tim se možete nositi samo ako se dovedete u red, naučivši vidjeti u sebi divnu osobu.

U suprotnom, riskirate da stalno ponavljate isti životni scenario, u kojem ste žrtva, a uvrijeđeni ste i izdani.

Šta učiniti?

Faza broj 0

Prije nego što izgovorite izraz "moramo razgovarati", zapitajte se zašto vam je potreban ovaj razgovor. Zapitajte se zašto vas ponašanje partnera toliko boli?

Na koje "bolne žuljeve" nagazi?

Je li vam se ovo prvi put dogodilo?

Čega se bojim?

A ako ste iskreni prema sebi, shvatit ćete da je vanjska situacija projekcija vaših unutrašnjih strahova. Ono što je unutra je spolja.

Važno je naučiti kako se sami nositi sa svojim strahovima. Vaš partner nije vozilo hitne pomoći koje vas spašava od vas samih.

Da biste se nosili sa svojim strahovima, važno je sprijateljiti se sa dijelovima sebe koje toliko pokušavate sakriti i zaboraviti. Ovo su tvoje Sjene. Ljubav prema sebi nemoguća je bez prijateljstva s njima.

Ljubav prema sebi - ovo nije kupovina skupe odjeće, odlazak u spa centar, jedenje samo najzdravije i hranjive hrane, skupa putovanja i putovanja. To su instrumenti Ljubavi. Ljubav je samo prihvatanje sebe onakvog kakav ste u ovom trenutku, sa svim Senkama. Bez ovoga, na izletu, osjećat ćete se krivim što se ponašate sebično, što ste s ovim novcem mogli kupiti mužu i djeci ono što im treba. To proizlazi iz činjenice da u sebi postoji osjećaj nedostojnosti, nevažnosti i interesi drugih su uzvišeni iznad njihovih vlastitih interesa.

Ljubav prema sebi - ovo je iskreno priznanje svih njegovih pozitivnih i negativnih aspekata. I ovo priznanje će vam omogućiti da trenutno iskoristite svoje snage za rješavanje bilo kakvih problema. Ljubav prema sebi moguća je samo u trenutku „ovdje i sada“. To nije u prošlosti, a nije ni u budućnosti. Jedini trenutak za bilo kakvu transformaciju je danas. Svaki dan je danas. Prestanite kopati po prošlosti. Ako želite tamo pronaći razloge svojih današnjih nedaća, definitivno ćete ih pronaći.

Možete provesti mnogo godina radeći sa psihoterapeutima, tražeći svoje Sjene, prepoznajući ih, radeći s njima. Ili možete odlučiti živjeti svjesno: prihvatiti trenutni trenutak kakav je i oslanjajući se na svoje snage i jasnu viziju onoga što želite, kako biste se ponovo stvorili.

Šta znači ponovno stvoriti? Ne možete prepisati knjigu svog života u prošlosti, ali možete prepisati svoju trenutnu stranicu najmanje 10 puta dnevno. I ono što danas u njoj pišete uticaće na sadržaj onoga o čemu sutra pišete.

„Budiš se svako jutro i dolaziš danas.

Sutra ne postoji. Zbog toga malo ljudi mijenja svoje živote. Svi se nadaju sutra.

I za sada se morate nadati."

Ovo je vrlo težak put, ali morate proći kroz njega kako biste prekinuli začarani krug odnosa i dosegli novi nivo.

“Dizalo do uspjeha ne radi. Koristite stepenice. Korak po korak.

Faza broj 1.

Pa ste odlučili da razgovarate. Detaljno sam opisao ekologe sukoba u svom članku „Nemojte me vrijeđati. Ili kako se ne utopiti u negativnosti. Za zainteresovane - obavezno pročitajte. Kako ne bih previše odugovlačio ovaj članak, ovdje ću napomenuti ono što tamo nisam rekao.

Uvijek imajte na umu svrhu razgovora. Šta želite: recite svom partneru sve što mislite o njemu ili ipak želite da čuje vaša osjećanja? Ako ga samo želite okriviti, tada ćete neprijatelja naoružati do zuba, o čemu sam govorio na početku ovog članka. I iz ovog razgovora nećete dobiti ništa osim užasnog okusa.

Još jednom, vaš partner nije kriv za vaša osjećanja. Vaši osjećaji su pretjerani, pojačani vašim prethodnim traumama. Vama se problem može činiti veličinom Univerzuma, ali njemu se može činiti da mu je isisan iz palca. Stoga ima smisla govoriti isključivo o tome kako se osjećate i šta želite od partnera.

