Onkologija Kod Najmilijih - "pomozite, Ne štedite"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Početak

Podrška nezavisnosti i inicijativi pacijenata

Svaka porodica koja ima oboljelog od raka želi mu pomoći i osjeća se odgovornom za njegovu podršku. Istovremeno, vrlo je važno da rodbina pacijenta ne zaboravi na vlastite potrebe i da pacijentu pruži priliku da preuzme odgovornost za svoje zdravlje. Simontonova metoda temelji se na ideji da svaki pacijent može aktivno utjecati na oporavak. Stoga je važno da ga porodica tretira kao odgovornu osobu, a ne kao bespomoćno dijete ili žrtvu.

Podrška ne bi trebala od bolesne osobe napraviti dijete

Koliko daleko bi se trebala protezati vaša podrška oboljelom od raka? Najbolje je ako možete podržati pacijenta bez pretvaranja u nerazumno dijete. Kada roditelji misle da je njihovo dijete još premalo, ne vjeruju u njegovu sposobnost donošenja odluka i ponekad ga jednostavno mogu dezorijentirati. Ispod je primjer takve varijante odnosa prema pacijentu.

Pacijent: Bojim se ovog tretmana. Ne želim ga. Mislim da mi to neće ništa pomoći.

Odgovor koji umanjuje sposobnosti pacijenta: Pa, znate da je to potrebno! Uopće ne boli i vrlo je koristan za vas. I nemojmo više o tome!

Dotični tretman može biti prilično bolan, pa je ovaj odgovor namjerna laž, ponižava pacijenta, čini ga nerazumnom bebom i sugerira da ne vjerujemo da je u stanju kontrolirati vlastiti život. Kada bolesna osoba ili neko njemu blizak doživi strah, vrlo je važno da međusobno komuniciraju kao odrasli, realno i otvoreno razgovarajući o vjerovatnoći rizika i mogućoj boli. Evo primjera takvog odgovora na pacijentove strahove:

Odgovor podrške pacijentima: Razumijem da ste uplašeni. I sam se bojim ovog tretmana i ne razumijem sve medicinske detalje. Ali ja sam s vama i bit ću s vama sve ovo vrijeme. Učinit ću sve što mogu da vam olakšam! Mislim da bi trebao ići na ovaj kurs. Takođe mi se čini da je jako važno da i vi, kao i svi mi, vjerujete da će to pomoći.

Čak i u slučajevima kada dijete ima rak, važno je ponuditi mu svoju podršku i ne učiniti ga nerazumnom bebom. Ako je dijete bolesno, to ne znači da nije u stanju nešto odlučiti. Osim toga, budući da djeca nemaju toliko duboko skrivena osjećanja kao odrasli i nemaju tendenciju da sami sebe osuđuju, djeca su često mnogo bolje u suočavanju s teškim iskustvima od odraslih. Ako sa svojim djetetom ne postupate kao s malim djetetom, pokazat ćete da vjerujete u njega. Stoga, ako se dijete plaši liječenja, možete mu reći sljedeće:

Odgovor podrške pacijentima: Da, može biti bolno, razumljivo je da se bojite. Ali ovaj tretman je neophodan da biste se poboljšali, a ja ću biti uz vas cijelo vrijeme.

Ovo posljednje "bit ću s tobom" je najvažnija stvar.

Nijedno ubjeđivanje i lijepe riječi ne mogu se usporediti sa činjenicom da ćete biti s voljenom osobom, bez obzira na to koliko godina imala.

Podrška bez pokušaja "spremanja"

Želja da se oboljelog od raka liječi kao mali povezana je sa željom da postane njegov "spasitelj". Osnivač transakcijske analize - Eric Berne i njegov sljedbenik - Claude Steiner, autor knjiga "Igre alkoholičara" i "Teatar živih", govorili su o ulozi "spasitelja" koju ljudi nesvjesno preuzimaju. Često preuzimamo ovu ulogu kada se bavimo slabim, bespomoćnim i slabom voljom ljudima koji nisu u stanju preuzeti odgovornost za vlastiti život. Na prvi pogled "spašavanjem" nekoga pomažete toj osobi, ali u stvarnosti samo ohrabrujete njenu slabost i nemoć.

Često pacijentova rodbina upada u ovu zamku, jer on često zauzima stav žrtve: "Bespomoćan sam i nemoćan, pokušajte mi pomoći." Stav "spasitelja" je sljedeći: "Vi ste bespomoćni i nemoćni, ali ja ću ipak pokušati da vam pomognem." Ponekad se "spasitelj" ponaša kao tužilac: "Vi ste nemoćni i bespomoćni, a sami ste krivi za ovo!"

