Porodica Kao Dom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svi smo se pojavili i odrasli iz porodice, te porodice su često vrlo različite, ali su istovremeno i slične. Porodice su stvorene kako bi imale voljenu osobu u ovom ogromnom svijetu, s kojom je toplo i ugodno, podijelile s njim toplinu koju imate i osjetile toplinu od njega, zajedno rodile djecu i prenijele našu toplinu i briga za njih. Gotovo svi sanjaju o ovome, ali život ponekad ide različitim putevima.

Napravimo mali eksperiment i osjetimo kako zamišljamo porodicu sada, kada iza sebe već imamo određeno životno iskustvo. Možete samo zatvoriti oči i osjetiti kakve slike imamo kada čujemo riječ "porodica". Evo primjera odgovora koje su moje kolege dale: toplina, utjeha, kohezija, zaštita, dom, harmonija, poredak svijeta, odgovornost, tolerancija, sukob - kompromis, bliskost, status, borba, podrška, herojstvo, međusobno razumijevanje, djeca, sjećanje na generacije. Ovdje su označeni različiti trenuci u životu porodice i iskustva koja se u njoj rađaju, jer ti i ja znamo da ne ide sve glatko. Postoji i borba u porodici, sukobi koji ne izazivaju topla osjećanja, ali često dovode do raspada porodice.

Iz iskustva psihologa mogu reći da su djeca najosjetljivija na ono što se dešava u porodici. Oni odrastaju ovdje, ovo je njihov svijet u kojem primaju zaštitu i hranu. A za njih nije važnija prehrana hranom, već prehrana s pažnjom, toplim emocijama, pažnjom, ljubavlju. Oni prvi, često svojim ponašanjem, koje odraslima može izgledati pogrešno, nerazumljivo, neugodno, prijavljuju da nešto nije u redu u porodici. Uostalom, odrasli se često plaše priznati da se njihov odnos promijenio, da se pojavio poremećaj, oni "bježe" u svijet briga, na posao, u druge odnose. A dijete nema kamo bježati, samo vitalni kisik - ljubavi je odjednom postalo sve manje, pa svim raspoloživim metodama dijete počinje tražiti pažnju, čak i ako je negativna, ali da se ne zaboravi.

Sjećam se kad sam prvi put ugledao Sašu, dječaka od oko 7 godina, nisam mogao vjerovati svojim očima. Potpuno sam stekao dojam da ne odrasta u porodici, već u sirotištu. I to nije imalo nikakve veze s načinom na koji je bio odjeven - sasvim pristojan džemper, traperice, odjeven poput većine dječaka njegovih godina. Ostavljao je dojam zvijeri iz šume, koja je morala sama preživjeti, potražiti hranu i smjestiti se preko noći. Mama i tata su ga doveli. Žalili su se da je dijete postalo nekontrolirano, odbija učiniti ono što se od njega traži ili čini suprotno, može se igrati sa prijetnjom po svoje zdravlje, baciti limenku boje s balkona, ne ispunjava svoje dužnosti, ne čisti gore u sobi za sobom - općenito, ponaša se kao i svaki dječak u ovim godinama. Općenito, problem je prilično čest, pogotovo s obzirom na to da je Sasha nedavno imala mlađu sestru, ali je zaista htjela pomoći Sashi - da joj pomogne da dođe do roditelja. Uostalom, sve Sašino ponašanje bila je prije poruka za roditelje, što oni nikako nisu htjeli, ili, najvjerojatnije, još uvijek nisu u potpunosti razumjeli o čemu se radi. Zato su otišli kod psihologa.

Na sljedećem sastanku zajedno smo radili sa Sašom - na kraju krajeva, i psiholog prvo mora čuti o čemu dijete priča. Ispostavilo se da Saša na sve događaje u životu gleda kroz "tamne naočale", ali nisam rezervirao, ne kroz ružičaste, već kroz tamne. Zato ga sve što se događa čini tužnim i uznemirenim, ali niko to ne može dugo izdržati, pogotovo mali dječak. I počeli smo raditi sa Sašom na skidanju ovih "tamnih" naočala, kako bismo se ponovo sjetili koje je boje nebo, trava, prijatelji u blizini, mama i tata, njegova mlađa sestra, kojoj Sasha nije izgledao da želite da primetite.

