Generacijske Povrede-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nastavak. Počni ovdje

Bilo je jako uznemirujuće što neko nije čuo važnu stvar: djetetova percepcija situacije može se jako razlikovati od stvarnog stanja stvari. Nisu ljudi iz rata zavoljeli svoju djecu, već je dijete shvatilo njihovo "otvrdnulo" stanje od tuge i preopterećenja. Nisu sama djeca rata bila zaista bespomoćna, već su njihova djeca tumačila suludi zahtjev roditelja za ljubavlju. I "ujak Fedora" također nije paranoičan, namjerno ubijajući svu živu inicijativu u svojoj djeci, oni su vođeni anksioznošću, a dijete to može shvatiti kao stav "biti bespomoćan".

Vidite, niko nije kriv. Niko nije rodio djecu, kako se ne bi volio, koristio, kastrirao. Već sam rekao i opet ću ponoviti: ovo nije priča o ludim ljudima, ne o čudovištima bez duše koja samo žele da se poboljšaju u životu na račun drugih. Sve je u ljubavi. O činjenici da su ljudi živi i ranjivi, čak i ako mogu podnijeti nemoguće. O tome kako je čudno tok ljubavi iskrivljen pod utjecajem traume. I o činjenici da ljubav, kad je iskrivljena, može mučiti gore od mržnje.

Generacija tuge i stoičkog strpljenja.

Generisanje ozlojeđenosti i potrebe za ljubavlju.

Generisanje krivice i hiperodgovornosti.

Osobine generacije ravnodušnosti i infantilizma već se iscrtavaju.

Zubi točkova se drže jedan za drugi, "prelaze dalje", "prolaze dalje".

Pitaju me: šta da radim? Ali šta učiniti kada je protok začepljen, začepljen, blokiran, iskrivljen?

Clean. Rastavite, grablje, do koljena, do pojasa, koliko vam je potrebno da se popnete u prljavu, pokvarenu vodu i očistite rukama. Izbacite odatle pritužbe, krivicu, potraživanja, neplaćene račune. Isperite, sortirajte, bacite nešto, oplakujte i zakopajte nešto, ostavite nešto za uspomenu. Dajte mjesto i put do čiste vode. To možete učiniti sami, sa psihologom, pojedinačno, u grupi, jednostavno razgovarajući sa prijateljima, supružnicima, braćom i sestrama, čitajući knjige, kako god želite, ko god može i želi. Najvažnije je ne sjediti na obali blatnjavog potoka, uvrijeđeno nadirući se i ne zavijajući o “lošim roditeljima” (kažu, čak i u LiveJournalu postoji takva zajednica, zar ne?). Jer možete sjediti ovako cijeli život, a tok će nastaviti ići - djeci, unucima. Ekološki vrlo nečist. A onda morate sjediti i zavijati o beskorisnoj djeci.

Čini mi se da je to upravo zadatak naše generacije, nije slučajno što je većina sudionika rasprave upravo iz nje. Jer, podsjetit ću vas, imamo mnogo resursa. Preuzimanje odgovornosti nije joj strano. Svi smo opet obrazovani. Čini se da smo sasvim sposobni za ovaj zadatak. Pa, općenito, što je duže moguće, to je već dovoljno.

Pitali su ih kako se ponašati sa roditeljima. Sa onima koji nisu omiljena djeca. Ovo je vrlo teško pitanje, ne mogu zamisliti kako davati savjete na internetu, ali pokušat ću pisati o općim načelima.

Iskustvo pokazuje da ako djeca nešto grablje u sebi, onda puste roditelje malo. Ipak, ne uvek. Ovdje nikome nije zajamčen sretan kraj, a može doći i do takve situacije da bi jedino rješenje bilo zaštititi vlastitu djecu. Ponekad postoji takav pritisak, pa čak i agresija da samo trebate ograničiti kontakte, spasiti svoju porodicu.

Jer, kako god se činilo na nivou osjećaja, odgovornost prema djeci mnogo je važnija od odgovornosti prema roditeljima. Život ide naprijed, a ne nazad, tok mora ići od predaka do potomaka.

Na sreću, vrlo teške opcije još uvijek nisu česte.

Glavna stvar je zaustaviti sve što možete na sebi, ne dopustiti da ide dalje, ne namotati još čvršće petlje krivice i ogorčenosti. Usput, ponekad mi se čini da je jedan od razloga za procvat bez djece (naravno, ne jedini) upravo ovaj način zaustavljanja prenošenja "pogrešnog" scenarija roditelj-dijete, kada Ne želim to nastaviti, ali ne možete vjerovati u mogućnost promjene. Tako radikalna reakcija i na strah od gubitka djece i na ideju da je odgajanje djeteta nerealno teško.

Možda odavde dolazi psihološki uvjetovana neplodnost. Slučajno sam vidio posao u kojem je žena započela s pitanjem „Zašto ne mogu zatrudnjeti?“, A otišla je svojoj prabaki koja je, tokom gladi i epidemija 30-ih, sahranila svu djecu osim jedne.