Steiner je te interakcije među ljudima nazvao "igrom spasenja"

Učesnici u ovoj igri mogu mijenjati uloge gotovo beskrajno. Svako ko poznaje jednu od uloga, uvijek zna drugu. Jedini problem je što je, kao i većina drugih psiholoških igara, ova igra destruktivna. Oni koji u tome igraju ulogu žrtve moraju za to platiti previsoku cijenu: lišeni su sposobnosti da samostalno rješavaju poteškoće i naviknu se uvijek zauzimati pasivan položaj.

Sa stajališta autora, ništa ne može biti destruktivnije za pacijenta, koji mora preuzeti odgovornost za svoj oporavak, kao takva igra. Obično počinje tako što se pacijent žali na bol, prazninu i nemogućnost normalnog života.

"Spasitelj" pokušava pomoći čineći nešto za "žrtvu", "spašavajući ga" od brige o sebi. Takav "spasitelj" brine se o bolesnima, donosi mu hranu i piće, čak i kad je to sam u mogućnosti.

"Spasitelj" može stalno davati savjete (koji se obično odbijaju) i izvršavati neugodne odgovornosti, čak i kada to od njega ne traže.

Čini se da "spasitelj" pokazuje ljubav i brigu, ali zapravo lišava pacijenta psihološke i fizičke neovisnosti. Na kraju, sve može završiti tako da pacijent osjeća ljutnju i ogorčenost zbog manipulacije, a "spasitelj", koji je, brinući se o pacijentu, žrtvujući vlastite interese i potrebe, prema njemu postao neprijateljski raspoložen, što zauzvrat može izazivaju osjećaj krivnje za ovaj osjećaj neprijateljstva prema bolesnoj osobi. Jasno je da nitko ne pobjeđuje kao rezultat takve interakcije. Naprotiv, služi za izolaciju pacijenta. Kada netko s pozicije snage pokuša zaštititi pacijenta (i ostatak porodice) od poteškoća, a posebno od problema povezanih sa pitanjem smrti, to dovodi do činjenice da su pacijent i drugi lišeni mogućnosti dodira za njih najvažniji problemi. Štaviše, doprinosi činjenici da su svi članovi porodice oslabljeni u sposobnosti iskrenog izražavanja svojih osjećaja.

Na isti način, opasno je pokušati zaštititi pacijenta od drugih poteškoća, na primjer, ne reći mu da mu sin ili kći nisu dobro u školi. Ako nešto skrivaju od pacijenta, vjerujući da "ionako nije sladak", to ga otuđuje od porodice u trenutku kada mu je jako važno da osjeti tu povezanost i sudjeluje u zajedničkim poslovima. Bliskost među ljudima nastaje kada dijele svoja osjećanja. Čim se osjećaji počnu skrivati, intimnost se gubi.

Pacijent može preuzeti i ulogu "spasitelja". Najčešće se to događa kada „štiti“druge, skrivajući od njih svoje strahove i tjeskobe. U ovom trenutku počinje se osjećati posebno usamljeno. Umjesto zaštite porodice, pacijent je praktično briše iz svog života, a oni oko njega to doživljavaju kao nedostatak povjerenja u njih. Kada su ljudi „spašeni“od osjećaja, lišeni su mogućnosti da ih dožive i odgovore. Ponekad to dovodi do činjenice da pacijentova rodbina nastavlja imati bolna iskustva nakon što se oporavi ili umre.

Kao što voljeni ne bi trebali pokušavati zaštititi pacijenta od radosti i tuga porodičnog života, tako ni pacijent ne bi trebao pokušati da ga zaštiti od bolnih iskustava. Na kraju, ako osjećaji nisu skriveni, već otvoreno izraženi, to samo doprinosi mentalnom zdravlju svih članova porodice.

Pomoć je bolja od "spasi"

Kada takva „igra spasa“započne u porodici u kojoj je jedan od supružnika bolestan od raka, to je uvijek lako primijetiti. Prema idejama koje je razvila naša kultura, ako volite osobu, u slučaju njegove bolesti morate je okružiti pažnjom, preuzeti na sebe sve njegove brige i pomoći mu do te mjere da neće imati ništa za raditi sve.

Takav stav voljenih ne ostavlja pacijentima nikakvu priliku da sami budu odgovorni za svoju dobrobit, stoga je važno pomoći osobi, a ne potisnuti je. U stvarnom životu, međutim, može biti vrlo teško razlikovati pomoć od takve potiskivanja. Jedno od obilježja pomoći je da kada pomažete nekoj osobi, to činite zato što joj želite pomoći, jer vam to pruža unutarnje zadovoljstvo, a nikako zato što od nje očekujete nešto zauzvrat. Svaki put kad se počnete ljutiti ili vrijeđati, slobodno možete reći da ste nešto učinili, računajući na određenu reakciju drugog. Ova navika može biti duboko ukorijenjena u osobi, a da biste je se riješili, morate slušati svoja osjećanja na najpažljiviji način.