U ovom slučaju svakako nam je potrebna majka. Otkrit ću vam tajnu da nijedan psiholog ne može zamijeniti majku, bez obzira na to koliko sjajan bio, on neće postati majka. Ali dogodilo se da je Sašina majka, sa svojim svakodnevnim brigama, počela zaboravljati da ga gleda ljubaznim očima. Opisujući svoje dijete, više je govorila o njegovim negativnim kvalitetama, onome što ne zna kako, šta ne može, kako se ne pokorava itd. Ovako se ponašamo gotovo svi mi. I nakon nekog vremena naša djeca postaju upravo to. I moja majka i ja počeli smo se polako sjećati da je Saša dobro jeo. Sašina majka je čak započela dnevnik kako bi zapisala njegove dobre kvalitete i ponašanje. Ispostavilo se da toga ima toliko! Na zadatku je Sašina majka počela da mu čita posebnu uspavanku, često ga je grlila i govorila prijatne reči Saši, ponekad ga samo stavila na kolena, kao što to rade sa vrlo malom decom. Pomogla je i Sashi da vidi pozitivne, smiješne događaje u njegovom običnom životu, da ih obilježi i zapamti.

Naravno, tata nam i dalje treba, jer bez tate može biti tako loše. I Sašin tata počeo mu je čitati knjigu za noć, otišli su u muzej vojne opreme - na kraju krajeva, oni su dječaci i imaju o čemu razgovarati. Sjećam se kako je Saša na sljedećoj lekciji sa zapaljenim očima pričao kako su on i njegov tata otišli u muzej i šta su tamo vidjeli.

I znate šta, nakon nekog vremena Sašini crteži su se promijenili - u njima su se pojavile svijetle boje umjesto tamnih i zastrašujućih, Sašino ponašanje postalo je smirenije. Kod kuće je imao svoje malo mjesto za igre, gdje je bio majstor. Više nije morao da ne posluša tatu i mamu - već su mu obratili pažnju. Počeo im je pomagati u brizi o njegovoj sestri, a ona se pojavila na njegovim crtežima.

To je bio posao koji je oboje - meni i Saši - donio zadovoljstvo i radost, jer smo zajedno uspjeli prenijeti neophodnu poruku roditeljima, a oni su uspjeli pronaći snage da je čuju i promijene nešto u svom životu. Sjetili su se kako je dobro živjeti u prijateljskoj i toploj porodici, kada dijelite dobro koje imate, a zauzvrat oni dijele s vama i to ih čini još radosnijima.

Porodica je živi organizam koji se neprestano povećava i mijenja, a taj razvoj ne ide uvijek glatko i kako nam odgovara. U ovoj situaciji svaka porodica mora biti strpljiva i pažljiva jedno prema drugom, želju da pomogne i zajednički prebrodi poteškoće koje se pojavljuju.

Poznato je da svaka porodica u svom razvoju prolazi određene faze. Neke od ovih faza su krizne prirode, odnosno u porodici se moraju dogoditi promjene u strukturi odnosa, moraju se promijeniti individualna pravila i odgovornosti u odnosu jedni prema drugima, a nisu svi članovi porodice spremni za takve promjene, nisu svi mogu ih lako prihvatiti, od toga ovisi i težina krize.

Psiholozi razlikuju sljedeće faze životnog ciklusa porodice u okviru kojih porodica rješava određene probleme:

Faza 1: bračni par bez djece. Glavni zadaci u ovoj fazi bit će stvaranje bračnog odnosa koji zadovoljava oba supružnika; rješavanje pitanja vezanih za trudnoću i želju da postanete roditelji; ulazak u krug rodbine oba supružnika.

Supružnici se moraju prilagoditi jedno drugome i razumjeti koje tradicije roditeljskih porodica žele sačuvati, a koje ponovo stvoriti.

Faza 2: pojavljivanje djece u porodici (traje otprilike dok dijete ne napuni 2,5 godine). Ovdje se pojavljuju zadaci prilagođavanja situaciji rođenja djeteta, brinući se za pravilan razvoj dojenčeta; organiziranje porodičnog života koji zadovoljava i roditelje i djecu.

