Love! Ili Možda Strah ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prema rezultatima slušanja radija fantastičnog kazališta Danilina A. G. "12 koraka do ljubavi."

Rješenje pitanja rastanak / ne rastanak, razvod / nerazvod uvijek se svodi na rješavanje pitanja "volimo li svog partnera ili ga pokušavamo posjedovati?!" Jer ako volimo, moramo se odreći. Majka, ako voli svoje dijete, mora ga jednog dana pustiti na slobodno i neovisno putovanje, inače nikada neće odrasti, neće postati punoljetna i neće moći ništa prenijeti vlastitoj djeci. Jedini oblik ponašanja žene koju je muž prevario, ako ga voli, je puštanje. Jedini način da zadržite partnera uz sebe je da mu vjerujete, da mu date slobodu. Jer ako se partnerima ne daje sloboda, onda ih ne volimo, ne želimo da postanu odrasli i imaju svoje biće, život.

Prava ljubav, čudno, lišena je interesa jedno za drugo. Prava ljubav vam omogućava da podržite svog partnera tako da on ostane drugačija osoba: ni poput mene, ni potpuno dijeljenje mog mišljenja, ni dio mene, već nešto sasvim drugo što možemo shvatiti na svoj način kroz cijeli život. Karl Barth, švicarski filozof i teolog, točno je primijetio: "Bog je potpuno drugačiji".

I sve ovo izgleda dobro, vrlo očigledno, ako ne i strah u nama. Jer prepoznavanju i štovanju Drugoga u Drugom uvijek se protivi naš strah.

"Kukavica ne može pokazati ljubav. Ovo je prerogativ hrabrih." (Mahatma Gandi)

I zaista je tako. Činjenica je da su projektiranje, rastvaranje u drugom, povratak kući, u matericu jednostavni načini za prevladavanje straha. Ali priznanje da je vaš partner druga osoba, a ni vaša funkcija, niti sredstvo ili alat koji vam pomaže da prevladate svoj strah glavni je zadatak u našoj vezi.

"Voljeti znači željeti život drugome. "(Blaženi Augustin)

Uvijek se želimo vratiti primarnom objektu, domu, u maternici, jer nam je cijeli život pun trauma, patnji, nepravdi.

Osjećaj nečeg neodređenog što bi moglo brinuti o nama, zaštititi, podržati, u trenucima bolesti, osjećaji naše usamljenosti, tuge, nesreće, osjećaj da smo lišeni nekog teško definiranog dobra u psihoanalizi se naziva želja za primarni objekat. Nijedna određena riječ u jeziku ne odgovara potpuno ovom izgubljenom primarnom objektu. Kad kažemo da nam treba netko tko nas može razumjeti, mislimo na nešto što će nas osjetiti, podržati, pokazati nam put, odgovarati našim željama, pružiti nam potrebnu količinu zadovoljstva, nešto što nas spašava od ličnih, individualnih, i gotovo nepodnošljiva životna odgovornost. Naravno, psihoanaliza čak smatra da je majka tako primarni objekt ili primarna stvar. Pa čak i ne toliko roditelj koliko određena osoba, već sam osjećaj ove majke u nama, koja će nas spasiti i ukloniti svakojako nezadovoljstvo. Beba plače - majka daje grudi, zadovoljavajući njegove želje kao automatski, prema njegovoj volji, prema njegovom plaču. Na još jednostavniji način, sve naše potrebe bile su zadovoljene unutar maternice dok smo bili embriji. Bili smo dio jedne cjeline koja je zadovoljavala svaku našu potrebu, svaku našu želju, a sami za to nismo morali ulagati nikakve napore.

Tokom cijelog života traumatizirani smo od istih roditelja, vrtića, škola, učitelja. Može li osoba koja nas voli biti za svoju voljenu lijek za strah, nesigurnost, njegovu podršku i podršku? Ili je posao voljene osobe da kaže "ali ne biste otišli odavde, slobodni ste."?

S praktične strane važno je shvatiti da je osoba uvijek fundamentalno dvojna i da se nikada nećemo moći u potpunosti riješiti straha, uvijek nam je potrebna podrška naših najmilijih, uvijek možemo biti lijek jedni drugima strah. I uvijek možemo pustiti jedno drugo na slobodu. Vrlo je važno obratiti pažnju na riječ " Can", ali ne " mora"Jedino što moramo učiniti je osjetiti da voljeni, partner, nisam ja. On ima svoj put, svoj poziv, svoje namjere.

