Kako Prestati Patiti Od Sumnji: "Šta Bi Se Dogodilo Ako "?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost da zamisli budućnost. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati na temu „šta bi se dogodilo da se dogodi“, oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije na umu. Sve je to zato što osoba ima ogromno pamćenje za čije je korištenje evolucija stvorila svijest. Odnosno, operativni sistem koji je u stanju raščlaniti fenomene života koji su se već dogodili posmatrajući od strane pojedinca u zasebne apstraktne elemente, a zatim ih konstruirati u ćudljiv mozaik, gdje može postojati beskonačan broj budućih opcija.

Stoga se pojavila još jedna osobina osobe - obrnuti utjecaj na njezinu sadašnjost, prošlost i budućnost. Životinje žive u sadašnjosti, čovjek - u prošlosti i budućnosti, u prošlosti i budućnosti. Sama pomisao osobe na prošlost, sadašnjost ili budućnost može postati materijalna, može promijeniti prošlost (barem u istorijskim knjigama), sadašnjost i budućnost. Slažem se, paradoks: ako je misao o budućnosti sposobna promijeniti budućnost, onda budućnost mijenja budućnost, jedno nepostojeće čini drugo nepostojećim.

Međutim, neću ulaziti u džunglu filozofije i psihologije. Važno je samo popraviti sljedeće:

Neispunjeno i nemoguće mogu utjecati na život osobe

gotovo isto što se već dogodilo i još se događa

Stoga u praksi porodične psihologije nastaje čitav niz specifičnih porodičnih sukoba. Na primjer:

"Ako te odjednom prevarim?" Supružnici koji su se posvađali došli su kod mene. Arkadij, državni službenik, 35 godina. Larisa, zaposlenica u banci, 37 godina. Par je bio u zakonskom braku sedam godina, šest godina imali su sina.

Larissa je rekla da je prije otprilike godinu dana, kada je ljutito ispričala svom mužu priču da je njenu prijateljicu prevario njen suprug, kojeg je potom sramotno izbacila iz kuće, odvela Arkadija i pitala vašu ženu: "Pitam se kako bi ponašali biste se da saznam da i vas varam? Jeste li izbacili svoju porodicu i podnijeli zahtjev za razvod, ili biste oprostili?"

Ovo pitanje je gotovo paraliziralo siromašnu ženu. Pitala je muža zašto postavlja takvo pitanje: da li je vara, zapravo. A ako je tako, onda je on rijedak zver! Užasno je: spavati s ljubavnicom, a koristiti trud i ljubav vjerne žene koja ništa ne sumnja! Arkadij je rekao da je pitanje postavljeno u obliku šale i da je, u nastavku priče koja joj je ispričana, pokušao ublažiti situaciju. No, duh moguće budućnosti, zajedno sa štakorom ljubomore, već se oslobodio.

Od tog trenutka, Larisa je izgubila mir. Polazeći od pristupa "bez dima bez vatre", počela je proučavati ponašanje svog supruga doslovno pod mikroskopom. Od sada pa zauvijek, sve što je rekao i učinio Arkadije počelo je imati dvostruko, a ponekad i trostruko značenje. Muž mora na poslovno putovanje - možda provodi noć sa ljubavnicom. Muž ostaje na poslu - vjerovatno ljubavnica iz istog radnog kolektiva s njim. Vratio sam se s posla i pojeo malo - očito se netko hranio. Donio je cvijeće svojoj ženi - možda je ljubavnica konačno naučila pravi pristup ženama. Parfem sam dala 8. marta - sigurno, kupila sam ga za svoju ljubavnicu, a slične sam kupila svojoj ženi. Nije aktivan u seksu - sa strane miriše na seks. Odjednom je ponudio nešto novo u krevetu - sto posto, naučio je prokleti domobran!

