2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
On će pasti. Oh, jadnica!
Majka ga sažaljeva.
Pametniji u rezervi
Ne možete pronaći dijete!
A. Barto
Meredith Small, antropologinja, u svojoj knjizi Mi i naše bebe daje primjere roditeljstva i interakcije između majki i djece u različitim kulturama.
Na primjer, govori o afričkom plemenu, gdje dijete mlađe od 3 godine provodi cijelo vrijeme sa svojom majkom, pa gotovo ne plače, ima dovoljno tjelesnog kontakta s majkom, ali se, na primjer, s njim malo priča, jer mora postati član tima, pri čemu njegovo mišljenje neće postati glavno; za razliku od zapadnih porodica, gdje majke pokušavaju govoriti što je češće moguće kako bi dijete što ranije formiralo svoju „verbalnu praksu“.
Ona piše: „Naše ideje o roditeljstvu su spoj osobnih iskustava iz promatranja ponašanja naših roditelja, razmišljanja o tome kako možemo poboljšati ono što znamo iz svoje prošlosti i kulturno zasnovanih normi koje određuju ponašanje prihvatljivo u određenoj kulturi. Uzimajući u obzir sve ovo, ne čudi što postoji toliko stilova roditeljstva koliko ima roditelja."
Uvjerenja, kao stabilan sistem vjerovanja, zajednička su svima. U dubljem razumijevanju, vjerovanja neke osobe slika su svijeta kojeg se pridržava. A u okvirima vjerovanja i drugih faktora, na primjer, spremnosti za majčinstvo, formira se način brige o djetetu.
Na primjer, roditelji generacije X bili su prisiljeni ići na posao nakon godinu dana porodiljskog odsustva, a djeca su uglavnom slana u jaslice i vrtiće. Čak i uz najprijatniju njegu, jaslice ne mogu zamijeniti njegu majke. Ono što se zove holding, čak ni dobri edukatori ne mogu dati cijeloj grupi.
Držanjem D. Winnicotta mislilo se na brigu i pažnju kojom je dijete okruženo od rođenja. Sastoji se od kompleksa vanjskih manifestacija brižnih uvjerenja, percepcija, pogleda na svijet i nesvjesnog same majke.
Štiteći dijete od nepodnošljivih iskustava koja bi mu mogla nepopravljivo naškoditi, djetetova majka prihvaća djetetovu svemoć, prvo pokušava pogoditi, a zatim uči i razumije njegove potrebe.
Stoga prenaglo i ranije razdvajanje majke i djeteta šteti njihovom odnosu, koji za dijete više nije siguran.
“Trajanje majčinske brige, pažnje i usklađenosti s bebinim ritmovima, činjenica da dovoljno dobra majka ne potiče razvoj bebe, omogućavajući joj da dominira, stvara pouzdanost i vrstu osnovnog povjerenja koje određuje mogućnost dobar odnos sa stvarnošću , piše Winnicott. Važno je da s vremenom dijete izgubi iluziju svemoći, a majka dopušta djetetu da se izolira.
Ali postoji i drugačija vrsta zabrinutosti. Klijenti često prijavljuju brigu svojih roditelja koristeći izraze poput ovog: „Pa, imala sam brižnu mamu. Uvijek je bila tamo."
Na pitanje da tačno kaže kako je moja majka podržavala ili pružala njegu, možete čuti da je moja majka bila zabrinuta, često je govorila „jadnica moja“, „sirotinja moja“itd.
Čak i u odrasloj dobi, takve majke kažu: "Ne gnjavi ga, on radi loše cijelo vrijeme, vrlo zauzet." U isto vrijeme, odrasli muški sin radi u uredu od 9 do 18, ne ostaje do kasno, ne osjeća privremeni vremenski pritisak.
Takve majke obično ne dopuštaju pravovremeno odvajanje.
A klijenti, koji postaju odrasli, smatraju da ne ispunjavaju u potpunosti roditeljska očekivanja, nisu empatični, ljubazni i dovoljno odzivni. Teško im je shvatiti da još uvijek žive u zraku roditeljskih ideja, a sva uvjerenja i karakteristike u ovoj oblasti su, naravno, evaluativne - nemaju gotovo nikakve veze s njima.
Na isti način, izvorne mogućnosti skrbi bile su zasnovane na roditeljskim potrebama, a ne na njihovim vlastitim.
Dijete živi za sebe - zdravo, inteligentno, ima vremena u školi - ima li potrebu da bude siromašno ili pati?
