2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Biti žrtva ne izgleda privlačno - zaista, ko se voli osjećati bespomoćno cijelo vrijeme? Ipak, mnogi tu i tu ulogu preuzmu. Koje koristi žrtva traži i kako prestati biti takva?
Nedavno sam govorio o Karpmanovom trokutu, modelu društvene interakcije koji većinu ljudi povremeno stavlja u ulogu spasioca, progonitelja ili žrtve, i detaljno sam govorio o tome ko je spasilac i zašto to nije tako dobro. Danas ću govoriti o ulozi žrtve - ne tako atraktivnoj, ali jednako kontroverznoj.
Žrtva - ko je ona i gdje je početak?
Najčešće se položaj žrtve postavlja u djetinjstvu. Dijete smatra roditelje (ili druge značajne odrasle osobe) idealnim i voli ih bezuslovnom ljubavlju. Ako odrasli povrijede djetetovo povjerenje - na primjer, zlostavljanjem ili vlastitim destruktivnim navikama - ljubav počinje biti povezana sa patnjom. Tako se formira ponašanje žrtve: dijete odrasta sa navikom da trpi, doživljava bol, ne može nešto promijeniti, živi u stalnom strahu. Ista stvar se događa s pretjeranom pažnjom: "Dozvolite mi da to učinim, premali ste, ipak nećete uspjeti, uvijek sve slomite." Ovako naučeni stavovi - „Loš sam, sve kvarim, i dalje ništa neće biti“- mogu ozbiljno ograničiti život odrasle osobe, pa žrtve žive sa stalnim osjećajem krivice i sviješću o svom sopstvene bezvrednosti. Kada osoba koja sazrijeva nema priliku kontrolirati svoje postupke, griješiti i učiti iz njihovih posljedica, iz njega izrasta infantilna ličnost koja lakše odustaje i dopušta drugima da vode svoj život.
Za žrtvu je “bespomoćnost” jednaka “krivici”, a lanac njenog zaključivanja je poput začaranog kruga: “Nisam to učinio, pa su oni nezadovoljni samnom. Oni su nezadovoljni sa mnom, pa sam ja kriv. Ako sam kriv, bit ću kažnjen. Čak i ako nisam ja kriv, previše sam slab i beznačajan da bih to dokazao. Budući da sam beznačajan, to znači da ne mogu kontrolirati šta se događa - pa se nisam snašao”.
Zauzimajući žrtveni kutak u trokutu, osoba se osuđuje na patnju i bol. Malo ljudi uživa živjeti s osjećajem da su teret onima oko sebe. Na kraju krajeva, Žrtva je kriva što se život Spasioca vrti oko nje i što je Progonitelj stalno nesretan. Dodajte ovome potiskivanje prirodne želje zdrave osobe da živi vlastitim životom - i dobit ćete klasičnu sliku stalnog stresa. S takvim komponentama nije ni čudo što žrtve često pate od neuroza i depresije.
Je li isplativo biti žrtva
Postoji razlika između osjećaja žrtve i igranja uloge. Osim onih koji su iskreno uvjereni u svoju ranjivost i nemoć, postoje i oni koji vješto koriste ovu masku. Položaj žrtve je odličan za manipulaciju drugima dok ostaje u sjeni. Uostalom, ako razmislite o tome, žrtva je puna sekundarnih beneficija: ne možete preuzeti odgovornost, ne donositi odluke, ne procjenjivati moguće rizike i dopustiti drugima da sakupljaju posljedice svojih postupaka.
Nemogućnost može biti od velike koristi. Možda nećete moći zaraditi novac a da niste zaboravili potrošiti - dopustite mužu (Spasiocu) da to osigura. Možda nećete moći planirati troškove i ne razmišljati o sutrašnjem danu - neka se roditelji (spasioci) pobrinu. Možda ne znate čistiti ili kuhati, ali se odlično zabavljajte igrajući tenkove, dok vaša supruga (spasilac) radi sve važno po kući. Kao odgovor na svaki prijedlog da se problem konstruktivno riješi, spasilac čuje od žrtve brojne argumente zašto je to nemoguće. Ali pravi odgovor je isti: jer manipulator nema želju da nešto promijeni. Njegova jedina želja je da bude u centru pažnje. Dakle, vječno bolesna majka, oko koje cijela obitelj pleše, zapravo, može se pokazati kao siva eminencija koja kuću drži u usko spojenim rukavicama, blesava plavuša koja nije u stanju donijeti odluku - razboriti grabežljivac koji koristi partnera.