Putni listovi, čekovi i priznanice iz drugih gradova, uvjeravanja uprave i kolega, trenutno podizanje slušalice, redovna video komunikacija na Skypeu - sve to nije djelovalo smirujuće na njegovu suprugu. Supruga je samo stvarala mišljenje da je u blizini univerzalna zavjera, s ciljem saučesništva u izdaji njenog muža.

Porodični odnosi počeli su ličiti na komunikaciju između Sjedinjenih Država i SSSR -a na vrhuncu Hladnog rata. Sve se priča samo o mogućoj izdaji njenog muža, pokušajima da se uhvate u kontradikcije u priči o proteklom danu, boli ga uboditi ponos, povući i staviti ga na mjesto. Muž je prvo pokušao izdržati, a zatim je počeo reagirati u istom duhu. Intimni odnosi su počeli da blede, dok su se obratili psihologu, nije bilo seksa više od tri meseca. Da, taj seks - čak i ljubljenje i razgovor u porodici postao je nečuven.

Neposredni povod da mi se obrati za pomoć bio je ultimatum koji je Arkadij postavio Larisi: "Ili mi odmah prestani zamjeriti nepostojeću izdaju, ili ću si zaista nabaviti ljubavnicu, pa ćemo se razvesti!" Na što je Larisa pobjedonosno uzviknula da njezin suprug time pokušava legalizirati svoju, zapravo, već dugogodišnju vezu sa strane. U isto vrijeme, svu krivicu za ono što se dogodilo svaliti je na nevinu ženu. Supružnici nisu komunicirali više od nedelju dana, sin je počeo da plače, samo je briga za psihu deteta naterala supružnike da traže načine da izađu iz ćorsokaka.

Tokom našeg razgovora, Arkadij je objasnio da je, govoreći o svojoj mogućoj izdaji, samo želio naglasiti svojoj ženi koliko je dobar. Očekujući da će u odgovoru na njegove riječi supruga reći da tako uzoran muž poput njega nikada neće prevariti svoju ženu. No, kao i obično, dobre namjere dovele su do njihove suprotnosti. A supruga, koja prije početka svog prijateljstva s Aleksejem nije uživala u muškoj pažnji i stoga se uvijek bojala ostaviti na miru, njegovu je šalu shvatila u otežanom obliku.

"Zašto se nisam udala za Fedora?" Gabriel i njegova supruga Natalya imali su trideset dvije godine. Par je studirao na istom fakultetu univerziteta, sprijateljili su se na drugoj godini, a brak su registrovali na petoj. Bili su u braku desetu godinu, imali dvoje dece, osam i dve godine. Prije šest mjeseci, sjedeći na kauču, par je na vijestima vidio kako je jedan od njihovih kolega iz razreda, nazovimo ga Fedor, dobio visoku državnu nagradu. Njegov položaj koji je zvučao na TV -u bio je impresivan i sugerirao je pristojan prihod.

Ne može se reći da je porodica Gabrijela i Natalije bila u siromaštvu. Naprotiv, supružnici su imali dva stana, muž i žena su primali pristojnu plaću, porodica je svake godine odlazila u odmarališta u inostranstvu. No, prije nešto više od godinu dana, Gabriel, nakon nekoliko mjeseci ispunjavanja dužnosti penzionisanog vođe, nažalost, nije dobio odobrenje za ovo slatko mjesto: tamo je imenovana osoba sa sjajnim vezama, koja je poticala iz potpuno drugog odjela. Ovaj tužni događaj nikada nije zaboravljen. Očigledno, otrovao je život i Gabriela i njegove žene.

I tako, već uveče tog kobnog dana, ležeći u bračnom krevetu, uzmite Nataliju i sanjivo naglas izgovorite: „Pitam se šta bi se dogodilo da sam se udala za Fedora, a ne za tebe? Sjećate li se kako prema meni nije bio ravnodušan i hranio me slatkišima na svakoj pauzi … Otišao bih sada u bundi od srebrne lisice, vozio se njegovim službenim autom sa ličnim vozačem. Možda bi se zajedno s njim na TV -u prikazivali po cijeloj zemlji … Oh, požurio sam da se počnem sastajati s tobom! Nedostajao mi je takav momak …”.

