Kako Naučiti Da Se Izdržavate?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

To je i vrlo jednostavno i nevjerojatno teško u isto vrijeme.

Jednostavno - jer su i sama sredstva jednostavna, očigledna, nekomplicirana.

Svi smo čuli ili čitali o njima. Ili čak posmatrati sa strane.

Oni su teški jer često predstavljaju potpuno novo iskustvo koje nikada prije nije bilo proživljeno i osjećeno.

O čemu pričam?

Da, ako je osoba u svom djetinjstvu imala iskustvo podrške, onda je automatski koristi, čak i ne razmišljajući o tome kako se to radi.

Ako takvog iskustva nije bilo, već je postojalo samo iskustvo odbijanja, odbijanja, kritike, neznanja, onda takva osoba neće naučiti da se izdržava.

A kad kažu nešto iz serije "voli se", za njega to zvuči otprilike: "Idi tamo, ne znam gdje, pronađi to - ne znam šta".

Pa, on ne zna kako to učiniti, nije imao takvo iskustvo, nikada nije proživljen i prisvojen!

… Kad započnemo unutrašnju potragu, nalazimo najmanje dva unutrašnja dijela.

U sebi nalazimo dječji dio (Unutarnje dijete) i drugi dio koji je u najbližem kontaktu sa ovim djetetom.

Vrlo, vrlo često ovo je nadmoćni, tiranski dio koji se ponekad naziva i Unutrašnji roditelj.

Interakcija ovog para, koja se događa posredstvom Vanjskog svijeta, uzrokuje mnoga osjećanja i osjećaje koje doživljavamo.

Drugim riječima, ono što osjećamo u ovom svijetu stvara unutrašnja stvarnost.

Vanjska stvarnost samo "pokreće" unutrašnja iskustva, ali ih ni na koji način ne stvara.

Kao što je već spomenuto, većina osjećaja "potječe" iz imenovanih dijelova.

U "djetetu" smo tjeskobni, uplašeni, osjećamo krivicu i sram, doživljavamo bespomoćnost i zbunjenost, ali i radost, iznenađenje, oduševljenje, znatiželju.

Od "Djeteta" žudimo za priznanjem, želimo dobiti podršku i zaštitu, potrebni su nam prihvaćanje i ljubav.

Iz nje rastu različite životne strategije koje su naučene u djetinjstvu - kako bi se zadovoljile te vitalne potrebe.

Želimo biti dopadljivi - kako bismo bili prihvaćeni i voljeni, i zato pribjegavamo metodama koje je njegovao porodični sistem.

Na primjer, ako su roditelji ohrabrivali prerano punoljetstvo djeteta, prisiljavajući ga da preuzme odgovornost, tada će ta osoba s tom odgovornošću osvojiti ljubav;

ako bude primoran da se žrtvuje, žrtvovaće se;

pohvaljen za svako kihanje - puno će kihnuti itd.

I mi ćemo potisnuti, uništiti, uništiti sve one manifestacije djeteta koje su naši roditelji odbacili.

Na primjer, ako ne mogu tolerirati "negativna" osjećanja -

strah, agresija, bespomoćnost - ova osjećanja će biti odbačena;

Odbačene manifestacije autonomije - granice i prava bit će potisnuti.

Istovremeno ćemo sebi zabraniti one potrebe koje nisu zadovoljene na direktan način.

Uvjerit ćemo se da nam ne treba ljubav (priznanje itd.)

Čini se da je poricanje potrebe lakše podnijeti nego bol nezadovoljstva …

Avaj, samo se čini.

Što je potreba dublje zakopana, to će kompenzacija biti rigidnije organizirana, i jača će biti očekivanja od vanjskog svijeta za zadovoljenje ove odbačene potrebe.

(Ljudi koji sebi uskraćuju ranjivost postaju nemilosrdni, koji sebi uskraćuju pravo da se plaše, uživaju u moći itd.)

Da bi se dijete (a zatim i Unutrašnje dijete) "pravilno ponašalo", u skladu sa "uspješnim" strategijama, pojavljuje se lik Unutrašnjeg tiranina.

Takođe "kažnjava" optužbom i osjećajem srama ako je dijete "zeznulo".

A kad smo u ovom unutrašnjem dijelu sebe, osjećamo nezadovoljstvo sobom i ljutnju na sebe.

Iz ovog se dijela rađaju očekivanja (poboljšati se, prestati kukati, sabrati se, biti odrasla osoba itd.), Dolazi do zastrašivanja (ako to ne učinite kako treba, dobit ćete … nevolje).

Povremeno, kada Dijete uspije biti "ispravno" - sa tačke gledišta Tiranina, ono je zadovoljno.

