Znam, Ali Ne Radim Ništa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Čovek je došao sa zahtevom:

“Ne mijenjam ništa u svom životu.

Postoje ideje o tome gdje se razvijati, postoje sposobnosti pomoću kojih bih mogao dobro zaraditi, postoji okruženje za komunikaciju s uspješnijim ljudima koje privlači.

Ali ja ne radim ništa. Želim se nositi s ovom državom."

Klijent ima pristojne dugove, ima obavezu pomoći svojoj djeci (razvedena od supruge i živi odvojeno).

Radi kao taksista. Zarada je jedva dovoljna za život i otplatu dugova.

On komunicira s ljudima iz mrežnog poslovanja, studira, ovaj smjer privlači, postoji čak i mentor koji pomaže. Klijent bilježi svoje prirodne sposobnosti - sposobnost komunikacije, razgovora o proizvodu itd.

Dakle, klijent zna GDJE ŽELI da se razvija, ali to NE ČINI. Tražimo razloge.

Provjeravam stanje: dogodilo se u određenom trenutku, valja se u valovima ili stalno.

Ovo stanje "ne raditi ništa" dugo je hronično stanje.

Zacrtavamo stanje: nema radnji za promjenu situacije, ima dovoljno novca samo za minimum života, a onda se troši na dugove i na djecu. Počinjemo traženjem sekundarnih beneficija.

Postavljam pitanja ove vrste: "Da vam je takvo stanje dobrobit, šta bi to moglo biti?"

Klijent navodi takve beneficije:

1. “Želim se opustiti. Lezi u krevet. Čitajte, gledajte film itd."

Tražim suštinu koju klijent još ne shvata. U detaljima opisa pojavljuje se tema "radi što želim". To znači da klijent obično radi ono što NE ŽELI. Radi i živi općenito - kako bi otplatio dugove itd.

Zaključak: živite za sebe.

Napominjem da je klijent formulisao - ovo nije sporedna korist, već prirodna potreba koja traži svoj način implementacije.

Iz nekog razloga, u psihologiji klijenta, postoji blokada u prirodnom životu za sebe. I stoga je pronađena jedina opcija u kojoj si dopušta da „živi za sebe“: upravo u onim trenucima kada se mjesečna uplata dijela duga plati i ostale obaveze privremeno ispune - tada možete leći i obaviti svoje jednostavne želje. Ostatak vremena klijent radi. Radite prema slobodnom rasporedu.

Postoji ljuljačka - ili upregnuti na posao ili kod kuće „ne radeći ništa“. Ne postoji sredina. Postoje samo dvije mogućnosti.

Obilježio sam ovo na komadu papira, još ne kopamo u dubinu pitanja, tražimo druge prednosti.

2. K: „Ne preuzimam odgovornost. Ako promijenite posao za novi, krenite u prodaju.

U ovome je velika odgovornost. Morate aktivno obratiti pažnju na sebe, morat ćete probuditi svoj proizvod, interes. Umiješajte se u živote ljudi. A ovo je zastrašujuće."

Mnogo je različitih strahova povezanih s manifestiranjem sebe, s interakcijom s ljudima - i stoga postoji izbjegavanje.

Nastavi.

3. K: „Udobno. Žaljenje zbog sebe. Možete sjediti i sažaljevati se. I drugi žale, lijepo je.

Također, neki ljudi prepoznaju moju priču i kažu da "da, nije vam lako, vama je mnogo teže nego nama". Taština ".

Klijent prima neku vrstu emocionalnog bonusa od ličnog samosažaljenja, a prima i bonus kao ponos zbog činjenice da ima tako težak život, pa se nekako izvuče iz njega.

Obeležavam ovu tačku i idem dalje.

Ovdje klijent dugo razmišlja, a druge mogućnosti još nisu pronađene.

Zatim idemo s druge strane - tražimo negativno, koje je u OSTVARENJU SVRHE.

Postavljam pitanje: „Zamislite da ste već promijenili posao za onaj koji ste htjeli, da ste već počeli raditi.

Šta je tu loše / zastrašujuće / neprijatno?"

