2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Agresija je sila svojstvena svim živim bićima. Energija života i hrabrost uzeti iz okoline po potrebi, hrabrost u samoodbrani, u odbrani sebe, ličnih granica. Ovo je uzbuđenje potrebno za ostvarenje vlastitih namjera. Živjeti u skladu s agresivnim dijelom, osjećati, znati i koristiti za svoje dobro, a ne otuđiti, već prisvojiti, neophodan je uvjet za potpuno življenje.
Sve bi bilo u redu, ali.
Agresiju, zbog opasnosti po druge, od ranog djetinjstva kritiziraju roditelji i drugi odrasli. Zbog agresivnog ponašanja i reakcija, oni se grde, sramote i kažnjavaju. Dete nema vremena da se upozna i sprijatelji sa unutrašnjom zverom, jer je odmah primorano da nauči da je suzbija, tako da roditelji, a zatim i društvo, nisu odbačeni. Zvijer je ugurana unutra, ali ne nestaje bez traga. Minotaur luta lavirintima. I sam vlasnik zasad možda nije svjestan svog postojanja.
Tako je to bilo sa mnom.
Kad dođe trenutak, postaje nemoguće držati minotaura pod kontrolom. Svest više nije u stanju da obuzda pritisak nezadovoljstva i iritacije, sistematsko suzbijanje sebe. Naše tijelo je agresivno. Odjednom, zateknemo se kako vrištimo, razgolićujemo, pa čak i fizički spremni za napad na Drugoga.
Kod majki se to događa u pozadini emocionalnog izgaranja, kada, u pozadini kroničnog nedostatka sna i lišavanja ključnih potreba, emocionalni resursi postaju oskudni. U tom slučaju dijete ulazi u fazu razvoja kada njegova volja počinje jasno ići protiv volje roditelja. Dijete ne želi slijediti upute, uzeti u obzir potrebe i želje roditelja. Provjerava i ruši granice i ne razmatra koliko to može biti bolno. U nama se budi patničko dijete, kojem u djetinjstvu mnogo nije bilo dopušteno.
Što je minotaur bio jače potiskivan u djetinjstvu, to je više volja i manifestacije individualnosti potiskivane, roditelj će teže i agresivnije reagirati na djetetovu neposlušnost i neugodnosti.
Svest nije u stanju da obuzda erupciju vulkana. Gorući potoci padaju na dijete. Kad se val smiri, napad prolazi, mrak se raspršuje, roditelj dolazi k sebi i često je užasnut onim što je učinio - napadom i zlostavljanjem svog djeteta. Zatim dolazi pokajanje, krivica i stid. Osećaj sopstvene zloće vraća roditelja u detinjstvo, u onim trenucima kada je bio posramljen i neprihvaćen. Ali budući da ne mogu ništa učiniti po tom pitanju, roditelj hrani minotaura i daje hranu za sljedeći napad.
Kako izaći iz ovog začaranog kruga?
Ne postoji jedan pravi način. Trebamo raditi u nekoliko pravaca.
1. Rad s iluzijama i očekivanjima.
- Jedna velika iluzija tiče se djeteta: "dijete je mala odrasla osoba." Ovo je minijaturna kopija zrele, razumne i uravnotežene odrasle osobe. Dijete bi čak i bolje od nas trebalo razumjeti šta želimo od njega. Što je potpuno u suprotnosti sa stvarnošću. Dijete je iracionalno. Njegovo ponašanje podložno je emocijama, slikama i trenutnim impulsima. Dijete može poslušati i ponašati se kako odrasla osoba želi, ako je to u skladu s njegovim emocionalnim stanjem i potrebama. S djetetom je potrebno pregovarati, ali ne treba očekivati da će dijete odgovorno ispuniti ugovor - možda uopće nije razumjelo ili je odmah zaboravilo. On nema razvijen prefrontalni korteks, koji je odgovoran za promišljeno, svjesno ponašanje.
- Postoje i druge iluzije. Odnose se na fatamorgane i slike, kako će se odvijati razvoj i odgoj djece, kakve ćemo majke i očevi biti, kako će se graditi život u porodici. Ovo su savršene slike. Neslaganje s njima izaziva anksioznost i iritaciju.
- Različita uvjerenja - ko, kome i šta "duguje". Često su to introjekti, poruke-stavovi, naučeni od djetinjstva. "Pravi muškarac", "prava žena", "dijete", "uvijek", "nikad", "sve", "ispravno", "pogrešno", "trebalo bi" - to su generalizacije koje nemaju veze sa stvarnim okolnostima, ljudima i njihova osećanja.
