Teški Tinejdžeri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Htio bih s vama podijeliti mišljenje koje sam formirao kao rezultat rada sa „teškim tinejdžerima“.

Ponekad majke dovedu svoju djecu, tinejdžere od 13 do 14 godina i sa suzama plaču za pomoć. Kažu da je dijete postalo nekontrolirano, ponaša se drsko, prkosno i ponekad iskreno zastrašujuće. Mama sama gleda u pod, sa suzama u očima, sramotom i "nula" objašnjenja.

Gledam dijete: dijete je gotovo za glavu više od mene, tupo zatvoreno u odbrani, držanje je stopalo do stopala, žvače žvaku i gleda s izazovom govoreći "hajde, ozdravi". Uvjerivši majku da me ostavi na miru s djetetom, ponovo pregledavam tinejdžera: šminka u stilu "emo" - crni ruž i obrve "Arlecchino", okus nije formiran … Očigledno je cijeli tužan izgled odraz osjećaja o liječenju.

Počinjem raditi: tražim kontakt, postavljam pitanja, zahtijevam odgovor, uklanjam psihološke stezaljke i dopuštam emocijama da isteknu - nije teško ako nađeš pravi pristup - kako bih jasno stavio do znanja da sam isti.

I onda priča počinje! Priča o tome kako su jednog dana roditelji donijeli odluku i suočili dijete s činjenicom da su odlučili promijeniti partnera. Mama je našla novog muža - ne takvog "jarca kao prethodnog" - djetetovog oca, ili tatu - koji nije "našao kozu". Tako počinje novi život. I - nova priča o tome kako roditelji sami sakate svoje dijete.

Nakon ispričane priče, obilno začinjene razmazanim suzama, maskarom i ružem, kad vidim pojašnjenje u teškom izgledu tinejdžera, započinjemo produktivan razgovor.

Postavljam pitanja i prikupljam sve informacije, prije svega, o potrebama samog djeteta. Zbog čega nosite tako svijetlu, provokativnu šminku? Ispostavilo se da je sve jednostavno - "Zato što želite pažnju." Pažnja i poštovanje okoline u kojoj je, kako joj se čini, shvaćena i podijeljena njena iskustva. U društvu djece koja su patila od nepažnje i sebičnosti svojih roditelja. Takva djeca izlaze na ulicu, gube se u društvu, protestuju zbog nepažnje svojih roditelja, s jednim unutrašnjim motivom - da se smire i promijene. Zašto trče? Ni sami ne razumiju uvijek, samo u razgovoru, kada djeca osjete da im može vjerovati, to se pojavi - stari snažni svijet je uništen, pa nema želje ostati u njemu. Zato što su za dijete, na podsvjesnom nivou, roditelji oličenje više sile na zemlji.

I kad se zapitam zašto se to događa: zašto se tinejdžerka na ulici, po hladnoći i hladnoći, osjeća sigurnije nego kod kuće, gdje je odrasla, gdje živi njena mama, njen živi Bog na zemlji da u stvari toplina, u kući nema majčine brige i naklonosti!

Kao rezultat razgovora s djetetom, otkrivam popis njegovih želja. Tokom svoje prakse već sam razvio pojam - listu osnovnih životnih želja. Iznenađujuće je da u njemu nema skupih iPhonea, kozmetike ili odjeće, ali postoje, na primjer:

- želja da mamu uhvatite za ruku dok šetate gradom;

- uveče, umotani u ćebe, ušuškajte se do majčinog ramena i gledajte film pod nekom "ukusnom poslasticom";

- tako da je majka otvoreno, iskreno, poput prijatelja, sa kćerkom podijelila svoje utiske o prvom poljupcu, seksu;

- tako da moja majka uči kako da se brine o sebi;

- tako da vaša majka objasni vrijednost vaše ljepote i mladosti za sebe, prije svega, i za iste dječake;

- da vam kažem sa čime ćete se morati suočiti svaki dan;

- da mama kaže kakva bi idealna sretna žena trebala biti;

- kako biste mogli doći majci kad je uvrijeđena i samo vam plakati na ramenu.

I jedna tako velika želja podebljanim velikim slovima

- Želim biti potrebna, želim biti voljena!

Ako roditelji ne zadovoljavaju ovu osnovnu listu vitalnih potreba djeteta, tada ono počinje pokušavati to zadovoljiti sa strane!

Kao rezultat toga, ako se situacija ne promijeni, odrastanjem takve "djevojke u potrazi za srećom" nailaze na mnogo nesreće:

često se brzo udaju za bilo koga, vođeni isključivo potrebom da se osjećaju potrebnima, voljenima, zaštićenima; često podnose zanemarivanje i ponižavanje na koje su navikli od djetinjstva, već od drugih ljudi - kolega iz razreda, kolega, prijatelja, muža; od djetinjstva u potpunosti nisu formirali samu ideju o tome šta je to - osjećaj sreće i sigurnosti, pa stoga postaju lake „žrtve“za druge, samopouzdanije, ali ne i posebno pristojne osobe

Neke majke, koje mi dovode svoju djecu, ni ne shvaćaju kako razvod roditelja utiče na dijete. Ne razumiju da jednom rupturom djetetu već nanose ogromnu bol, a zatim, počevši se međusobno boriti i koristeći dijete kao svog posrednika, jednostavno mu rastrgaju dušu.

