Šta Učiniti Da Vas čuju I Uzmu U Obzir? A Za Međusobno Razumijevanje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U vezi se često dešava da jedna osoba izražava svoje nezadovoljstvo drugoj kroz tvrdnje, optužbe, prijekore, kritike i sram.

Takvi postupci ponekad mogu dati željeni rezultat u nekoj situaciji.

No, u budućnosti to uvelike komplicira odnos.

Druga osoba se odmiče i zatvara.

Provodi vrijeme s drugim ljudima.

Ili napada kao odgovor međusobnim tvrdnjama, optužbama, prijekorima, kritikama, sramom.

I to opet uzrokuje nezadovoljstvo i sve naredne radnje koje se ponavljaju.

I izgleda kao začarani krug.

To ne dovodi do željenog odnosa.

Hajde da vidimo zašto se to dešava.

Dakle, postoji osoba koja nečim nije zadovoljna.

Na primjer, žena nije sretna što joj muškarac posvećuje malo pažnje.

I s tim u vezi, šta ona radi?

Ona kaže ovako nešto:

"Uvijek imaš vremena za nekoga ili nešto, ali ne i za mene!" (zamjerka)

Ili: "Tako ste nepažljivi pa odmah otrčite do prijatelja i nećete tražiti da budete sa mnom!" (optužbe i kritike)

Ili: „Kako to možete učiniti? Kakav si ti čovek? Ovdje Galka uvijek ima muža za sebe i cvijeće i riječi o ljubavi, ali od vas nećete ništa dobiti! (sramota i poređenje s drugim, tj. kritika).

I šta mislite kako se druga osoba osjeća kad sve to čuje?

E sad, kad bi vam to neko rekao, kako biste se osjećali?

Obično se ljudi osjećaju povrijeđeno, kritike i prijekori ih ljute.

Može vas biti sram što nekako nisam tako tačna, nisam dobra, loša.

Sram je vrlo neugodan i težak osjećaj.

Ili osjećaj krivice - za sve sam ja kriv, kakva sam osoba …

Općenito, osjećaji nastaju neugodni i teški.

A to izaziva želju da se odbrani ili napadne kao odgovor ili komunicira na minimum.

Općenito, želim se riješiti takve komunikacije kako se ne bih suočio s tim iskustvima.

Stoga osoba odlazi negdje kako bi komunicirala s drugim ljudima, koja ga ne osuđuje, ne kritizira, ne krivi, ne srami.

Šta učiniti u takvim situacijama?

Takvo nezadovoljstvo nečijim postupcima ne može se izbjeći.

U bilo kojoj vezi dolazi do sukoba interesa, potreba, želja, i šta onda?

Šutjeti i progutati svoje nezadovoljstvo?

Ili ignorisati?

A kako će onda sav ovaj nagomilani proboj koji će doći do najmilijih!

Mama draga!

Štoviše, i sam će se sramiti takvog ponašanja …

Predlažem da razgovarate o onome sa čime ste nezadovoljni, sa čime se ne slažete, šta vam nedostaje.

Važno je samo pronaći takav oblik ovih poruka kako bi vas netko drugi htio čuti.

Kakav je ovo oblik? - pitate.

Govorim o takozvanim "ja-porukama".

To znači da govorimo o onome što nam se ne sviđa u vezi s nekim RADNJAMA druge osobe.

Naglasak u ovome ide na činjenicu da ne volim samog ČOVJEKA, u njegovim konkretnim AKCIJAMA.

Mi i naši postupci nismo ista stvar.

Naši postupci možda neće zadovoljiti nas i druge.

I možemo ih promijeniti ako želimo.

Kad se sude naši postupci, to nas ne pogađa toliko.

U našoj je moći da ih promijenimo.

E sad, ako povrijede našu OSOBNOST, onda se želimo zaštititi od ovoga.

Dakle, putem I-poruke, obavještavamo drugog da se osjećamo u vezi s nekim RADNJAMA druge osobe.

Nadalje, važno je umjesto toga reći kako biste željeli da bude.

Na primjer: „Tužan sam kad ne obraćaš pažnju na mene. Važno mi je da čujem od vas da vam se sviđam. Bilo bi sjajno da ih možete govoriti češće."

Ovdje mislimo na to kako se osjećamo zbog nedostatka pažnje s druge strane.

A mi konkretiziramo kako bismo umjesto toga htjeli.

Da vam je to rečeno, kako biste reagirali?

Želite li napasti?

Ili se braniti od toga?

Moje lično iskustvo i rezultati klijenata potvrđuju da s takvim izrazom njihovog nezadovoljstva postoji velika vjerovatnoća da vas druga osoba može čuti i uzeti u obzir vaše želje.

Takođe je važno samo razgovarati jedni s drugima.

S poštovanjem slušajući šta drugi ima da kaže.

I pitajte, a ne tražite.

I pregovarajte, vodeći računa o sebi i o drugima.

Ali o tome možemo dugo pričati.

A za danas će, čini mi se, biti dovoljno hrane za razmišljanje.

Šta vas može spriječiti da počnete komunicirati putem "I-poruka"?

1. Za početak komunikacije putem "ja-poruka" važno je da možete dobro primijetiti svoje emocije. Važno je razumjeti koja je potreba iza ovih emocija, tj. šta želim od ovih emocija.

2. Da bi se ova vještina mogla formulirati vaše fraze kroz "I-poruke", samo morate to pokušati učiniti više puta. Važno ga je obučiti. Ne formira se odmah. Za to je potrebno vrijeme.

3. Često u odnosima ne vidimo stvarnu osobu, već neke projekcije na nju. Na primjer, neka osoba nam nešto kaže, a mi u njenim riječima čujemo riječi svoje majke koja je s nama komunicirala na sličan način.

I tada je važno pozabaviti se onim što projiciramo na drugo.

Shvatite odnos s kojim se reproduciramo u odnosu s našim partnerom ili djetetom ili prijateljem itd.

I važno je poduzeti korake da se to promijeni.

Tako da možemo komunicirati sa stvarnom osobom, a ne s nekom vrstom projekcije.

I tada će u našoj vezi biti više međusobnog razumijevanja, intimnosti i topline.

Kako se nosite sa stvarima koje vas čine nesrećnim?

Može li se o tome govoriti s obzirom na nekog drugog?

Ovo može biti zaista teško naučiti!

Uz pomoć psihologa to se može učiniti brže.

I tada imate više vremena i mogućnosti da zadovoljite svoju vezu!

Kontaktirajte nas, rado ću vam pomoći da promijenite svoj odnos na bolje!