Javno negirajući vlastitu sposobnost donošenja odluka i brige o sebi, manipulativne žrtve zapravo uživaju u skrivenoj kontroli. Ali prije ili kasnije dođe trenutak kada im dosadi ova uloga i požele javno priznanje svoje genijalnosti. Nastojanje da se postane jednak Spasiocu ili borba protiv Progonitelja dovodi do preokreta uloge. Plavuša započinje vlastiti posao, a vječno bolesna majka odlazi na Tajland i tamo ima mladog ljubavnika. Žrtva postaje progonitelj ili spasilac, ali prazan kutak nikada nije prazan. Sve dok Karpmanov trokut ostane važeći model suzavisnih odnosa u određenoj situaciji, sudionici će mijenjati uloge bez napuštanja.
Kako izaći iz trougla
Razbijanje sistema nije lako, ali je moguće. Potrebno je samo tri namjerna koraka.
1. Prepoznajte da ste u destruktivnoj i zavisnoj vezi.
Za vas je teško utvrditi jeste li žrtva, progonitelj ili spasilac. Jednostavno zato što je model promjenjiv, a u nekom trenutku svi njegovi sudionici osjećaju se kao žrtve. Na primjer, iz pozicije supruge koja se stalno svađa sa svekrvom, sve je očigledno: ona je Žrtva, a svekrva je Progonitelj. Ali sa pozicije svekrve, upravo je suprotno: sebe vidi kao Spasioca svog sina, koji je postao Žrtva glupe supruge. I sigurno nećete zavidjeti svom sinu u ovom trokutu. Kao muž, on mora spasiti svoju ženu, prihvativši ulogu Progonitelja u odnosu na svoju majku, kao sina - kako bi zaštitio svoju majku od svoje žene -Progonitelja, ali zapravo se osjeća kao Žrtva skandala između dvije značajne žene za njega. Dakle, svoju ulogu možete definirati samo u određenoj situaciji, nakon što ste je detaljno analizirali, a bolje je to učiniti uz pomoć stručnjaka. Ono što svaki sudionik može učiniti sam je priznati destruktivnost samog modela i potrebu da se nešto promijeni.
2. Ostvarite sekundarnu korist
Supruga, koja vječno spašava svog supruga, ovisnika o alkoholu, boji se da ostane sama i spremna je prilijepiti se iluziji porodice po svaku cijenu. Svekrva, koja se stalno svađa sa snahom, plaši se da više nije potrebna i po svaku cijenu želi sačuvati dominantno mjesto u životu porodice. Suprug se radije sastaje sa prijateljima u garaži, jer se tamo osjeća slobodnim da bira između dvije značajne žene. Kad osoba shvati razloge svojih postupaka, postaje lakše ispraviti svoje ponašanje.
3. Promijenite obrazac ponašanja
Teško je priznati sebi da ste lukavi manipulator. Još je teže promijeniti uobičajeni način postizanja cilja, ali to je jedini način da izađete iz štetne suzavisnosti. Nemoguće je promijeniti nekoga protiv njegove volje, ali kada se jedan od zupčanika počne okretati u suprotnom smjeru, ostatku mehanizma ne preostaje ništa drugo nego prilagoditi se. Vjerovatno je najprikladnije ostaviti model u ulozi spasioca - za razliku od žrtve, on ima više resursa u ovom koordinatnom sistemu. Ali, u principu, gubitak bilo kojeg učesnika dovodi do kolapsa sistema.
Preporučuje se:
Zašto Je Za Mene Korisno Biti žrtva
Pismo klijenta. Želim vam predstaviti pismo koje je moj klijent napisao o jednoj od faza našeg rada. Objavljeno uz dozvolu. Nadamo se da će vam ovo pismo pomoći da vidite "svoje" krugove žrtava. Zdravo Sergej Vladimirovič. Mislio sam, s obzirom da se nećemo uskoro vidjeti, napisat ću ti pismo dok misao bude svježa).
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
Gola Istina O životu Blogera. Da Li Je Lako Biti Bloger? Očekivanja Nasuprot Stvarnosti
Ako i dalje vjerujete u čuda i u činjenicu da možete zaraditi milijune, a da ništa ne radite, svakako biste trebali "bolje upoznati" život blogera. Kako blogeri i uspješni ljudi zaista žive? Danas su društvene mreže pune uspjeha, ali malo ljudi govori o stvarnosti.
Lako Je Biti Bogat
Prije nekoliko godina jedna žena mi je došla na konsultaciju, nazovimo je Ljudmila, i s očajem u glasu rekla je: „Nemam šta jesti, već sam iscrpljen ovim jebenim novcem. Već su mi iscrpili cijelu dušu i to samo ja nisam učinio, ali stvari su i dalje tu.
Je Li Lako Biti Početnik
Iza intervjua, ispunjavanja upitnika, ličnih dosijea, neki imaju testove, poslovne igre i obuku. I evo dolazi prvi radni dan u timu stranaca: teško da postoji osoba koja ne zabrine pri prvom sastanku sa svojim kolegama. U svom članku želio bih se zadržati na vrlo važnim točkama pridruživanja novom timu, pomažući u izbjegavanju grešaka i, prateći ih, negativnih posljedica.
