Intrauterina Smrt Djeteta: Je Li To Svakodnevna Stvar Ili Je Tuga Gorka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Stav prema intrauterinoj smrti djeteta, ili, kako ga narod naziva, "pobačaj", je dvosmislen i daleko od toga da uvijek podržava. Nažalost, vrlo često žena koja je izgubila dijete ne ostaje samo sama sa svojim iskustvima, već se ponekad suočava i s neadekvatnom podrškom, što povećava ionako nepodnošljiv osjećaj krivice.

Još par priča

(Svi nazivi, priče i detalji su promijenjeni)

Lika, nešto više od 30 godina, dugo očekivana trudnoća, prvi gubitak djeteta sa 10 sedmica, drugi gubitak blizanaca sa 16 sedmica. Treća trudnoća se dobro završila. Kontaktirala sam zbog napete veze s njenim mužem. U toku razgovora ispostavilo se da njen muž nije spreman imati djecu, rekao je da bi mogla roditi, ali to je bio potpuno njen izbor, pokušala se pretvarati da se ništa tako strašno nije dogodilo, nije podržala razgovore o gubici, preveo temu. Svekrva je u više navrata nagovijestila da "otac nije želio djecu, pa nisu mogli odoljeti". Niko od prijatelja nije znao za gubitke, Lika se stidjela to priznati. Svim silama je pokušala zaboraviti šta se dogodilo.

Maria, starija od 20 godina, željena trudnoća za oba supružnika, gubitak djeteta u 7 sedmici. Tokom prve sedmice, i njen suprug i bliski rođaci pružali su podršku, ali nakon tjedan dana počeli su isprva nježno, a zatim izričito, govoriti da je „vrijeme da se već smiri“, ne shvaćajući zašto je i dalje toliko zabrinuta. Uključujući i dio prijatelja koji su me uvjeravali savjetujući im da "zaborave" i počnu novo planiranje što je prije moguće. Maria je također odlučila da samo treba izbrisati ovaj događaj iz svog sjećanja, započeti život s novog lista.

Natalia, preko 30 godina, željena trudnoća, gubitak u 25. sedmici. Prijavila se godinu dana nakon gubitka djeteta, budući da je bila u teškom psihičkom stanju. Pokušaji nove trudnoće bili su neuspješni. Pokušavajući pronaći pomoć, obratila se hramu, gdje je saznala da je dijete umrlo jer je začeto, a ne u braku, da joj je to kazna. Natalia je zaista vjerovala, pogotovo jer je otac djeteta patio od ovisnosti o alkoholu. Posebno sam bio zabrinut što je dijete umrlo nekršteno, a njegova dalja sudbina je tužna. Sve vrijeme kad se sjeća dana kada je došlo do gubitka, ne nalazi podršku u okruženju, jer bi "bilo dugo da se zaboravi". Posebno se često prisjeća kako je svom dugogodišnjem prijatelju rekla da je izgubila dijete, isprva je saosjećala, a onda je, na pitanje o detaljima, počela biti zbunjena, jer "ovo još nije dijete, zašto biste trebali biti tako ubijen."

Odnos žene prema sebi nakon intrauterine smrti djeteta

Svaka porodica je nesrećna na svoj način, ali, naravno, nemoguće je ne primijetiti ili zanemariti zajedničke karakteristike. Sažimajući ove i druge priče, može se primijetiti u odnosu na samu ženu:

- osjećaj krivice da „svako može, ali ja ne mogu“; šta "nije sačuvano"; „Previše zabrinut / popio čašu vina / popušio cigaretu / prenaporan“; „Zašto sam se odlučio u takvim godinama“, „Nisam se dovoljno marljivo molio, nisam posjetio sva svetilišta“, „Plaćam svoje grijehe mladosti“;

- osjećaj srama da će drugi „vidjeti probleme s rađanjem djece“, da je „sva bolesna, ne mogu roditi“, da se „previše brinem, opterećujem svoje najmilije“, da je „moj muž bolestan, i zbog toga …”;

- ogorčenost, razočaranje što ne razumiju, ne podržavaju, ne vide probleme;

- želja da se što prije zaboravi, započne ispočetka, planira nova trudnoća što je prije moguće; devalvacija situacije gubitka.