Živeći u iluzijama i očekivanjima, otuđujemo ljude oko sebe i vlastite živote. Ne vidimo ih. Osim toga, odgovornost za ostvarenje svojih fantazija prebacujemo na druge.
Posao je prepoznati taj introjekt na temelju kojeg često nastaju iritacija i ljutnja te ga izložiti kritici.
2. Briga o sebi. Preuzimanje odgovornosti za podmirivanje potreba, ličnih granica i obnavljanje resursa.
Majka, preuzevši odgovornost za život djeteta, uranjajući u dijete, često prestaje biti odgovorna za sebe. S muškarcima je situacija slična, muž preuzima odgovornost za materijalno blagostanje porodice i uklanja sebe. Majka očekuje da će njen muž, svekrva, njena vlastita majka, pa čak i samo dijete, paradoksalno, shvatiti šta joj treba i o čemu će se brinuti. U stvari, oni će preuzeti ručke. Ne zadovoljavajući brigu o sebi i ne zadovoljavajući potrebe sami, zagrijavamo bojler, u kojem ključa bujon nezadovoljstva. Beznačajan razlog dovoljan je da eksplodira i izlije nakupljenu iritaciju.
Šta znači preuzeti odgovornost? Da sve radim sam i ne oslanjam se ni na koga?
Upravo suprotno. Možemo pregovarati, komunicirati potrebe i granice, dijeliti odgovornost za dijete, pitati. Zadatak je pratiti stanje i poduzimati potrebne korake za njegovu normalizaciju. Poštujte mentalnu higijenu, vodite računa o fizičkom stanju (hrana, san, trčanje, vježbe). Upoznajte sebe, bolna mjesta i unaprijed se pobrinite da ne postane naglo i odjednom loše. Izbjegavajući brigu o sebi, tjeramo se u ćošak. Gonjena zvijer je opasna. Ne biste se trebali žrtvovati ispunjavajući svoju roditeljsku dužnost. Žrtvovanje je previsoka cijena koju će neko morati platiti, često dijete.
Rođenje djeteta mijenja strukturu porodice, obnavlja odnose, raspodjelu odgovornosti i komunikaciju. Par će morati preispitati vezu i pronaći novu ravnotežu koja bi odgovarala svima - da čuje šta partner želi, da shvati o sebi šta nedostaje i da pronađe riječi kojima bi to prenio.
3. Radite na razvoju vještine inhibiranja afekta.
Naš emocionalni ispad ima prethodnike - senzacije u tijelu. Pojačani otkucaji srca, navala krvi u lice i udove, disanje postaje snažno. U ovom trenutku još uvijek možete imati vremena da pritisnete pause. Izađite iz sparinga, odmaknite se od djeteta, pogledajte kroz prozor, brojite do 10, s pažnjom se vratite vlastitom tijelu. Razgovarajte o svom stanju, svojim emocijama i potrebama. Postepeno će se mišić puniti kako bi se sačuvao od bljeska bijesa. Prekidi će biti rjeđi. Slom nije neizbježno zlo, on ima faze i razvoj. Sposobnost nošenja s plimom ljutnje kada želja za napadom i uništenjem puca je vještina koja se može naučiti.
4. Pronalaženje saosjećanja za sebe i svoje dijete.
Otuđenje se može prevladati suosjećanjem, emocionalnom empatijom prema teškoćama Drugoga. Naše dijete je malo i u potpunosti ovisi o nama. Pred nama je bespomoćan i ne može se ničemu suprotstaviti. Potrebna mu je podrška da se nosi s teškoćama i vlastitim emocijama. Često smo previše strogi i zahtjevni prema sebi. Osuđujemo sebe oštrije od bilo koga drugog. Naš ugnjetavajući Super-Ego, unutrašnji strogi roditelj, tjera nas u obezvređivanje vlastitih zasluga i isticanje grešaka. Budući da smo strogi prema sebi, postajemo oštri i prema ljudima oko nas. Kažemo - "nismo cijenjeni", projicirajući nezadovoljstvo samim sobom i samo -amortizaciju na druge. Saosjećanje, empatija, gledanje na sebe izvana kao blisku, dragu osobu koja se, koliko može, nosi sa zadacima i poteškoćama - omogućava vam da malo olabavite stisak.
Introjekti i obaveze su objekti za poređenje. Uspoređujemo se s idealima i pronalazimo neslaganja. Vidjeti sebe živog, plašljivo ostavljajući sliku, upoznati se i pokušati steći prijatelje znači približiti se sebi, prihvatiti sebe. Osoba koja je prihvaćena ne čekinje, ne brani se i ne napada.