Klijent razmišlja, zamišlja i odmah odgovara: „Postaću uspješniji. Morat ćemo putovati u različite zemlje, sve mi nije poznato.

Morat ćemo otići u nepoznate gradove, puno stvari raditi od nule.

Morat ćemo aktivno komunicirati s ljudima. Morat ćemo sakupiti dvorane.

Morat ćemo ovo učiniti…”

Dakle, odabrani cilj, do kojeg se želi doći, povezan je s opsežnom promjenom samog sebe: da biste radili u tom smjeru, morate se uvelike promijeniti kao osoba. Teško je fizički, teško psihički, morat ćete prevladati mnoge strahove. To je kao „odmah nakon početka“, zadatak je objektivno težak. Stoga je, prirodno, na nivou osjeta, to poput ogromne težine.

Štoviše, on to ne bi učinio iz vlastite želje - cijeli prijedlog dolazi s konstrukcijom "morat ću" ili "morati". Morat će. On je vezan. U takvom dizajnu motivacija će biti blizu nule.

Označio sam poentu, idi dalje.

U posljednjoj pronađenoj točki važna je činjenica da je zadatak zaista velikih razmjera i teško ga je izvesti.

No, klijent je mogao izabrati drugi posao, u kojem ne mora godinama mijenjati sebe, već kako bi postigao uspjeh - iz stanja razvoja koje je u danom trenutku. Ali nisam.

To znači da postoji još nešto što blokira promjenu posla na više plaćeni.

Provjeravam uspjeh, ocrtavam opciju u kojoj nema potrebe radikalno se mijenjati kao osoba: „Zamislimo da imate šansu i da ste posao dobili iz običnog taksija u elitnom taksiju, sve je isto, ali prihod je 2-3 puta veći”… Šta onda?

I ovdje kupac nije zadovoljan. Glas je potisnut.

K: „Pa, i dalje morate vraćati kredite. Zatim povremeno zove druga bivša žena i kaže da je djetetu potrebno ovo i ovo, vi ste otac. I ovo se takođe mora dati."

Još više simuliram uspjeh: "Ako se prihodi izravno povećaju mnogo više - 10 puta od trenutnog stanja i pitanje dugova i obaveza za dijete će biti zatvoreno, što onda?"

Klijent je uvenuo. Neko vrijeme razmišlja, a zatim ogorčeno kaže: "Kad ima besplatnog novca, onda … ne znam ni kako da potrošim na sebe!"

Ispostavilo se da čak i s besplatnim novcem klijent ne zna gdje će ga potrošiti (na šta) i kako ga potrošiti. Napominjem da su klijentove lične želje vrlo snažno potisnute. Toliko su potisnuti da simulirana situacija materijalnog bogatstva izaziva mnogo neugodnih osjećaja, emocija i stanja.

Proveravam kako je čak i sa takvim depresivnim stanjima uspeo da zaradi barem prosečan novac: „Kako ste živeli sve vreme? Odakle energija da učinite nešto, odete na posao, zaradite novac?"

Prema odgovorima klijenta, ispostavlja se da je tačka motivacije vani. Živio je sa suprugom - radio je za porodicu.

Sada, nakon razvoda, vanjska motivacija promijenila se iz stalne u periodičnu: ona se u tim trenucima mobilizira iz „NADO -a“:

- kada dođe vrijeme za otplatu dijela kredita;

- Kad je moja žena nazvala i rekla: "ti si otac", djeci je potrebno "ovo".

Čim ljudima da ono što MORA, odmah pada u produženi pasivni odmor, ne radi sve dok ga ponovno ne povuku.

Napominjem da je ovo zahtjev za dugotrajnom psihoterapijom - da vratite granice, probudite svoje želje, naučite živjeti za sebe, uživate u ostvarivanju svojih interesa i potreba.

Prošlo je pola sata. Pitam klijenta: „Ovdje smo iskopali 5 područja: razloge koji imaju takvu posljedicu, da nema energije da se nešto promijeni u životu, nema motivacije za rast, želim se odmoriti od svega, da lezi.