Prema riječima njegove supruge, nije htjela reći ništa strašno, definitivno nije planirala uvrijediti muža, samo se neuspješno našalila. Ali moj muž je odgovorio na jednu lošu šalu sa drugom. Gabriel je rekao: „Možda sam i ja požurio da se udam za tebe! Mogao sam čekati, pogledati oko sebe, pronaći nekoga čiji bi roditelji bili u ozbiljnoj poziciji, sa položajem i potrebnim vezama. Tada bi mi bilo super, stavili bi riječ za mene kada se rješavalo pitanje kandidata za načelnika. I tako sam stupio u kontakt s vama, s mirazom iz jednostavne porodice, sada u životu svugdje moram sam sve udariti čelom. Da, i ne radi to svugdje, čelo se već istrošilo do krvavih žuljeva ….

Šta se nakon toga dogodilo, možete sami pogoditi. Čvrsto uvjereni da je "ono što je na jeziku na umu!", Par se rasplamsao. Eksplozija emocija bila je toliko snažna da su čak i djeca dotrčala da vide ono što njihovi mama i tata ne dijele. Supružnici su jedno drugom rekli toliko neprijatnih stvari da su i sami bili šokirani: koliko ih je, ispostavilo se, imalo jedno drugo skrivenih potraživanja. U isto vrijeme, izvana je sve bilo u redu, par se dobro slagao!

Nakon uvredljivog razgovora za sve, niko nije htio prvi stati. Supruga je iskreno vjerovala da nije rekla ništa slično. Suprug je mislio da joj nakon takve izjave više ne može vjerovati. Uostalom, takve su riječi, po njegovom mišljenju, unutarnja izdaja vlastitog muža. Nakon toga, varanje u stvarnosti je samo pitanje vremena. Stoga više nema smisla da svoju toplinu i brigu ulaže u svoju ženu, jer je sasvim jasno da ga ona ne poštuje i žali što se udala za njega. Stoga se ni on neće izviniti zbog svojih riječi!

Od tog trenutka odnos u paru postao je formalan. Muž je demonstrativno počeo spavati sam, na kauču u hodniku. Seks je nestao, porodični budžet više nije ujednačen. Suprug i žena počeli su se ponašati tako da je svaki od njih počeo sumnjati drugog u izdaju. Očigledno, u budućnosti je to čak postalo tužna stvarnost. Djeca nisu ništa razumjela, roditelji supružnika bili su zbunjeni. Sve je završilo činjenicom da je godinu dana nakon početka ove priče suprug prvo napustio porodicu radi druge žene, podnio zahtjev za razvod braka, a nakon dvije sedmice se vratio svojoj supruzi i nazvao porodičnog psihologa.

U toku razgovora Natalija je objasnila da je svojim poređenjem Gabrijela i Fjodora jednostavno htjela indirektno gurnuti svog muža na velike životne napore, motivirati ga da osvoji nove životne visine. On je, u žaru trenutka, u svoj odgovor stavio nikad doživljenu tugu koju je izgubio u borbi između “dlakave šape” i “jednostavnog momka s ulice” za šefovu stolicu. Pogrešili su zajedno, umesto da se odmah izvinu i pokaju, njihova čvrstina supružnika samo je pogoršala njihovu situaciju.