Stav drugih

- neznanje, nerazumijevanje i nemogućnost podrške u ovoj situaciji;

- potcjenjivanje događaja, pojednostavljen odnos prema njemu, iskreno uvjerenje da „tamo još nema osobe“;

- vlastito iskustvo pobačaja pod takvim uslovima, što utiče na mogućnost podrške;

- poricanje iskustava, nespremnost ili strah od suočavanja s nečijom boli, izbjegavanje situacija i razgovor o gubitku, uvjeravanje da se što prije zaboravi i ne brine;

- manipulacija konceptom grijeha i odmazda za "grijehe očeva", upotreba klišea o "Božjoj volji" i da bi se "dijete moglo roditi bolesno ili bi počinilo ozbiljne zločine, što Bog ne čini, sve za najbolji."

Zašto se to događa

Željela bih posebno istaknuti dva temeljna razloga za takve reakcije, kako sa strane same žene, tako i sa strane okoline, čak i ako se takvo okruženje sastoji od ljudi koji se postavljaju kao vjerujući kršćani.

a) sindrom nakon pobačaja

Prvo, to je sindrom nakon pobačaja karakterističan za društvo u kojem se abortus u svako doba prakticirao već nekoliko generacija. Nesporazum, amortizacija situacije posljedica je činjenice da se gubitak najčešće javlja tijekom termina, kada druge žene, koje iz nekog razloga nemaju priliku roditi dijete, abortiraju. Odakle saosjećanje kada nema razumijevanja vrijednosti ljudskog života od trenutka začeća, kada postoji ideja da dijete još nije rođeno prije rođenja. Razumjeti i podržati ženu koja pati pati prepoznati da je gubitak djeteta tokom trudnoće zaista uzrok patnje. To je pitanje ličnog smisla događaja. Zaista, za ženu koja je izgubila željeno dijete ovo je zaista tragedija. No, kad se suoči s tako amortizirajućom reakcijom većine, možda će posumnjati u primjerenost svoje patnje. Zaista, ako "tamo još nema osobe", onda "moram to zaboraviti kao ružan san i nastaviti dalje." Kao da nije riječ o gubitku djeteta, već o nekoj vrsti složene operacije, privremenom invaliditetu, teškom razdoblju u životu porodice, testu.

b) nemogućnost izdržavanja u slučaju gubitka

Drugo, to je nemogućnost drugih da podrže u situaciji gubitka. Mogu priznati da sam se čak i sa psihološkim obrazovanjem lično osjećao neugodno kad sam se prvi put susreo sa situacijom gubitka s prijateljem. Poznavajući teoriju, nisam mogao izustiti ni riječ, htio sam pobjeći, bio sam uplašen suočiti se s njezinim iskustvima. I tada sam potcijenio događaje jer je dijete imalo samo 5 sedmica. Samo dvije godine iskustva u psihoterapeutskoj službi u hitnim situacijama, kada smo podržavali rodbinu žrtava ili posjećivali žrtve u bolnicama, pomoglo je u odabiru pravih riječi, da se ne bojimo boli i očaja.

Štaviše, zbog nedostatka kulture žalovanja u društvu, osoba koja pati pati od nesporazuma ne samo u situaciji reproduktivnog gubitka, već i u slučaju smrti voljene osobe. Rijetki su slučajevi kada ljudi iz najbližeg okruženja izdrže godišnjicu i pitaju se zašto osoba nakon 3-4 mjeseca i dalje pati na isti način.