Rođenje djeteta često dovodi do zahlađenja odnosa između supružnika, manje je vremena jedno za drugo. Akumulirani umor može ometati postizanje dogovora u odnosima supružnika, u pitanjima odgoja. Uzajamna podrška i strpljenje potrebni su ovdje više nego ikad.

Faza 3: porodica sa predškolcima. Etapski ciljevi: prilagođavanje osnovnim potrebama i sklonostima djece, uzimajući u obzir potrebu za pomoći u njihovom razvoju; prevladavanje poteškoća povezanih sa umorom i nedostatkom ličnog prostora.

Faza 4: porodice sa djecom - mlađi učenici (djeca od 6 do 13 godina). Ciljevi faze: pridruživanje porodicama sa djecom školskog uzrasta, promjena interakcije uloge s djetetom; podsticanje dece na uspeh u školi.

Faza 5: porodice sa tinejdžerima. Ova se faza često poklapa s krizom srednjih godina u roditelja i tinejdžerskom krizom u djece. Glavni zadaci ove faze su uspostavljanje ravnoteže u porodici između slobode i odgovornosti; stvaranje kruga interesa za supružnike koji nisu povezani s roditeljskim obavezama i rješavanje problema u karijeri. Porodica se suočava sa potrebom da nauči kako konstruktivno rješavati sukobe između roditelja i adolescentske djece. Uspjeh čeka porodicu ako potiče neovisnost tinejdžera, ali se protivi popustljivosti.

Mnogo je faktora koji sprečavaju porodicu da shvati probleme tinejdžera (neuspješan brak roditelja i njihovi pokušaji da nađu voljenu osobu izvan porodice, previše zaposlenja na poslu, potreba za zbrinjavanjem starijih ili bolesnih rođaka itd.).). u svim tim slučajevima adolescent osjeća da nije zainteresiran, da mu se ne vjeruje, da mu se sudi - i postaje usamljen, depresivan i neprijateljski raspoložen.

Faza 6: odlazak mladih iz porodice. Etapski ciljevi: restrukturiranje bračnih odnosa; održavanje duha podrške kao temelja porodice.

Kada djeca odlaze, fizičke i emocionalne karakteristike porodice se mijenjaju. Napuštanje roditeljskih uloga ponekad daje supružnicima osjećaj oslobođenja, priliku da ispune svoje voljene želje i ostvare svoj skriveni potencijal. Međutim, u drugim slučajevima to može uništiti porodicu, dovesti do osjećaja gubitka od strane roditelja.

Faza 7: starenje članova porodice (do smrti oba supružnika). Ciljevi: prilagođavanje penziji; rješavanje problema ožalošćenja i usamljenog života; održavanje porodičnih veza i prilagođavanje starosti.

Prilikom prelaska iz jedne životne faze u drugu, u porodici se javljaju krize, jer u tim trenucima porodica ima nove potrebe, a stari načini za postizanje tih potreba više nisu prikladni, pa se obitelj mora obnoviti.

Osim toga, na naše ponašanje u porodici utječe iskustvo koje smo preuzeli iz roditeljskih porodica, način na koji su naši roditelji međusobno komunicirali, kako su izgradili svoju interakciju s nama, kako su rješavali sukobe ili iskazivali svoje negativne emocije. Ponekad možete čuti takve fraze: "Nikada neću kazniti svoju djecu, kao što su oni učinili sa mnom!" Samo što u svom životu možemo koristiti samo ono što smo ranije naučili i prve lekcije koje dobijemo u roditeljskoj porodici. Samo posebna svijest, samoposmatranje i svjesna promjena u našem ponašanju mogu formirati novi stil interakcije s ljudima oko nas.

Osim toga, traženje kvalificirane psihološke pomoći pomoći će u prevladavanju i rješavanju kriznih situacija u porodici, pružit će priliku za daljnji rast i razvoj porodice kao skladnog organizma.