Isto pomirenje bilo je moguće ne samo zato što je par imao dvoje djece odjednom, već i zato što:

- Natalia nikada u životu nije komunicirala s Fedorom nakon što je započela prijateljstvo s Gabrielom;

- Gabrijelova izdaja, koja se dogodila nakon svađe sa suprugom, bila je nekarakteristična za muškarca koji svojoj ženi ranije nije dao razloga za ljubomoru;

- Čovek je uspeo da shvati važnu stvar za sebe:

Visoki položaji dolaze i odlaze, ali žena i djeca ostaju

Zbog toga treba donijeti važne životne odluke

zasnovane ne toliko na mogućnostima karijere koliko na porodici

Sve ove priče su vrlo česte u praksi porodičnog psihologa. Šta ih spaja? Ujedinjeno je činjenicom da su intimne misli na temu „što bi bilo ili će biti, ako …“sasvim uobičajene za svakoga od odraslih, iznenada se izražavaju naglas u obliku koji je neugodan i neprihvatljiv za našu polovicu porodice.

Ovaj događaj predstavlja potpuno iznenađenje za našu drugu polovicu. Pokazalo se da su moralno nespremni za to, olako shvaćajući prazno obrazloženje onih postupaka koji bi mogli, ili, jednog dana, postati gorka stvarnost, zbog toga su jako uznemireni. Sam sadržaj i suština razgovora na temu „šta se dogodilo ili šta će biti ako“već je neprincipijelan, budući da se sam ovaj razgovor doživljava kao prisustvo bračnog druga i kolosalno razočaranje u trenutni porodični život sa sadašnjim partnerom. Što se, pak, doživljava kao lična uvreda i izaziva recipročnu misao o godinama života koje su uzalud proveli zajedno.

Ako se bračni drug koji je započeo opasan razgovor ne ispriča na vrijeme i ne pretvori razgovor u šalu, uvrijeđeni partner započinje kontraofanzivu i izgovara te grubosti i poruge koje, u stvari, možda uopće ne odražavaju njegov pravi stav prema njegova porodica.

Ako supružnici ne prestanu na vrijeme, kao rezultat razgovora, čak i muž i žena sa iskrenom ljubavlju dolaze do osjećaja i dalekosežnog zaključka da su svih ovih godina dijelili bračni krevet, ako ne i s neprijateljem, tada barem s osobom, brak s kojim je bila jasna greška.

Ako niko u paru ne može nagaziti ponos i pomiriti se uprkos svemu, započinje režim međusobnih sankcija. Najčešće govorimo o seksualnim napadima, izbjegavanju osobne komunikacije, naglom smanjenju topline i emocionalne njege. Režim recipročnih sankcija u nekoliko sedmica ili mjeseci nakon njegove primjene potpuno ohladi odnos u paru. Time se stvaraju optimalni uvjeti za pozitivan stav prema pažnji drugih pripadnika suprotnog spola - na poslu ili na internetu. S jedne strane, početak stvarne ili virtualne veze sa „suvišnom trećinom“u jednom od posvađanih supružnika, s jedne strane, potvrđuje sve sumnje i negativne zaključke o ovoj osobi od strane njenog supružnika. S druge strane, to konačno dovodi supružnike do ideje o razvodu.

Nakon izbijanja nove super svađe, već zbog ljubomore ili kad se otkrije izdaja, dolazi do razvoda. Ovako fantazije postaju tužna stvarnost. I od ove stvarnosti, prije svega, pate djeca ovih nesretnih supružnika.

Psihološka osnova za ove radnje i posljedice su:

- Neka razočaranja u vašeg partnera u porodičnim odnosima, želja da zajedno s njim ili na njegov trošak postignete bolji rezultat u svom životu: društveni status - viši, više novca, konačno dovršite popravke u stanu, kupite daču i autom, idite na more itd.

- Svjesna ili nesvjesna želja supružnika / i metodom poređenja „šta bi moglo biti da je“ili da motiviše svoju polovinu za primjetno veće napore u životu i poboljšanje položaja porodice u društvu; ili ga natjerati da počne više cijeniti postojećeg muža ili ženu ako se glavni uspjeh porodice postiže zahvaljujući inicijatoru razgovora.

