Mit O "negativnim" Emocijama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nakon jedanaesti put, kada sam čuo izraz „… osjećam negativne emocije“od svog kolege, praktičnog psihologa, i dan ranije od učitelja sa skoro dvadeset godina iskustva u nastavi, moje srce nije izdržalo i ruka mi je zadrhtala. Kao posljedica toga, nastao je ovaj članak. Dakle.

Mit o "negativnim" emocijama

Sama riječ "emocija" (od lat. Emoveo - tresti, uzbuditi) znači subjektivni evaluacijski stav prema situacijama koje su se dogodile ili se mogu dogoditi. Dakle, emocije nam signaliziraju jesu li naše potrebe zadovoljene ovdje i sada. Svake sekunde osoba može imati različite potrebe. Koliko često osjećamo ljutnju, razočaranje, ljutnju ili sram (a ponekad i svi zajedno) ako naš (briljantan!)) Prijedlog ne naiđe na odobravanje. Nasuprot tome, ako našu odluku svi prihvate i prihvate, veća je vjerojatnost da ćemo osjetiti ponos i zadovoljstvo. „Ovako se naša potreba za prihvaćanjem konačno ostvaruje.

Emocije su složen pojam, praćene su, bolje rečeno, određuju procese koji se javljaju u nervnom, endokrinom, respiratornom, probavnom i drugim sistemima tijela.

Emocije i osjećaji odmah se pojavljuju na licu s grimasom ogorčenosti ili radosti, ljutnje ili divljenja kao pokazatelji našeg stanja uma u datom trenutku. A budući da ljudi odmah "shvaćaju" neverbalne signale poput izraza lica i gesta, slobodno se može reći da su emocije najlakši način da ljudi međusobno komuniciraju. Čitajući informacije, možemo s velikim pouzdanjem pogoditi šta naš sagovornik doživljava i ponašati se u skladu s tim.

Emocije su vrsta energije koja je tijelu potrebna da shvati šta mu treba ovdje i sada. A energija nema znak plus ili minus. Stoga je pogrešno govoriti o "pozitivnim" ili "negativnim" emocijama. Važno je slušati sebe: šta ja sada doživljavam? Dodajući tome signale koji dolaze od osjetila (a postoji mnogo više od pet osjetila, a ne na način na koji su nas nekad učili). - Radi se o senzacijama - tijelo nikada ne vara. I onda, slušajući osjećaje i senzacije (šta sada doživljavam i osjećam?), Lako je razumjeti šta zaista želim, šta mi trenutno treba. Međutim, u društvu još uvijek postoji neka vrsta neizgovorene zabrane izražavanja emocija. Vjeruje se da bijes, bijes, ogorčenost mogu naštetiti drugima. - To je zabluda. Očigledne emocije samo su signali neispunjene potrebe. Samo čin agresije može naštetiti, kada osoba ne zna kako ili ne želi da se nosi sa svojim osjećajima koji su izbili. Poznajem ljude koji se toliko plaše snažnih manifestacija osjećaja u sebi da su htjeli "isključiti" takav "alarm". Izbjegavanje brige i boli. Ali za sve morate platiti.

Nemoguće je “isključiti” neke emocije, a druge ostaviti “uključene” bez posljedica po psihu. Također napominjem da je emocionalna tupost ili stanje "smrznutosti" jedan od znakova doživljene traumatične situacije. Kad su emocije prigušene i prag tjelesnih osjeta spušten, osoba jednostavno postaje "slijepa", gubeći kontakt sa samim sobom - sa svojim potrebama, sa životom, sa svim njegovim manifestacijama.

Kako osoba dolazi do ove emocionalne smrznutosti? Često roditeljski recepti jasno reguliraju ponašanje djece: mislim na ozloglašeno "Dječaci ne plaču" ili "Kako se usuđujete uvrijediti svoju majku?"

Uskraćujući djeci njihova osjećanja, zar im roditelji ne uskraćuju pravo da budu sami i jednostavno žive svoj život?

Mogu li takvi ljudi biti sretni, odrasti u aleksitimične odrasle osobe (koje ne razumiju svoja osjećanja, a samim tim ni njihovu suštinu i svoje "ja")?

