Samoubistvo I Limenka Piva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Samoubistvo i banka piva

Ovo je, unatoč određenoj umjetničkoj prezentaciji, potpuno stvarna priča koju je snimio jedan od mojih klijenata. Došla je k meni ubrzo nakon pokušaja samoubistva. I mi smo se zajedno s njom nekoliko mjeseci polako povlačili iz ambisa samoubistva.

Po mom mišljenju, postoji nekoliko tačaka u zabilježenoj istoriji na koje možete obratiti pažnju.

• Prvi je da je suicidalna epizoda bila povezana s depresijom, ali da se dogodila kada je žena već počela izlaziti iz nje. Sa stajališta vjerojatnosti samoubojstva, period poboljšanja depresije opasniji je od najtežeg razdoblja: često je osoba „usred“depresije lišena volje učiniti bilo što što ne čini poduzimati opasne korake. Kad mu se stanje popravi, postoji volja za životom ili … do smrti. Štoviše, konačna odluka može se pojaviti prilično iznenada. Ponekad, nekoliko sati prije pokušaja samoubojstva, osoba ni ne pomisli da će to učiniti.
• Drugo: direktno tokom samoubistva, samoubica osjeća samo jednu želju - po svaku cijenu zaustaviti duševne muke. Može samo razmišljati o svojoj boli. U ovom je trenutku beskorisno razgovarati s njim, na primjer, o onome što bi moglo biti dobro u budućnosti ili o njegovim voljenima - on će to shvatiti kao nerazumijevanje svojih osjećaja. Prvi zadatak u ovoj fazi je slušati klijenta i razgovarati s njim o sebi, pokušati podijeliti i ublažiti bol.

U isto vrijeme, osjećaji samoubojstva su ambivalentni: želja za životom ostaje u čovjeku gotovo uvijek. Odnosno, on ne želi toliko umrijeti koliko da okonča duševnu bol. Zato ljudi često traže pomoć nakon što su već poduzeli neke samoubilačke radnje: gutanjem tableta, pripremom užeta itd. I stoga, namjeru da počini samoubojstvo osoba može osjetiti kao nešto odvojeno od nje: kao unutarnji glas, gurajući je do posljednjeg koraka, ponekad čak i kao slušnu ili vizualnu halucinaciju.

Kako litvanski psihoterapeut Paulius Skruibis piše :

Ako se to predstavi kao neka vrsta psihološke ljestvice, onda kada strana na kojoj bol prevlada, tada se može počiniti samoubojstvo. Ali ako nađemo način da to barem za ovaj trenutak ublažimo, želja za životom odmah nadmašuje. I ovo je cijela mogućnost pomoći. Ne znam ni na koji način kako možete povećati želju za životom. Kako ga podići, ako nije dovoljno, kako ga ojačati. Ali postoji mnogo načina za ublažavanje ove boli, ove tjeskobe. Ako je ovo primarna njega, onda čak i samo direktan, otvoren razgovor o tim osjećajima uvelike doprinosi smanjenju ove boli

I treće: iz donje priče može se vidjeti da žena uopće nije mislila da će njena smrt (posebno takva) postati trauma za voljene osobe. Samooptuživanje i osjećaj "najgoreg na svijetu" jedno je od obilježja teške depresije. Moj klijent je mislio da bi njeno samoubistvo bilo "dobro za sve". Osim toga, zaista nije imala pojma kakve bi posljedice moglo imati samoubistvo jednog od roditelja na djecu

Stoga je u prvoj fazi najvažnije uspostaviti kontakt s osobom i dopustiti joj da izlije svoju bol. Ali u daljnjem radu tražimo bilo kakve resurse unutar osobe. Prvi "tragovi" mogu, ako ne pojačati želju za životom, onda ipak "igrati na strani života". U radu s ovim klijentom bila je to svijest o ambivalentnosti osjećaja i oslanjanje na zdrav strah od samouništenja.

Još jedan takav trag bilo je pitanje: "Da li zaista želite ovo za svoju djecu?" Istovremeno, takvo pitanje ne bi trebalo povećati klijentov osjećaj krivnje zbog činjenice da svojim samoubilačkim željama želi unijeti dodatnu tugu u svoju porodicu. To postaje moguće tek kada se između klijenta i terapeuta uspostavi dubok kontakt od povjerenja, u kojem terapeut djelomično preuzima funkcije branitelja od unutarnjeg tužitelja.

Dakle, priča o klijentu

Ispričaću ovu priču iz svog života kakvog se sada sjećam, nakon nekog vremena. Možda negdje mislite da je neprikladan humor. Humor je vjerovatno moj način suočavanja sa strahom. Budući da je mnogo duže od suicidalnih misli u meni ostao strah od sebe, od onoga što sam sebi mogao učiniti.

Neko vrijeme prije tog događaja imala sam dugotrajnu depresiju. Tip depresije kada "sve u životu jeste, ali život nije". Imala sam (i, hvala Bogu, još uvijek) porodicu - muža punog ljubavi, divnu djecu. Imao sam omiljeni posao (u vrtiću), razna interesovanja. Činilo se da se sve ovo ne odnosi na mene. Kao da nisam bio prisutan u ovom divnom životu, a kratki periodi oporavka u komunikaciji s djecom kod kuće i na poslu zamijenjeni su akutnim očajem ili tupim ugnjetavanjem.

Ali u vrijeme kada se taj incident dogodio, već sam izlazio iz depresije. Već nekoliko sedmica osjećam interes za život i neku vrstu uključenosti u njega.