"Privilegija života je postati ono što zaista jesi." Drugim riječima, od rođenja do smrti moramo se što više približiti onome ko smo sposobni postati.

Ne na račun drugog, već nezavisno prilazeći onima ko su sposobni biti. Podrška i briga jedni za druge sastoji se u tome šta je moja voljena sposobna postati, kako mu u tome mogu pomoći, kako pronaći u sebi svoje sposobnosti. Zato se morate osjećati voljeno kao potpuno Drugi.

Najvažnija stvar u strukturi odnosa je mogućnost dijaloga. Svi su nezavisni i svako ima svoje biće, svoje životno iskustvo. Dijalog je ljubav, to je okretanje drugoj osobi cijelim svojim bićem, sa svim vašim osjećajima. Jer ako se ne uspostavi živahan povjerljivi dijalog, ako se i dalje bojimo intimnosti drugog, to lako dovodi do ludila. Pa, na primjer, ako nakon još jedne svađe jedan od partnera odluči otići u planine i meditirati do kraja života, tada će na kraju jednostavno početi razgovarati s duhovima, energijama, počet će ludjeti. Oživjet će fragmente vlastite psihe.

Kako ne bi počeo razgovarati sam sa sobom, kako se ne bi dogodio takav preporod, osobi je potrebna druga osoba, živi ljudi s kojima se može voditi dijalog. Dijalog između mene i drugog izvor je odrastanja, razvoja ličnosti: pokušavam postati više od sebe, jer me tjerate da se izdignem iznad sebe iznad svog egocentrizma kako bih u vama prepoznao drugu osobu, slobodno biće. U isto vrijeme, određeni ja, usamljeni čovjek, zaista želim naklonost, brigu, seks, apsolutnu uvjetovanost i ovisnost svog života o tebi, draga.

To je zato što u meni postoji netko tko se može uzdići i rasti iznad sebe, pisati poeziju i slikati slike, shvatiti i pojmiti svijet. A postoji i jedno malo dijete kojem je potrebna vaša briga i pažnja. Problem je u tome što su ova dva dijela jednog mene apsolutno jednaka. Nema ničeg značajnijeg ili manje značajnog - jednaki su! S jedne strane, zaista želim zaboraviti i zaspati, kao što je Lermontov sanjao, priviti se uz tvoje grudi, tiho plakati i zaspati kao dijete. S druge strane, želim neovisnost, odvojenost od vas, a to je potrebno kako biste osjetili značaj u vašim očima. A ako sam pao u duboku ovisnost o vama i definiram svoj život kroz vas, onda me podsjećate na ovo, a ja vas podsjećam na vašu nezavisnost. Da bi vam život bio ispunjen i zanimljiv, potrebno je obrazovanje, radno iskustvo. U suprotnom ćete me početi živcirati kao muža. Istovremeno, potrebno je da me gledate zadivljenim očima, kao vođu, muškarca, zgodnog muškarca. Samo trebaš zapamtiti da ja uvijek imam dvije strane. Menjaju mesta u svom ritmu pojedinačno za svakog, ali i dalje ostaju dve strane istog novčića.

Šta je potrebno da biste se riješili straha? - hrabrost!

I prije svega, potrebno je kako biste sebi postavili temeljno pitanje odnosa: "Od onoga što želim od partnera, šta bih trebao učiniti za sebe?"

Na primjer, ako želim da mi se drugi neprestano divi, brine o mom samopoštovanju, onda su moja očekivanja jasno usmjerena na pogrešnu adresu i moje pitanje očito treba preoblikovati u drugo: što ću od danas raditi do početka poštujem sebe kako bih se pobrinuo za vaše samopoštovanje?

Ako očekujem drugu brigu, roditeljsku brigu, oslobađanje od strahova i tjeskoba, to znači da nisam punoljetna osoba, pokušavam ostati dijete i ne želim zaista razmišljati o značenju onoga što želim.

Čim jedan od partnera počne razmišljati o ovim pitanjima, počinje prati svoje čarape i košulje, pripremati hranu, baviti se i zanimati za one stvari i stvari koje je očekivao od drugog - bilo koje, ponekad najviše beznadežno, odnosi se počinju oporavljati.

Ako počnem poduzimati korake koji povećavaju moje poštovanje prema sebi, ako ne čekam da se drugi pobrine za mene, već počnem brinuti o njemu, ne očekujem da će me osloboditi strahova, ali pokušavam da ga gledam kao nekog drugog i shvatim zašto se plaši, a ja mu pomažem da se riješi tih strahova, jaz između njih počinje sam sebe prerasti.