Steiner nudi još tri načina za pomoć u određivanju ponašanja "spasitelja". Nekoga ćete "spasiti" ako:

1. Radite nešto za osobu što ne želite, a istovremeno mu ne govorite da radite protiv svoje volje.

2. Počnete raditi s drugom osobom i otkrijete da je ona veći dio posla prebacila na vas.

3. Ne dopuštate ljudima uvijek da znaju šta želite. Naravno, to ne znači da ćete, iskazujući svoje potrebe, uvijek dobiti ono što želite. Ne govoreći otvoreno o svojim željama, onemogućavate ljudima oko sebe da reagiraju na njih.

Ako vidite da nekoga „spašavate“umjesto da pomažete, zapamtite da život pacijenta ovisi o tome koliko može koristiti resurse vlastitog tijela.

Promovirajte zdravlje, a ne bolest

Ako, da bi se oporavili, pacijenti moraju pokazati snagu volje i preuzeti odgovornost za svoje živote, tada se prijatelji i rodbina pacijenta često nesvjesno miješaju u to, prepuštajući se bolesti. Često pokazuju maksimalnu ljubav i brigu kada je osoba slaba i bespomoćna, a kada se počne oporavljati, njihova ljubav i briga slabe.

Imperativ je da supruge, muževi, druga rodbina i prijatelji pacijenta ohrabre njegove pokušaje da utiču na njegovu sudbinu. Njihova ljubav i podrška trebali bi mu poslužiti kao nagrada za nezavisnost i samopouzdanje, a ne za slabost. Ako se članovi porodice prepuste njegovoj slabosti, pacijenta će zanimati bolest, a on će imati manje poticaja da ozdravi.

Najčešće obitelj počinje "poticati" bolest kada njeni članovi stalno podređuju vlastite interese potrebama pacijenta. Ako kuća uspije stvoriti atmosferu u kojoj se uzimaju u obzir potrebe svih njenih stanovnika, a ne samo pacijenata, onda to prisiljava potonje da u borbi za oporavak koriste sve interne resurse.

Evo nekoliko smjernica koje će vam pomoći u stvaranju okruženja za promicanje zdravlja:

1. Nemojte lišiti pacijenta mogućnosti da se sam brine o sebi. Vrlo često rodbina nastoji učiniti sve za pacijenta, čime mu se oduzima svaka neovisnost. Ovo je obično popraćeno izrazima poput: „Vi ste bolesni i nemate ništa s ovim! Sve ću učiniti sam. " To može samo pojačati manifestacije bolesti. Pacijentima treba dati priliku da se brinu o sebi, a drugi ih trebaju pohvaliti što su pokazali inicijativu: "Kako ste dobri ljudi što sve ovo sami radite!" ili: "Drago nam je što učestvujete u porodičnim poslovima!"

2. Obratite pažnju na svako poboljšanje stanja pacijenta. Ponekad su ljudi toliko zauzeti bolešću da zaborave reagirati na bilo kakve znakove poboljšanja. Pokušajte primijetiti sve pozitivne promjene i pokazati pacijentu kako vas čini sretnima.

3. Uključite se u aktivnost koja nije bolest sa bolesnom osobom. Ponekad se čini da osim posjeta liječniku, traženja lijekova i rješavanja teškoća uzrokovanih fizičkim ograničenjima, u životu pacijenta i njegovih najbližih nema drugih aktivnosti. Kako bi se naglasila važnost života i zdravlja, potrebno je neko vrijeme posvetiti zajedničkim zadovoljstvima. Ako osoba ima rak, to ne znači da se treba prestati radovati. Naprotiv, što više radosti život pruža osobi, to će se više truditi da ostane živa.

4. Nastavite provoditi vrijeme s bolesnom osobom dok se počinje oporavljati. Kao što je već spomenuto, u mnogim porodicama, dok je osoba bolesna, posvećuju joj mnogo pažnje i njege, ali čim se počne oporavljati, prestaju obraćati pažnju na njega. Budući da su svi zadovoljni pažnjom drugih, takva situacija će značiti da osoba prima ljubav i njegu, takoreći, kao nagradu za bolest i gubi ih kad se oporavi. Stoga je potrebno osigurati da se pacijentu u razdoblju oporavka ne pruži ništa manje njege i ljubavi nego za vrijeme bolesti.