U koje ćemo se od pronađenih pitanja pozabaviti i raditi ćemo s njim do kraja sesije?"

Klijent prvo bira posljednju opciju. Pojašnjavam da je ovo zahtjev za psihoterapijom i da će potrajati određeno vrijeme - 6-8 sesija ili više. Rad sa samopoštovanjem, granicama, samoidentifikacijom, prijedlozima itd. Ovo je važan posao i prije ili kasnije je vrlo poželjno to učiniti jer utječe na cijeli život. Ovo je dugotrajan posao, odnosno rezultati u stvarnom životu bit će tek nakon par mjeseci.

Klijent kaže da je jedva skupio novac za jednu sesiju. Stoga je bolje započeti s nečim jednostavnijim, što će u bliskoj budućnosti promijeniti trenutno stanje.

Uzimamo u rad jednu od pronađenih stavki. Samosažaljenja.

Pojašnjavam šta je to „samosažaljenje“, kako se to dešava. U ovom trenutku pažljivo gledam klijenta - njegove geste, izraze lica, stanje.

K: "Kad se osjećam loše, sjedim i sažaljevam se … postaje lakše."

Kao psiholog, znam da samo sažaljenje u duši ni na koji način ne može biti lakše, što znači da je sažaljenje isprepleteno sa nečim drugim, emocionalno ugodnim.

Postavljam pitanja poput: "Zašto vam upravo postaje lakše?"

Klijent kaže da tada volim sebe. I u trenutku izgovora on sam shvaća da su "stisnuti" i "ljubav" nerazdvojni, među njima postoji znak jednakosti. Žaljenje = znači ljubav.

Pronađen je prvi snop. Tražimo još gomile sažaljenja.

Budući da sažaljenje neprestano svijetli kroz život, to znači da u njemu nedostaje nešto što želite primiti. Još nešto osim ljubavi.

Pitam za klijenta: „Imate li sposobnost da sažaljevate druge? I ako je tako, koliko često.”

Ispostavilo se - da, on stalno žali za drugima. Na primjer, vaša sadašnja djevojka.

Ovdje je sažaljenje = ljubav, još uvijek pritisnuto = briga i pažnja.

I od nje očekuje isti odnos prema sebi. U psihologiji se to naziva mehanizmom projekcije - kada osoba pokušava dati drugome ono što sama želi primiti.

Postoje određene neispunjene osnovne ljudske potrebe koje su u obliku isprepletene sa sažaljenjem.

Da bih ovo doveo do nivoa svijesti - postavljam brojna pitanja i dajem malo teorije o horizontalnim i vertikalnim odnosima. Prvi su prijatelji, poznanici, žena, ljudi.

Vertikala je nešto što je za jedan nivo više ili niže. Roditelji, bake i djedovi ili djeca.

Budući da klijent sažaljeva svoju djevojku (djevojka je na istom nivou s njim), tada to nije primio u djetinjstvu. Pitam i provjeravam - je li tako?

Da, majka klijenta bila je udaljena, hladna i doista, u djetinjstvu je nedostajao jako emocionalna toplina, a ova nepopunjena posuda s potrebama nikada se nije napunila i još uvijek želi biti ispunjena.

Kao djetetu nedostajalo mu je pažnje, naklonosti, brige. Mama u običnom životu nije davala emocionalnu toplinu. A ta toplina je od vitalnog značaja za dijete. A da bi ga steklo, svako dijete traži izlaz: način da ga dobije.

Klijent je mogao dobiti barem djelomično emocionalnu njegu i pažnju od svoje majke SAMO U SITUACIJI kada ga je ZAHTJEVALA ZA NEŠTO.

Žalila je za trenucima kada se osjećao loše - to jest, u trenucima neuspjeha.

Klijentu, naime, očajnički nije bilo potrebno sažaljenje, već pažnja i emocionalna briga, a to je mogao postići samo kroz sažaljenje. U ostatku života majka ga je emocionalno ignorisala. Postojala je samo vanjska fizička zabrinutost - tako da nije bio gladan itd.

Klijent je od djetinjstva navikao primati pažnju, brigu, ljubav - samo kroz sažaljenje.