Veoma je važno razgovarati o tome šta želite. Jer bez ovoga će se vaš razgovor pretvoriti u prazno brbljanje, koje muškarci ne vole toliko. I rizikujete da vas pogrešno shvate. Ne treba se nadati da će i sam čovjek pogoditi šta mu je potrebno od sada.

“Draga moja, dobra. Pogodite sami"

U suprotnom bi moglo ispasti kao u bajci o Lisici i Ždralu. Sjećate li se o čemu se radi?

Ždral je pozvao Foxa u posjet, pripremio je ukusnu poslasticu i sipao je u najbolje jelo u svojoj kući - duboki vrč. Lisica nije mogla okusiti poslastice iz ovog jela, bila je uvrijeđena, ali to nije pokazala i ništa nije rekla Craneu. Pozvala ga je i raširila svoje poslastice na ravni tanjur. Naravno, Crane također nije cijenio gostoljubivost Lisice, pa ju je udario kljunom po čelu tako da se Lisica predstavila. Tužan kraj. Ali sve je moglo biti drugačije. Ždral nije imao zlobe i želio je najbolje. Da bi to shvatila, Lisi je bilo dovoljno da jednostavno ispriča o svojim povrijeđenim osjećajima. Ali nije ništa rekla, na svoj način je protumačila ono što je učinila. Pa, znamo kraj.

Faza 2

Izbjegavajte bilo kakve zaključke. Nemojte generalizirati ono što se dogodilo izrazima „ti uvijek“, „uvijek si“, „nije te briga“itd. U ovom članku već sam govorio o opasnosti zaključaka.

Čine viziju suženom i bez obećanja. I oni zasigurno neće doprinijeti dijalogu kojem se nadate. Zaključci su iste oznake koje vješamo na sve posebne slučajeve i mjerimo sve zajedničkim češljem. Da biste vidjeli svu opasnost od etiketa, dovoljno je sjetiti se vašeg školskog djetinjstva i onih etiketa koje su nastavnici okačili na učenike. Za neke su postali proročki, neki su imali sreću da ih se riješe i dokažu suprotno od onoga što je napisano na njihovoj etiketi.

Faza broj 3.

Upamtite da svako od nas dolazi u odnos sa svojim zadacima. Muškarci naivno vjeruju da bi žene trebale željeti od veza isto što i muškarci. Žene vjeruju da muškarci trebaju željeti ono što žele. Ali u stvarnosti to uopće nije slučaj. Muškarci žele povjerenje, odobravanje, uvažavanje, prihvaćanje onoga što jesu. Žene žele brigu, poštovanje, predanost, jačanje samopouzdanja, razumijevanje. Jednostavan primjer koji će istaknuti našu međusobnu razliku. Muškarci žele vjerovati ženama, a žene žele vjerovati. Možete li reći razliku u dvije riječi? Ovo nije samo prisustvo prefiksa, već ima i drugačije značenje. Žena želi povjeriti svoj život muškarcu, ali treba mu žena koja će mu biti pouzdana pozadina u životu i koja će mu moći pružiti ugodnu i mirnu atmosferu u vrijeme kada se vrati iz "lova".

Kada započinjete razgovor, zapamtite da morate ne samo govoriti o svojim osjećajima, već i slušati šta muškarac želi. Definitivno će postojati zajedničke želje, a s obzirom na njihovu pozadinu morate pregovarati.

Ne pravite kompromise. Daju lažni osjećaj pobjede, dok u stvarnosti svakome od vas ostaje krnji dio vaših želja, a ono što vam je preostalo također neće donijeti značajno zadovoljstvo. Kao rezultat toga, prtljag pritužbi bit će nadopunjen novim dijelom.

Potražite opcije koje maksimiziraju interese oboje. Složite se da se u sljedećem segmentu svog života ne sjećate prošlih pritužbi i potpuno se koncentrirate na ovaj segment puta. Već znate da postoji samo Danas.

Više osoba je već veza i njihov rezultat, naravno, ovisi o oboje. Ne možemo prisiliti drugu osobu da završi svoj segment putovanja s maksimalnom efikasnošću i da se pridržava obećanja koja su vam data. Niko nam ništa ne duguje. Ali možemo preuzeti 100% odgovornost za svoj dio puta i slijediti ga ponavljajući: "Učinit ću sve što mogu."

Poznavanje staze i hodanje po njoj nisu iste stvari

Mnoge stvari se usput nauče. A na vama je da odaberete koju ćete odabrati.

Prvi je kretanje u zatvorenom krugu, drugi je u spirali prema gore.

"Na nama je šta će se sljedeće dogoditi."