Kako se vaša pomoć ne bi pretvorila u „spas“bolesne osobe, svaki član porodice mora paziti da ne zaboravi na vlastite emocionalne potrebe. To, naravno, nije lako, pogotovo ako uzmete u obzir da u društvu postoji ideja o obaveznom „nesebičnom“ponašanju rodbine. Žrtvovanje vaših emocionalnih potreba na kraju će dovesti do bijesa i ogorčenosti u vama. Možda niste ni svjesni i ne želite sebi priznati ta osjećanja. Kada, na primjer, muž ili žena pacijenta s ogorčenjem srami djecu zbog činjenice da se žale na potrebu da promijene nešto u svom životu zbog bolesti oca ili majke, neki dio svog ogorčenja objašnjavaju nespremnost da priznaju vlastite osjećaje potisnute ogorčenosti i frustracije. …

U mnogim porodicama pacijentove potrebe imaju prioritet, jer nesvjesno rodbina vjeruje da će pacijent umrijeti. Ponekad se ovaj stav može čuti u sljedećim riječima nekoga bliskog: "Možda samo moramo provesti posljednjih nekoliko mjeseci s njom, a ja želim da sve bude savršeno." Ovakav stav ima dvije štetne posljedice: skrivenu ogorčenost i formiranje negativnih očekivanja. Kao što je već spomenuto, osjećaj ljutnje raste i kod pacijentove rodbine koja se žrtvuje nepotrebno, i kod samog pacijenta, koji počinje osjećati da porodica od njega očekuje zahvalnost za njegovu posvećenost. Ako porodica uspije, zadržavajući ozbiljan stav prema pacijentu, da manje -više obrati pažnju na vlastite emocionalne potrebe, to će smanjiti vjerovatnoću zamjeranja i iritacije s obje strane.

Osim toga, kada se rođaci radi pacijenta žrtvuju, za njega to može značiti da smatraju njegovu smrt neizbježnom. Ako obitelj odgodi raspravu o dugoročnim planovima ili čak pokuša da o njima uopće ne govori, ne spominju da je netko od njihovih poznanika bolestan ili je umro, za pacijenta to služi kao znak da porodica ne vjeruje u svom oporavku. Ljudi imaju tendenciju izbjegavati ono čega se plaše, pa ova vrsta povučenosti odražava njihov negativan stav. No, stav igra važnu ulogu u ishodu bolesti, a negativna očekivanja voljenih mogu uvelike narušiti nadu pacijenta u oporavak.

S pacijentom se morate ponašati tako da je jasno da očekujete njegov oporavak. Ne morate vjerovati da će mu biti bolje. Morate vjerovati da mu može biti bolje. Druge ideje, dobrovoljno ili nenamjerno prelazeći s drugih na pacijenta, odnose se na njihov stav prema liječenju i na ljekare koji dolaze. I ovdje je potrebno uzeti u obzir ulogu koju pozitivna očekivanja pacijenata i povjerenje u liječnike imaju u ishodima liječenja. Možda ćete morati preispitati svoju procjenu i stav prema tim stvarima kako bi pomogle pacijentu da ozdravi. Vi ste dio "grupe podrške" voljene osobe i važno je da u njoj podržavate želju za zdravljem.

Naravno, najbolje je kada porodica vjeruje i da se pacijent može oporaviti i da je propisani tretman snažan i važan saveznik. Jasno je da se previše traži od vas, jer porodica, kao i sam pacijent, uvelike ovisi o predodžbi koja postoji u našoj kulturi da su rak i smrt sinonimi. Ipak, pokušajte zapamtiti da su vaši stavovi od velike važnosti za pacijenta.

Prilika za rast i razvoj

Unatoč činjenici da vam ozbiljna bolest voljene osobe predstavlja mnoge ozbiljne poteškoće, ako ste spremni pokušati je otvoreno i pošteno savladati zajedno s bolesnom osobom, onda ovo iskustvo može biti jako važno za vaš vlastiti lični rast. Mnogi pacijenti i njihove porodice rekli su da su otvorenost i iskrenost nastali tokom bolesti učinili porodične odnose dubljim i intimnijim.

Druga posljedica ovog iskustva može biti da kada se suočite sa vjerovatnoćom smrti voljene osobe, donekle se slažete sa svojim osjećajima o smrti. Nakon što ste dobili priliku da posredno dođete u kontakt sa smrću, otkrivate da vam se ona prestala činiti tako strašnom. Ponekad osoba koja se nađe licem u lice sa svojim rakom i uloži mnogo truda da nauči kako utjecati na njegov tijek, postaje psihološki jača nego prije bolesti. Ima osjećaj da je postao "više nego zdrav". Isto se može reći i za porodicu pacijenta. Porodice koje su se mogle otvoreno i pošteno nositi s rakom postaju "više od zdravih". Bez obzira na to hoće li se pacijent oporaviti ili ne, njegova porodica može steći psihološku snagu koja će im biti korisna kasnije u životu.