Ali vratimo se roditeljima. Ovdje je glavna stvar, kako je jedan od komentatora rekao, izolirati one primjedbe koje nisu upućene vama. Kada generacija "djece rata" razgovara sa svojom djecom, oni zapravo vrlo često razgovaraju ne s njima, već sa roditeljima. Ovo za njih, za njihove roditelje, kažu "Ne mogu spavati dok nisi kod kuće." Samo što tada nije bilo izbora, nije bilo načina da se to kaže, roditelji nisu mogli ništa učiniti, podsjetiti ih na nezadovoljene potrebe djece bio bi samo sadizam.

Ali potrebe su ostale, a sada vrište o sebi.

Ali koliko god se djeca treće generacije trudila, bez obzira na to što sebi uskraćuju, koliko god bili spremni čak i na žrtvovanje, to neće dati ništa. Uostalom, zahtjev nije za nas. Nemamo vremeplov da dodirnemo tu bebu koja je nekada bila mama ili tata. Možemo suosjećati, sažaljevati se nad tim djetetom, možemo pokušati pomoći roditeljima sada, ali kada pokušamo sebi postaviti zadatak da ih „izliječimo“, „usrećimo“, ovo je ponos. Inače, ponos je ipostas preodgovornosti. U djetinjstvu našeg ujaka Fjodora pomalo smo si izmislili da sve zavisi od nas i bez nas će sve biti izgubljeno. Zapravo, iracionalna krivica koju osjećamo pred roditeljima kriva je zbog činjenice da nismo u stanju učiniti nemoguće, nismo Gospod Bog i čak nismo ni anđeli. Slažem se, prilično čudan razlog za krivicu. Pa, u nedostatku psihijatrijske dijagnoze, morate biti skromniji

Kako bismo se onda trebali odnositi prema svemu ovome? Da, nekako, bez nepotrebne patetike. Puno radim s hraniteljima i udomljenom djecom koja su iskusila pravo siročestvo, stvarnu usamljenost, pa čak i okrutnost. Možda i zato uvijek imam pomalo ironičnu reakciju da govorim o “lošim roditeljima” - zbog prirode posla često se moram baviti onim što su zaista loši roditelji. Koje su, znate, gasile cigarete o djeci i ne samo. Oni sami pak ponekad imaju takvu porodičnu istoriju da nećemo sanjati u moru.

Dakle, za početak, bilo bi dobro shvatiti koliko smo imali sreće s vremenom i sa roditeljima. Činjenica da sada sjedimo i vodimo pametne razgovore, da imamo mentalnu snagu za ovo, dobar mentalni razvoj i novac za računar i internet znak je prilično prosperitetnog djetinjstva. I dovoljno dobri roditelji. Oni naši vršnjaci koji sada imaju manje sreće dok provode večer na potpuno drugačiji način, ako su još živi.

Naravno, šteta je oko mnogih stvari, i to je gorko i uvredljivo do danas. Povreda je. Glupo je i štetno poricati i šutjeti o tome, jer se tada rana gnoji i ne zacjeljuje. Ali praviti od nje "svetu kravu", glavni događaj u životu, takođe je glupo. Trauma nije rečenica. Ljudi žive sa tragovima opekotina po tijelu, bez ruke, bez noge i sretni su. Takođe možete živjeti s traumom i biti sretni. Da biste to učinili, morate to shvatiti, ako je potrebno, očistite ranu, liječite je, pomažite ljekovitom mašću. I nakon toga, prestanite se fiksirati na prošlost, jer u sadašnjosti ima puno dobrih stvari. Ovo je vjerovatno najvažnija stvar. Prestanite jednog dana sudbini predstavljati zadužnicu. Otpis dugova. Da biste shvatili da, da, na neki ste način lišeni sudbine, ali da ima puno i to je dovoljno.

Ponekad je, gledajući roditelje, važno samo podsjetiti se da su to roditelji, da su stariji, da su preci, šta god neko rekao. A mi smo njihova djeca, u odnosu na njih, samo mala glupa djeca, ne možemo, čak i da smo htjeli, biti odgovorni za to hoće li biti sretni, za svoje zdravlje, brak, raspoloženje, za ono što su radili i radili tvoj život. Čak i ako im se odjednom učini da možemo, zapravo - ne. A ako odjednom odluče odustati, možemo tugovati i plakati, ali ne možemo ništa učiniti po tom pitanju i ne možemo stajati između njih i njihove sudbine. Mi smo samo djeca.

Šta možemo? Pomoć, podrška, molim, brinite se ako se razbole. Ali bez globalne ambicije da se "učini sve". Kako možemo, kako se ispostavilo, smatramo da je potrebno. S pravom na greške i nesavršenosti. Samo ozbiljna bolest i očigledna starost "mijenjaju uloge" djece i roditelja, a onda je ovo ispravna razmjena, prirodni ciklus života. Ponekad mi se čini da su toliko ozbiljno bolesni jer bolest omogućava da se o njima, poput djece, brine "legalno", bez kršenja hijerarhije, bez pretvaranja.

Ovako nešto. To su, naravno, vrlo općenite stvari i ne može se sve učiniti "preko glave". Ako su odnosi s roditeljima jako narušeni, ipak bih savjetovao rad sa stručnjakom. Uključeni su vrlo snažni osjećaji, stoje vrlo snažni blokovi. Sve se to najbolje rješava u podržavajućem i sigurnom okruženju. Pa, ne može se sve opisati pametnim riječima, posebno vezano za iskustvo iz djetinjstva, kada radije živimo osjetilima i tijelom nego glavom.