Ali uvijek iznova mama nudi utjehu tamo gdje nije potrebna.
Uvijek iznova moja majka predlaže stav da je život aktivne djevojke težak - "nećeš se udati". Istovremeno, nemoguće je i loše učiti - "postat ćete domar". Uvijek iznova mama kaže da je vrlo važno pridržavati se određenih normi.
Na pitanje "Kako ste odabrali svoju profesiju?" Čujem kao odgovor "Mama je rekla" ili "Mama je insistirala."
Mama je takođe insistirala na braku ili braku. U isto vrijeme, ne iznenađuje ne baš sretan život u dječjoj porodici.
A ako tata ne dijeli fuziju djeteta i majke, ne daje podršku i samopouzdanje, ne ograničava majku u upijanju utjecaja na dijete, onda postoji i uvjerenje da se ne možete osloniti na muškarca, a to je dobro, mama je tako rekla..
Ova upijajuća pretjerana zaštita ni na koji način nije zasnovana na osjećajima djeteta, već uvijek na majčinoj potrebi da zadovolji svoje strahove, anksioznosti, na potrebi za upornom naklonošću.
I tako dijete gubi život, ali dobiva majčin život.
Istovremeno, srušene su postavke svijesti o njihovim potrebama. Roditelji odrasle djece očekuju jedno od njih: razumijevanje roditeljskih potreba, odgovor na njih. Ali gdje, smiluj se ?! Ako je dijete naučeno da zanemaruje prirodne potrebe, prekidajući ih tjeskobom ili vlastitim projekcijama? Krug je zatvoren.
Winnicott piše: „Neke majke funkcioniraju u dvije dimenzije. Na jednom nivou (možete ga nazvati najvišim), oni žele samo jedno - da dijete odraste, izađe iza ograde, ode u školu, ode u svijet. Ali na drugom, dubljem, kako ja mislim, i zapravo, nesvjesnom, ne mogu priznati da će dijete postati slobodno. Ovdje, u dubini svoje duše, gdje logika nije mnogo važna, majka ne može napustiti ono što joj je najdragocjenije, od svoje majčinske uloge - lakše joj je osjećati se kao majka kada dijete o njoj ovisi sve, nego kad on, kako raste, postaje sve odvojeniji, nezavisniji i buntovniji."
Zdrava njega temelji se na:
1. Razumijevanje potreba druge osobe, u ovom slučaju djeteta. Što je majka manje zabrinuta, to manje razloga dijete nema povjerenja u sebe. Dijete prima životne lekcije s kojima se nosi - pati od kratkotrajne gladi ili ogrebotine na koljenu.
2. Prihvatanje drugačijeg gledišta - na primjer, prihvatanje da dijete može biti toplo u istim uslovima u kojima je roditeljima hladno.
3. Značaj drugog: shvatiti da vi i vaše dijete niste zauvijek „spojeni“i da će ići svojim putem kad bude spreman za to.
Preporučuje se:
Smrtonosna Briga U Odnosima
Razgovarajmo o brizi koja može ugušiti svoj simpatični i brižni zagrljaj. Svako od nas ima svoju viziju kako se brinuti za druge i kako se brinuti za nas. S tim u vezi, imamo mnogo očekivanja jedno od drugog. Važno je da je briga izravno povezana s granicama svakog od partnera u vezi.
Briga O Sebi I šta Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i briga o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Nekoliko Riječi O Legasteniji
Ironija je bila u tome što sam u razdoblju najžešćeg maltretiranja najmanje pismenih korisnika na mreži s ponosom gledao svoju jednogodišnju kćer, koja je već sastavljala složene rečenice s pravilnim rasporedom deklinacija, konjugacija, veznika, prijedlozi i semantički akcenti.
Briga Sa Ukusom Za Nasilje
Sigurno se svaka osoba barem jednom suočila s manifestacijom brige, od koje je htjela pobjeći. Kad istovremeno osjećate ljutnju (ne želim ovo i nisam to tražila!), I krivnju (toliko se trudi!) I nemoć zbog neshvaćanja onoga što se događa - kao da ste odvezeni u kut.
Efekat Srodne Duše Ili Biti Jednak Sebi
„… Kako teško izgleda kad nije. I kako smo fascinirani ljudima koji to imaju … " Šta znači biti jednak sebi? Evo, reci mi, jesam. Zar nisam jednak sebi? Ovde sve nije tako jednostavno. Osoba ima sliku o sebi - to je njegov dar i ovo je njegovo prokletstvo.