Odmah ću rezervirati: nema ništa loše u činjenici da želimo da nas više vole i cijene. Jednako tako, nema ništa loše u tome da želimo postići više od života, uključujući prisiljavanje naših najmilijih da budu aktivni po ovom pitanju. Pitanje je samo u onim metodama koje želimo primijeniti, tako da nas cijene više i da se za nas trude još više - u skladu s međusobnim ciljevima i sredstvima. U primjerima koje opisujem, suština problema je u tome što je zanemareni cilj - nagovijestiti mužu / ženi da smo više cijenjeni i voljeni - dijametralno suprotan od metode koja se koristi - udarac na partnerov ponos obrazloženjem o mogućem izdaja ili poređenje sa uspješnijom osobom. Pitanje je, šta bi pametni supružnici trebali učiniti da se ne nađu u takvim zamkama, gdje alternativni modeli nepostojeće budućnosti lupaju o savršeno podnošljivoj porodičnoj sadašnjosti? Morate slijediti samo sedam jednostavnih pravila Andreja Zberovskog:

Kako izbjeći porodične sukobe na temu "šta ako":

1. Kategorično je zabranjeno, čak i u verziji predstave, razmatrati hipotetičke situacije u kojima bi jedan od supružnika mogao imati druge ljubavne partnere, intimne ili porodične odnose. Štaviše, razgovarati o mogućim odmazdama po principu "ko će koga izbaciti i kako će se imovina podijeliti". Štaviše, uvesti ih kao odgovor na prazninu, na odsustvo vidljivih radnji supružnika.

Kaznite u sadašnjosti za hipotetički moguće,

stoga, povećati vjerovatnoću upravo takve budućnosti

Ako jedan od supružnika učini tako glupu stvar kao što je razgovor na temu "šta bi se dogodilo ako", pa čak i sa negativnom konotacijom u procjeni postojeće polovine porodice, drugi partner bi trebao biti pametniji i predložiti da se ova tema ne razvija. Pošto je poželjno da se ovako nešto u principu nikada ne dogodi! Supružniku koji je započeo ovaj razgovor preporučljivo je izviniti se što je dopustio takvu netaktičnost.

Trebali biste samo mentalno ili sami analizirati svoje i tuđe greške u porodičnoj prošlosti. Ako to činite zajedno i naglas, gotovo uvijek dolazi do svađa i zamjeranja zasnovanih na povrijeđenom ponosu.

Prilikom postavljanja zajedničkih porodičnih ili ličnih životnih ciljeva za supružnike, procjenjujući njihov porodični život, pogrešno je uspoređivati sebe, drugu polovicu ili samu situaciju sa pričama iz života onih uspješnijih ljudi koje supružnici lično poznaju. Posebno s onima koji bi u prošlosti, sadašnjosti ili budućnosti mogli biti alternativno drugo poluvrijeme za nekoga iz ovog para. To se gotovo uvijek shvaća kao uvreda.

Poređenja ličnosti obično se uzimaju kao lična žalba

Porodični život supružnika i njihova lična postignuća treba uspoređivati samo sa onim referentnim porodicama ili ljudima koji su ili virtualni (televizija, iz filmova, knjiga, interneta itd.), Ili nisu lični poznanici jednog od para. Time se izbjegava lična ljutnja na nekoga iz bračnog para.

Motiviranje vaše druge polovine za povećanje ličnog ili porodičnog uspjeha ne treba kritizirati, već samo pohvaliti. Kada osobu ne grdite zbog činjenice da je netko uspješniji od nje, već pokažite one svoje pozitivne kvalitete koje se još uvijek nedovoljno koriste za postizanje boljeg rezultata.

Ako supružnik želi biti pohvaljen i cijenjen, bolje je to zatražiti od svoje druge polovice na najdirektniji i najiskreniji način, a ne koristiti te lukave, posredovane i "sugestivne" razgovore i rasprave koje se mogu pogrešno shvatiti i dovesti do neplaniranih pogoršanje odnosa.