No, zadatak reguliranja manifestacije vlastitih osjećaja lakše je riješiti. Uvijek možete djetetu objasniti, prvo, kakav osjećaj sada osjeća, nazivajući ga ("sada ste ljuti"), i drugo, da je normalno da se taj osjećaj doživi, kao i svi drugi; štaviše, češće je ljutnja koju osoba doživi kada prekrši svoje granice.

Treće, važno je proširiti djetetov izbornik za ponašanje, pokazujući šta možete učiniti ako osjetite ljutnju: nemojte ga izlagati u javnosti ili na sebi, prenoseći, na primjer, zamahujući djetetovom rukom na neživi predmet, udarajući ga po ruci na stolu, na primjer, bez gašenja nervnog impulsa. U isto vrijeme, izdržati snažne djetetove emocije, bez okretanja prema plaču.

Stoga jasno stavljamo do znanja da jake emocije ne uništavaju, ne nadjačavaju i povlače granicu između "ja" i "mojih emocija".

Ovako pokazujemo da to nisu iste stvari.

Naime, strah od upijanja snažne emocije plaši djecu. Igre usmjerene na usmjeravanje agresije - poput tuča jastucima - ili legalizacija složenih emocija, vrlo su korisne, jer osjećaji ne mogu biti destruktivni - samo ponašanje može biti destruktivno.

Jedna od ovih igara su i jestiva imena. Tijekom reakcije straha, na primjer, oslobađa se mnogo energije, isključivo radi bržeg bježanja, daljnjeg skoka ili jačeg udarca - to su potpuno fiziološki procesi - a fiziološke procese ne možemo nazvati "lošima", pa čak ni ocijeniti. (U međuvremenu, emocija straha se i dalje smatra štetnom i žele se riješiti straha.)

Sve što je prirodno potrebno je i ima pravo biti. Stoga je važno ne zadržavati suze, na primjer. - Ovako se oslobađa nervni impuls, pa se emocija ne "zaglavi" u tijelu. U suprotnom, ljutnja (ljutnja, ljutnja, strah …) kao neprihvatljiva emocija će biti potisnuta, a iritacija će se nesvjesno akumulirati. Nenapuštene emocije, koje se nakupljaju, kasnije mogu dovesti do somatoformnih poremećaja (lutajući bolovi u različitim dijelovima tijela), pa čak i do psihosomatike: spektar je širok - od neurodermatitisa do bronhijalne astme. Kao rezultat toga, ljudi mogu patiti od bolesti spektra anksioznosti - od napada panike, fobija do PTSP -a ili disocijativnih poremećaja.

Zbog anksioznost - ništa više od prestalo uzbuđenje … Koliko će brana izdržati pod bijesnim pritiskom vode? (zapamtite da su emocije energija). Jednog dana će se probiti. Stoga je važno naučiti djecu da govore o svojim teškim osjećajima odjednom, samo tako da ih primijete, barem u sebi, i odmah oslobode nakupljeno. U dnevnicima, u razgovorima sa najbližim ljudima, u pismima.

U mozgu postoji više od 100 triliona živčanih stanica koje međusobno stvaraju neuronske veze - naše ustaljene navike. Svako od nas ima svoju mapu svijeta, koja odgovara informacijama dobijenim od roditelja i izvana - i tada nervni impuls brzo prolazi "utabanom stazom". Neiskorišteni putevi nestaju s vremenom - sinaptičke veze odumiru.

Mozak je samopodešavajući i plastični sistem koji reagira na iskustvo i stvara nove neuronske veze na različitom putu. Zato što se veze stvaraju ili ponavljanim ponavljanjem, ili trenutno pod utjecajem snažne emocije. Stoga je toliko važno stvoriti druge neuronske puteve, pokazujući djeci nove obrasce ponašanja, jer djeca imitiraju svoje roditelje - tako se događa svako učenje u djetinjstvu. U društvu još uvijek postoje mnogi stavovi i mitovi koji reguliraju ponašanje i povezani su s tim, stoga je toliko važno „podići“mitove na „površinu“, izravno i otvoreno govoreći o važnim stvarima.