Zatim, na nivou osjećaja, doživljavamo nešto poput zadovoljstva (od tiranina) i privremenog spokoja (od djeteta).

Do prve male ili velike krize koju život donosi … a onda sve počinje iznova.

Pa, kako možeš osjetiti radost života ovdje?

Gdje postoji ljubav prema sebi?

Kada je glavni zadatak ne potpasti pod valjak unutrašnjih optužbi?

Šta se može izazvati vanjskim optužbama ili se može rasplamsati bez ikakvog razloga?

… I tako se ispostavilo - živimo ili u krivom i lošem djetetu, ili u onom dijelu sebe koji nije zadovoljan ovim djetetom, i iritirani smo sami sa sobom.

… Podrška za sebe počinje s najjednostavnijim.

Uz priznavanje prava na vaša osećanja.

Ovo pravo je jedno od prvih koje je oduzeto.

„Ne možeš se naljutiti! Ovo je loše!"

“Nemaš pravo da te roditelji vrijeđaju. Oni žele samo najbolje."

"Saberi se!", "Uopće nisi umoran!" (Uopće vas ne boli, nema čega da se plašite)

"Ori glasnije!", "Nikad ne znaš šta želiš" …

Sve su ove poruke značile jedno:

Nemate pravo na svoja osećanja.

Nemate pravo osjećati ono što osjećate.

Nikoga nije briga za vaša osećanja.

Tako gubimo podršku, ne znamo na šta se možemo osloniti u našoj interakciji sa svijetom.

Ne razumijemo šta nam se radi, jer se više ne možemo osloniti na svoja osjećanja.

Navikavamo se na nasilje.

Kad vratimo pravo na svoja osjećanja, dobivamo i tu podršku.

Važno je ono što mi se dešava!

I imam pravo osjećati ono što osjećam - bez straha i srama.

… Kad "uđemo" u dijete, naučimo si postaviti još jedno jednostavno pitanje:

"Šta sad osjećam?"

Jesam li uplašen?

Izgubio sam se?

Stidim se?

Jesam li zabrinut? …

Šta mi se dogodilo, zašto su se pojavili ti osjećaji?

I dalje:

U koji dio svog iskustva sam ušao?

… Nalazimo se putem osjećaja na "poznatim" mjestima …

Gdje su bili više puta.

Da li sam uplašen jer kad neko viče na mene, bojim se da ću ponovo proći kroz nasilje?

Jesam li uvrijeđen - jer se uvijek osjećam uvrijeđen ako se moje potrebe ignorišu?

Jesam li zabrinut - i jesam li uvijek zabrinut kada stvari izmaknu kontroli?

Stidim se - kao i uvek, kad se čini da nisam bio na visini?

Bio sam na gubitku - jer sam bio izgubljen svaki put kad sam čekao pomoć, ali sam primao pritužbe?

Jesam li ljut jer mi je ponovo uskraćena zaštita?

Strah, zbunjenost i ljutnja mogu dovesti do stare istorije odnosa s roditeljem …

A ova pažnja prema vašim osjećajima pomoći će odvojiti trenutne događaje od prošlosti …

Ali, prije svega, pažnja na naša osjećanja je podrška koja nam je toliko potrebna. I možemo si to osigurati.

Tako se nova figura pojavljuje u paru dijete-tiranin.

Ovo je odrasla figura koja najavljuje početak novog iskustva.

Novo iskustvo s poštovanjem.

Iskustvo u kojem prihvaćamo svoja osjećanja.

Tamo gdje poštujemo i prepoznajemo svoju subjektivnost.

Ova nova figura pita: "Šta je s tobom?" - bez optuživanja ili zastrašivanja …

… Sledeći korak je saosećanje sa samim sobom.

"Koliko sam dobio …"

"Kako mi je bilo teško …"

"Kako mi je trebalo …"

Prepoznavanje neispunjenih potreba i briga, sposobnost da se to shvati ozbiljno -

to je saosećanje.

Pravo na vaša osećanja, saosećanje sa samim sobom - ovo je početak dobrog odnosa prema sebi.

Što može prerasti u nešto više.

… Da naučimo definirati i braniti svoje granice.

… da smo spremni izaći iz traumatičnih situacija, … I u onome što smatramo potrebnim da sami sebi organiziramo podršku.

Tada ćemo osjetiti priliv snage, radosti, zahvalnosti, oživljavanje interesa za život.

To je "zahvalnost" Unutrašnjeg djeteta koje se sada osjeća zaštićeno.

I tada nam više ne trebaju vanjski resursi u obliku osobe, ideje ili sistema koji će konačno moći otplatiti dugove, ispuniti potrebe koje još nisu prepoznate.

Sada je potrebna podrška unutra.