Nažalost, nemogućnost da se dijete adekvatno uzdrži u situaciji intrauterine smrti može se naći i među onima kojima se često pristupa u trenucima očaja. Obraćajući se Bogu, ožalošćenoj osobi je potrebna duhovna podrška koju pokušava pronaći u osobi svećenika. No, sposobnost da se uzdržava osoba nije dodatna opcija koja se automatski povezuje prilikom dobivanja dostojanstva, a stav prema gubitku može biti vrlo različit: od optužbi žene za "grijehe očeva", da je "njena majka pobacila", „Da je išla protiv volje Božije“, „trudnoća iz bluda“, „imala afiniteta u postu“; od apstraktnog i neutralnog „Bog je dao, Bog uzeo“, „Božja volja za sve“i tako dalje, do vrlo suptilnog i dubokog razumijevanja situacije, podrške i zajedničke molitve.

Važno je shvatiti da se za izgubljenim djetetom mora oplakivati, oprostilo se. Mora se priznati da je dijete umrlo, da je njegova smrt stvarna kao i smrt bilo koje druge osobe. Živio je samo nekoliko sedmica. Uostalom, smrću bilo koje druge osobe ne pokušavamo nakon tjedan dana „pokušati zaboraviti i živjeti s novog lista“, već doživljavamo različite emocionalne reakcije povezane s iskustvom tuge. U redu je tugovati za izgubljenim djetetom. Ovo je prirodan, zdrav mentalni odgovor na traumatičan događaj. Ako se iz nekog razloga to ne dogodi, emocije će i dalje pronaći izlaz, a to može biti vrlo razorno za tijelo, za dušu i za duh.

Tugovanje može potrajati dugo. Nije uzalud što godinu dana nose žalost za umrlim voljenima, slave datume za pamćenje. Ne biste trebali biti uvrijeđeni ili iznenađeni sporim psihološkim oporavkom. Rad žalosti je osjetljiv mentalni posao i potrebno je vrijeme.

Šta ne raditi

1. Ne treba podcjenjivati ozbiljnost patnje, bez obzira na gestacijsku dob u kojoj je došlo do gubitka („dobro je što je sada, a ne nakon porođaja“, „mogao se roditi bolestan“);

2. izbjegavajte razgovor o tome, smanjite značaj događaja, objašnjavajući stanje nečim drugim (umor, loše zdravlje, nedostatak sna itd.);

3. da požuri poboljšanje nudeći zabavu, piće; ograničavanje žalovanja na neki vremenski okvir ("već bi vam trebalo biti bolje!");

4. ne treba raditi sa opštim izrazima ("drži se, budi jak, uzmi srce, svaki oblak ima srebrnu podlogu, vrijeme liječi")

5. Da nametnete svoje razumijevanje situacije, da tražite pozitivne aspekte događaja („ne morate napustiti posao ili školu, preseliti se, odgajati svoje dijete samo“);

6. ponudite da živite radi druge djece i radije rodite drugoga ("bolje razmislite o živima; imate o kome da brinete; još ćete se roditi, mladi");

7. ni sa kim ne razgovarajte o ovoj situaciji bez pristanka žene;

8. nemojte joj reći da je njeno dugo očekivano dijete bilo "ugrušak ćelija / embrija / embrija / fetusa"; nemojte reći da se ništa strašno nije dogodilo, nazivajući pobačaj "čišćenjem";

9. nemojte je kriviti za ono što se dogodilo, čak i ako vam se čini da postoji zrnce njene krivice ("pa, ni sami niste bili sigurni treba li vam ovo dijete");

10. nemojte joj ukazivati na vjerovatnoću da će biti „loša majka“ako se to dijete rodilo („ne možete se kontrolirati, kakva bi to majka bila dijete?“).

11. Ne treba objašnjavati njeno stanje nekim fiziološkim razlozima, hormonalnim promjenama („sve su to hormoni, pms, potrebno je provjeriti živce i štitnu žlijezdu“);

12. ne žurite sa nastavljanjem seksualnog odnosa ("ako tako želite, možemo imati još jedno dijete").