Majka velike porodice došla je na konsultacije u Psihološki centar, zabrinuta za stanje svoje male djece. Ukupno, porodica ima troje djece, najstarije dijete je mladić od 18 godina iz Irininog prvog braka, druga djevojka ima 10 godina, a treći dječak ima 6 godina, tu je i muž o kojem Irina ležerno govori, ne polažući velike nade i misleći da ga dugo nisu zanimala djeca, već se samo bavio poslom. Irina se žali da je djevojčica postala vrlo sramežljiva, nekomunikativna, govori šapatom, mlađi dječak je također suzdržan, ne komunicira ni s djecom ni sa odraslima, vrlo je osjetljiv, teško može sudjelovati u općoj igri, dok to gotovo ne čini čuti drugu djecu, pa igre nisu ispalo je da ga zanimaju samo željeznice i da može pričati samo o njima. Mladić Petar, prema riječima njegove majke, općenito je "izmakao kontroli", imao je djevojku, bez velikih interesa učestvuje u opštim porodičnim događajima, a češće leži na kauču ili se igra na računaru. Njen muž već dugo nije izazivao topla osjećanja u njoj, ali ovo joj odgovara.

Dogovaramo se o sljedećem sastanku, kojem bi trebali prisustvovati svi članovi porodice, jer svi u porodici mogu imati svoju ideju o tome šta se sa njima dešava i šta kome ne odgovara.

Gotovo svi osim Petra došli su na naš sastanak (s porodicom su radila dva psihologa). Djevojka Julia zaista govori vrlo tiho i morate je stalno slušati, ali od svih prisutnih ostavlja najpovoljniji dojam, osjećate toplinu i spremnost za podršku od nje. Ona grli oca i sjeda pored mlađeg brata Seryozhe, brinući se za njega. Serezha sve gleda ispod čela, uplašen onim što se događa, šuti na bilo koje pitanje i gotovo plače, nije mu previše zanimljivo sjediti ovdje i nije mu jasno što žele od njega. Tata je velik i vrlo stabilan, zna mnogo o djeci, pa čak i ne razumije sasvim zašto njegova žena želi da odu kod psihologa. Mama Ira se ovaj put ponaša vrlo tiho, gotovo je tiha i zauzima stav čekanja.

Rad se odvija na takav način da tokom prvih nekoliko sastanaka psiholozi pokušavaju čuti kako svi vide svoju porodicu i probleme koji u njoj postoje. Uostalom, prije nego što počnemo s bilo kojim poslom, moramo razumjeti što obitelj želi, postići koje ciljeve ćemo svi zajedno pokrenuti, tako da obitelj ima jednu rutu kretanja, a ne funkcionira kao u basni o ribama, rak i štuka.

Tijekom naših sastanaka postalo je jasno da mlađa djeca od roditelja ne dobivaju gotovo nikakvu emocionalnu toplinu, a Yulia se brine o Serezhi i prenosi joj dio njezine topline kad ujutro otrči do nje sjediti i razgovarati. Juliju ponekad podržava tata, koji je obično jako zaposlen na poslu, ali ponekad im posvećuje vrijeme, iako njena majka u to ne vjeruje i ne primjećuje. Peter je već punoljetan i, naravno, otrgnut od porodice, ali njegova majka i dalje pokušava da ga kontroliše, nadajući se da će dobiti podršku i komunikaciju od svog sina, što ona ne traži od svog muža. Tako je cijela porodica krenula u različitim smjerovima.

Ali ono što je najzanimljivije, kada smo svi zajedno sa porodicom mogli vidjeti šta se događa, pokazalo se da niko još nije spreman ništa promijeniti i uložiti u posao. Odjednom je ljeto pomoglo (kao što se ponekad dešava u poslu psihologa - ponekad svijet oko vas pomogne), jer djeca imaju odmor! Mama i njena mlađa djeca otišli su na počinak, a muškarci su imali zadatak da brinu o porodici. Radujem se njihovom povratku s odmora i nadam se da će ljeto dodati toplinu i radost u njihovu vezu.

Odnosno, ovoj priči još nema kraja, ali volio bih da bude svijetla i radosna.

Često zamišljamo idealnu porodicu i zaboravljamo da je ljubav posao koji zahtijeva puno strpljenja i razumijevanja u odnosu prema drugom, sposobnost da uzmemo u obzir osjećaje drugog i napravimo kompromis, ljubav je često podvig koji budući supružnici preuzimaju sebe pri stvaranju porodice.

Vaša Natalia Fried