Pažnja, briga su osnovne ljudske potrebe. Postoji prirodna želja da se nedostatak nadoknadi, ali najvažnije je da ta kompenzacija slijedi obrazac koji dolazi iz djetinjstva (kroz sažaljenje).

Dakle, potrebe su jasne.

Sada je važno odvojiti „pažnju, brigu, ljubav“od „sažaljenja“. Jer to su različite energije.

Do njih se može doći na lakši način, direktno, a ne kroz sažaljenje.

Klijent, sažalijevajući se nad sobom i tražeći sažaljenje od drugih, u biti želi određenu vrstu PAŽNJE.

To je njegova potreba koja nije u potpunosti ostvarena. One. ljudi MOGU požaliti, ali im nikada ne pridaju NUŽNU VRSTU PAŽNJE. I stoga se unutrašnja glad ne može utažiti.

Dakle, podsvjesni proces je uvučen u svijest. Ja to dobro razumijem, a klijent tek počinje shvaćati šta mu zaista treba. I tek nakon što shvati, moći će primiti ljubav / brigu od djevojke i drugih ljudi na direktan način.

Dakle, gomila "peckanje = ljubav" je vrlo jaka.

Stoga smo neko vrijeme posvetili razbijanju ovog predloška pohranjenog u podsvijesti: saznali smo odakle je došao - od moje majke, kako je uobičajeno u porodici, u stvari, ovo je prihvaćen oblik izražavanja ljubavi.

Postavljam pitanja o proširenju pogleda: „Je li uvijek tako? Kad vam se sažale, vole li vas?"

Ispostavilo se da ne.

Postoje brojne situacije u kojima se klijent osjećao vrlo neugodno.

Na primjer, kada ga vide kao slabog i ukazuju na određene kvalitete, iako klijent zna da je u tim osobinama samo jak.

U takvim situacijama, druga osoba se privila uz njega - izaziva ljutnju na osobu koja ga sažaljeva. Takvo sažaljenje nije ugodno i nepotrebno.

Pitam klijenta: „U ovim situacijama, kada te gledaju sa sažaljenjem. Šta mislite - zašto osoba to radi u odnosu na vas?"

K: „Ta osoba se tako potvrđuje. Kao da je tako kul. Nekako je viši."

„Žali li te zbog ljubavi? Iz brige?"

K: „Ne. On to radi iz superiornosti."

I, naravno, klijent to ne želi vidjeti.

Komprimirano u horizontalnom odnosu (ravnopravni) jasno je stavilo do znanja-u ovom primjeru definitivno nema ljubavi prema sažaljenju. Postoji superiornost, samopotvrđivanje na račun drugih.

Veza sažaljenje = ljubav / briga počinje polako popuštati. Nastavimo.

Kažem klijentu da je važno shvatiti da su osjećaji i postupci različite stvari. Iste radnje mogu se učiniti iz različitih motiva i osjećaja.

Na primjer, pomaganje nekome iz srama, prezira, divljenja, interesa, straha itd.

Klijent ima pitanje: „Žao mi je moje djevojke, brinem se o njoj. Ovo je dobro?"

Dakle, odnos vršnjaka. Radim na psihologiji dugi niz godina i dobro sam naučio teoriju: "sažaljenje u odnosu vršnjaka i vršnjaka uvijek je povezano s osjećajem superiornosti."

Sredstva:

- ili klijent ne shvaća da se u ovom trenutku prema svojoj djevojci ponaša kao prema ocu (kao kćer), - ili postoji neki oblik superiornosti

- ili ova briga nije iz sažaljenja.

Poznavanje teorije, čak i ako je ispričam klijentu, neće mu dati ništa. Vjerujem u to, testirano je za mene u praksi, a klijent ima vezu "sažaljenje = briga", do sada vjeruje u to.

Proveravamo šta je u stvarnosti.

Opišite konkretan slučaj sa djevojčicom koja je nedavno bila.

K: “Jučer ujutro je otišla na posao. Pobrinuo sam se za nju - rekao sam joj da uzme kišobran."