Dijete voli i mamu i tatu. Za njega, izbor, koga više voli - mamu ili tatu? - najgora noćna mora na svijetu. Kad tata nazove i ne zanima ga „kako si u školi? šta ste radili, šta ste radili? koji su tvoji sportski uspjesi? ili koju ste novu pjesmu naučili svirati na klaviru? Kad pita - „Pa, šta je mama tamo; i da li se kune sa svojim ujakom; ali reci mami ovako, pa vidi kako će reagirati”…

S obzirom na tu pozadinu, majka smatra svojom dužnošću da prenese kćeri da je vrijeme da otac plaća alimentaciju, potrebne su cipele, čizme, šešir … - dijete je prisiljeno postati poštar gorkih pisama i roditeljske pritužbe. I sve se to upija u dijete, upija i upija, nanoseći mu nesnosnu bol. Kao rezultat toga, dijete se zatvara i odlazi. Odlazi tamo gde misli da ga razumeju.

I on postaje to 14-godišnje čudovište koje izgleda užasno prkosno; ponaša se vulgarno na ulici; psovke; povuče cigaretu i misli da vrh luksuza ovog svijeta leži u plastičnoj čaši sa jeftinim priključkom 777. ne misli tako. Zato što ga to niko nije naučio. Veličina njegovih mentalnih potreba pala je na nivo "preživljavanja". On je doslovno bio zaglavljen u muci svoje noćne more: biraj koga voliš više - mamu ili tatu?

Sva djeca koja su bila taoci takvih situacija uvijek su vrlo usamljena i imaju puno strahova. Ogrebotina na djetetovoj podsvijesti u duši već je odložena: "Da, moja mama je zamijenila mog tatu za drugog, tako da može učiniti isto sa mnom!" I dijete se počinje razvijati u smjeru potvrđivanja svojih strahova, stvarajući situacije na takav način da na kraju sukoba postaje jasno - "Da, moja majka me ipak ne voli." Ista situacija može nastati i s ocem.

Kao rezultat toga, tinejdžer postaje uvjeren da ga ne vole, cijene, ne poštuju i da mu nije potreban. A ovo je duboka trauma!

I kako možete pomoći takvoj djeci?

Pokušavam nakon nekoliko seansi, kada dijete progovori, postane smirenije, nauči komunicirati ne kroz histeriju i prijekore, već kroz otvorena pitanja; kada naučite negativne emocije pretvoriti u sebi materijal za učenje;ー Pozivam roditelje u kancelariju na razgovor.

U idealnom slučaju, dolaze oba roditelja, i velika je sreća ako ti roditelji dođu s iskrenom željom da pomognu svom djetetu. Tada terapija ide mnogo brže, ubrzanim tempom. Uostalom, ja sam jednom, posebno i na pristupačan način, objasnio roditeljima da, budući da ste se obavezali da ćete biti roditelji, neka i oni budu! Da, vjerojatno, ne biste trebali biti toliko sebični u pogledu života i ima smisla smatrati i svoje malo dijete osobom, da se zanima za njegovo mišljenje, želje, misli. Izvadio sam listu osnovnih vitalnih želja, i znate šta će se dalje dogoditi? Mame počinju plakati, čak se i očevim očima pune suze … tišina u uredu …

I odlaze, negdje u kafić, gdje pod šalicom kave razgovaraju međusobno, sa svojim djetetom, a roditelji preuzimaju punu odgovornost za njegov život i zdravlje (uključujući i mentalno zdravlje).

U ovoj situaciji, iako dijete zna da više ne može promijeniti ono što se dogodilo, jer mama ima drugog, a tata drugog, ali ima osjećaj samopouzdanja da ga oba roditelja vole. On razumije da se više ne treba boriti s njima! Prihvaća da mama i tata više nisu porodica, ali pojedinačno su mu i dalje zaštita i podrška. I da više neće morati birati između njih. Dobro je kada roditelji traže od djeteta oproštaj.

Kad se dijete ponovo otvori roditeljima, ispire crni karmin i odlazi dobro učiti u školu. Ovaj rezultat me uvijek najviše veseli, ja to zovem - pobjeda!

Ako dođe jedan od roditelja, recept za liječenje mentalne traume djeteta stavlja se samo u jednu glavu majke (ili oca). A kad se promijeni ponašanje i razmišljanje čak i jednog roditelja, tada u pozadini nanošenja manje štete dolazi do poboljšanja stanja djetetove psihe.

Želim apelirati na sve roditelje i one koji tek planiraju to postati: dijete nije igračka u vašim rukama! I bez obzira na to kako se razvija vaš odnos s partnerom, uvijek zapamtite da je vaš izbor bio - postati roditelj. Neka bude tako!