Tog dana osjetio sam nevjerovatan priliv energije. Radio sam mnogo stvari - od malih dnevnih do onih koje sam odlagao mjesecima. Do večeri sam bio jako umoran, ali nisam mogao stati. Na kraju sam se skoro natjerao da legnem na sofu. Kuća je bila tiha - najmlađi sin je nešto čitao u drugoj prostoriji, nikoga više nije bilo. Bio sam tužan, suze su mi potekle.

I odjednom, sasvim iznenada, tuga je nestala, pojavila se misao: „Dosta! Nema više suza. Biće uništen! Osetio sam ogromno olakšanje, postalo je gotovo zabavno. Svi problemi su konačno riješeni.

Nisam žurio. Prvo sam si detaljno rekao kome će biti bolje kad odem. Vrijeme je da najmlađi sin odraste i ja ga držim u infantilnom stanju. I moj muž postaje potpuno depresivan sa mnom. Na poslu je vrlo uspješan, ali u svim ostalim stvarima prianja uz mene poput djeteta i stalno traži pažnju. I ja sam kriv za ovo! A najstarija kćerka teško da će primijetiti, vjerovatno, da me nema. Istina, jako smo bliski, ali, za razliku od mene, ona je potpuno neovisna u životu i ne drži se nikoga. Još je korisnije za djecu u vrtiću ako im se promijeni učiteljica, inače ih jako razmazim. A sve ostale stvari radim tako nespretno da je bolje pustiti ih da idu nekom drugom.

Sve te misli formulirao sam jasno i definitivno, kratkim, prostranim izrazima. Ljepota! Bar zapišite. Ali to više nije potrebno.

Postepeno sam počela žuriti - bilo je još puno stvari za obaviti, ali morala sam stići na vrijeme prije nego što je muž stigao. Brzo sam spremila večeru. Tada će muž, naravno, morati sam naučiti kuhati, ali ipak, neka sve bude spremno prve večeri. Vratite se s posla umorni, neka jede na miru. Pomisao da te večeri možda neće imati vremena za hranu nekako mu nije pala na pamet.

Zvao sam svoju najstariju kćer. Poslovno, kratko: „Kako ste? - Dobro. - I sa nama je sve u redu. Ne zaboravi sutra navratiti do bake. - Da sjećam se.

Napisao sam belešku. Zapravo, nisam htio ovo učiniti (miriše na romantizam, ali ovdje je sve uobičajeno, svakodnevno), ali sam napisao kako nitko ne bi patio, razmišljajući - zašto, ali zašto, kako bi sve bilo odmah jasno.

Obuo sam patike - nije bilo dovoljno da papuče polete na sve strane! Prebacila je veliki šal preko ramena. I cijelo vrijeme je bila jedna vrlo vesela, pa čak i radosna misao: „To je to, nema više suza! Ovo mora biti uništeno!"

Izašao sam na stepenice. Bilo bi bolje, naravno, sa mog prozora, nekako iskrenije, ali moj stan je na drugom spratu. Teško je učiniti sve „do vrha!“. Počeo sam provjeravati na kojem je spratu na odmorištu otvoren prozor. Januara svi prozori su zatvoreni. Konačno sam ga pronašao - između 5. i 6.. Naravno, i malo nisko, ali ako pokušate …

Prozor je bio odškrinut, a limenka piva stajala je na strehama u snijegu. Izgleda da ju je neko namjestio da se ohladi. Zato je prozor bio otvoren.

Navukla sam maramicu preko glave. To je bila tako čudna ideja: Pat ću pred ulaz. Oni mogu brzo shvatiti iz kog stana, nazvati je, sin će izaći - tako da ne vidi slomljenu glavu i izbijene zube.

Popeo sam se na koljena na prozorsku dasku, širom otvorio prozor, omotao glavu oko stola …

I onda je iznenada neko izašao iz stana na 6. spratu. Možda odmah iza moje limenke piva. A kad me ugledao na prozorskoj dasci, čovjek je povikao: "Hej!" i napravio pokret prema meni. Mora da je odlučio da mu želim ukrasti pivo.

I umjesto da iskočim, iz nekog sam razloga brzo sišao s prozora i pojurio niz stepenice. Uplašila sam se da bi mogao imati vremena da me zgrabi. A glava još nije bila umotana …

Začudo, ova priča u ovom trenutku nije završila. Zatim sam, trčeći niz stepenice, sigurno znao da će "to biti učinjeno". Ne sada, pa malo kasnije. Ali kod kuće se ispostavilo da je moj muž došao, zatim nije dugo legao u krevet, a onda sam prevladala … I tek sutradan počeo je probijati strah. Uspjela sam pokazati mužu da sa mnom nešto nije u redu (“Danas sam pomalo u formi”), briznula u plač i, konačno, barem djelomično se uplašila. Nisam htjela živjeti, ali bojala sam se umrijeti i bojala sam se onog u sebi koji me tako žestoko htio uništiti. Dakle, držeći se svog straha, polako sam se, nekoliko sedmica, povlačio od svoje odluke. Bilo je to kao da se čovjek iznenada našao na rubu ponora, a noge mu klize i kamenčići padaju. I osoba odlazi, ne skidajući pogled s ruba, prekidajući disanje i jedva osjećajući potporu nogom. I tek nakon što se pomaknete na određenu udaljenost, konačno se možete okrenuti, udahnuti i vidjeti gdje je staza.

Bilo je to prije nekoliko godina. Mnogo se toga promijenilo na bolje u mom životu od tada. Ali ponekad opet osjećam strah da ću u sebi čuti naredbu za samouništenje. Uostalom, neće svaki put nečija limenka piva stajati ispred prozora …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor društvenih nauka, predsjednik Litvanske hitne telefonske asocijacije, direktor Fonda za podršku omladinskim linijama, predavač na Univerzitetu u Vilniusu, autor brojnih radova o samoubilačkom ponašanju i prevenciji samoubistava.