Pitam: "Šta bi se dogodilo da joj nisi rekao da uzme kišobran?"

K: "Mogla je padati kiša i pokislo bi se."

Pitam: "A kako bi bilo tebi - je li mokra?"

Klijent odmah odgovara: "Krivio bih sebe da se osjeća loše, ali znao sam da bi mogla pasti kiša, ali nisam joj rekao."

Pojašnjavam: "Je li tipično za vas da krivite sebe za ono što se događa drugima?"

K: "Da."

Krivica je neprijatan osećaj. Stoga osoba u pravilu izvodi radnje kako je ne bi slučajno aktivirala. Ovo je vrsta samoodbrane od krivice.

Da rezimiramo ono što se dogodilo: "U ovom konkretnom slučaju, za djevojku ste se brinuli iz krivice, sažaljenje nema veze s tim."

Klijent razmišlja o tome. Sažaljenje nije jednako brizi. Briga nije jednaka sažaljenju.

Sažaljenje nije jednako ljubavi. Ljubav nije jednaka sažaljenju. To su dvije različite stvari.

U još nekoliko primjera primjera izokrećemo sažaljenje iz različitih uglova.

Naše vreme ističe.

Sumiranje sesije.

Kažem klijentu da sažaljenje nadmašuje razvoj uspješnog odraslog čovjeka.

Činjenica da mu je mentor iz mrežnog poslovanja starija žena sugerira da klijent traži majku u njoj, ili bolje rečeno, onu energiju pažnje koju nije primao od majke u djetinjstvu.

To su osnovne potrebe i važno ih je dodatno proširiti.

Ali dok klijent pokušava da ih dobije u ulozi sina, on neće rasti.

Da biste primili sažaljenje, morate se osjećati slabo, bez odbrane i zahtijevati njegu.

Važno je shvatiti da mu, ustvari, nije potrebno sažaljenje, već PAŽNJA, EMOCIONALNA TOPLINA I NJEGA. Sve se to može dobiti NA POLOŽAJU ZA ODRASLE. U ravnopravnoj vezi muž-žena.

Oslanjajući se na svoju slabost u sebi - prirodno neće biti radnji, postojat će želja da ništa ne učinite.

Klijentu dajem domaći zadatak: da razmisli o temi sažaljenja, da bolje pogleda život i postupke, kako bi konačno u podsvijesti odvojio vezu „pritisnuto = ljubav = briga“.

U ovom trenutku smo se oprostili.

Pitanje samosažaljenja prema sebi i traženja sažaljenja kod drugih radi primanja emocionalne topline realizirano je i već je započelo svoj proces promjene.

Možda će se klijent i dalje snalaziti, moguće je da će za prolazak kroz ovo tako poznato ukorijenjeno stanje biti potrebna još jedna sesija.

Na šta ste se još uhvatili tokom sesije, ali niste imali vremena za rad?

Važan pokazatelj određenog predloženog životnog scenarija koji vodi do patnje je to što je klijent ponosan što ima tešku situaciju.

“Imam tako težak život. Teško mi je. Drugi to priznaju. Drago mi je da to čujem od njih. Ali nisam slomljen, držim se."

Postoji neko podsvjesno vjerovanje (koje još nije pronađeno) čija se suština može opisati kao „patnja, biti u teškoj situaciji - nešto cool“.

Ovaj scenarij postoji u podsvijesti, a dok postoji, klijent će nesvjesno privlačiti patnju u svoj život kako bi dobio emocionalne bonuse: ponos, strast, superiornost.

Naravno, isto se može postići ne patnjom. Ali ovo je zasebna tema.

Također, pitanja "živjeti za sebe", strah od neuspjeha, strah od samo-ispoljavanja, blokirane lične želje-sve su to psihološke prepreke na putu ka sretnom životu, životu uspješnog čovjeka, samouvjerenog i sposobnog da stvaraju materijalno bogatstvo.

Klijent i ja još moramo raditi na brojnim sesijama.

- -

Ako ste zreli da promijenite svoj život, postanete uspješniji, jači, sigurniji u sebe, oslanjajući se na svoje snage - potražite stručnu pomoć.