13. Ne biste trebali govoriti o kazni za "grijehe očeva". „Tih dana više neće govoriti:„ očevi su jeli kiselo grožđe, a djeci zubi na rubu “, ali će svaki umrijeti zbog svoje nepravde; ko jede kiselo grožđe, zubi će mu biti na rubu”(Jer 31: 29-30). Dijete koje je umrlo tokom trudnoće ili na porođaju, ili je rođeno sa nekom vrstom bolesti, ne plaća životom ili zdravljem činjenicu da su mu roditelji nešto učinili ili učinili. Samo odrasla osoba, obdarena slobodom izbora, snosi punu odgovornost za to. Beba nema izbora. "Kažete: 'zašto sin ne snosi krivicu svog oca?' Jer sin djeluje zakonito i pravedno, on se pridržava svih mojih statuta i ispunjava ih; on će biti živ. Grešna duša će umreti; sin neće snositi očevu krivicu, a ni otac neće snositi krivicu sina, pravednost pravednika će ostati s njim, a bezakonje bezbožnika će ostati s njim. A bezbožnik, ako se okrene od svih svojih grijeha koje je učinio, i pridržava se svih Mojih odredbi i djeluje zakonito i pravedno, živjet će i neće umrijeti (Ezekiel 18: 19-20).

14. Reći ženi da će njeno nekršteno dijete otići u pakao ne nasljeđuje kraljevstvo nebesko. Niko koji živi sada ne može odgovoriti na ovo pitanje, niko ne zna kakva sudbina čeka ovu djecu.

Kako pomoći?

1. Pružite podršku samo ako za to imate snage. Ako ste previše uključeni u situaciju, ne razumijete ili se aktivno ne slažete sa činjenicom da je žena previše nasilna, po vašem mišljenju, brine, samo ograničite svoju komunikaciju na neko vrijeme kako ne biste izazvali bolne razgovore.

2. Slušajte je, pomozite joj da razgovara, vodite razgovor o djetetu, ne stidite se nje i svojih osjećaja, zagrlite je, pustite je da plače u vašem prisustvu koliko god joj je potrebno. Recite da vam je žao, da saosjećate i saučešćete. Slobodno recite da "ne možete ni zamisliti šta bi sad mogla doživjeti, ali želite da zna o vašoj spremnosti da podržite." Budite spremni na promjene raspoloženja, neočekivane ili nelogične, po vašem mišljenju, reakcije i postupke.

3. Pokažite iskrenu brigu, razumijevanje, rasteretite se kućanskih poslova, pomozite u organizaciji bolovanja, odmora, vikenda na poslu ili u školi, pomozite s drugom djecom, posjetite je (uz njen pristanak), nazovite (nenametljivo). Pokušajte nježno izolirati ženu od komunikacije s onima koji bi mogli povrijediti. Možda biste trebali potražiti stručnu psihološku pomoć.

4. Ako je ženi važno da dijete zove dijete, označite za sebe datume očekivanog rođenja, začeća ili gubitka, podržite je u tome.

5. Ne zaboravite na osjećaje oca preminulog djeteta, njegove braće i sestara. Ako neko od njih želi razgovarati s vama, podijeliti svoja osjećanja, podržati ih.

6. Ako je žena zabrinuta za sudbinu svog nekrštenog djeteta, recite joj da je sv. Teofan Pustinjak dao je sljedeći odgovor: „Sva djeca su anđeli Božji. Nekrštenima, kao i svima onima koji su izvan vjere, mora se dati milost Božja. Oni nisu pastorci ili pastorke Božje. Stoga On zna šta i kako da uspostavi u odnosu na njih. Božji putevi su bezdan. Takva pitanja treba riješiti ako nam je dužnost brinuti se o svima i priložiti ih. Kako nam je to nemoguće, pobrinimo se za njih Onome kome je stalo do svih."

Imajte na umu da u početku može biti jako bolno za tužnu ženu vidjeti nekoga iz svoje porodice i prijatelje u drugom stanju ili s djetetom. To ne znači da vas ona ne voli ili vas krivi za nešto, jednostavno bol u gubitku može biti toliko velika, a razočaranje zbog neostvarenih nada toliko je snažno da možda nećete moći vidjeti tuđu sreću.