5. Suočavanje s kroničnom boli.
Vjetrenjače koje se pojavljuju i s kojima ratujemo progonjene su iz prošlosti. Mozak iskrivljuje stvarnost, zamjenjuje slike ljudi i situacija koje su nekad uzrokovale bol. Tada nismo mogli ništa učiniti, braniti se, morali smo se povući. Bol od poraza, strah od ponovljenih napada, prisiljavaju napad na prevenciju. Da biste se vratili u prošlost, prekinuli kontakt, oživjeli situaciju - zatvorili geštalt - tada je moguće otpustiti situaciju. Napetost će nestati, a s njom i automatsko agresivno ponašanje.
6. Tugovanje za neživljenim.
Tugujete zbog neostvarenih snova, ideja, planova - "nerođene djece". Čini se da ništa nismo izgubili i da ne bismo trebali patiti. Ali za mozak nema razlike - je li događaj bio u stvarnosti ili ne. Dio nas umire kad ne pronađe život. Odabirom jednog, odbacujemo nešto drugo. Uvijek je viljuška. Odabirom da rodi dijete, žena odbija profesionalno samoostvarenje i slobodan život, barem u verziji kakva je bila prije poroda. Priznati sebi da nekim snovima više nije suđeno da se ostvare znači suočiti se sa jalovošću i konačno potpuno živjeti rastanak. Oslobodivši prostor, dajemo priliku da dođemo do novog.
7. Kreativna akcija. Korištenje energije agresije u stvaranju.
Jedan od primjera je agresija kao napad. Agresija - u prijevodu s latinskog - "pokret prema", "pristup". U tom smislu, možete se svjesno kretati, usmjeravati energiju i uzbuđenje u materijal, u djela, dok primate radost. Ako ne postoji sfera u kojoj bismo mogli biti ostvareni, često se energija prenosi u sferu odnosa, pretvarajući ih u bojno polje. Ako se naša energija, agresivnost, ne ostvari u seksualnim odnosima, ona postaje destruktivna.
8. Samoća, pješačenje do "unutrašnjih planina".
Ako minotaura ne hranimo duhovnom hranom, on će tražiti hranu vani, bit će žedan krvi. Kratka meditacija, čitanje filozofske literature, šetnja samim šumom - postoji mnogo mogućnosti. Potrebno je neko vrijeme kada zastanemo, pritisnemo stanku i osluškujemo svoje disanje, otkucaje srca, a zatim izađemo izvan tijela. Dajemo hranu za um i srce, živimo značenja, transportirani smo u područje transcendentalnog. Nakon što smo bili tamo, vraćamo se malo drugačiji. Ovo su trenuci kada naš mozak integrira iskustva, iskustva i nas kao pojedince.
9. Prepoznavanje njihovog agresivnog dijela.
Ako svoju agresiju tretiramo kao tuđe dijete, zadavimo se, sakrijemo u ormar, kažemo sebi - "ovo nisam ja", "ovo nije moje", sramimo se - osvetit će se. Agresija će se pojaviti u bizarnim i zamršenim oblicima. Mozak će projicirati agresiju - ljudi oko vas djelovat će agresivno i okrutno. Ovo je fragment iskrivljujućeg ogledala koji nam je zapeo u oku. Bit ćemo frustrirani, ali kriviti druge za to. Naša agresija će se okrenuti i na nas same - naše tijelo će patiti od neshvatljivih bolesti i simptoma. Moramo prepoznati "rasipno dijete", prilagoditi svoju agresiju, odlučiti i naučiti je voljeti.
Poznavanje sebe, sposobnost pronalaska agresije, vrijeme, mjesto i način izražavanja znači povratak odbačenog dijela vlastite duše i životne energije.
Elena Dotsenko, psiholog, dječji psiholog, geštalt terapeut
Preporučuje se:
Zdrava Agresija. Kako Se Nositi S Agresijom I Iskoristiti Agresiju Za Rast?
Kako svoju agresiju pretočiti u zdravu? Kako to početi izražavati, prestati potiskivati? Zapravo, ovo je prilično individualno pitanje kojim se najbolje ozbiljno pozabaviti, jedno po jedno. Međutim, prvo morate razumjeti na što vrijedi obratiti pažnju.
Kako Se Nositi S Vlastitom Agresijom I Ne Izgubiti Se Na Djetetu
Roditeljska agresija i dalje je česta pojava u našem društvu. I ako je i prije nekih 20-30 godina ispuštanje pare na dijete u obliku šamara, vike ili zanemarivanja roditelja bila uobičajena pojava, pa čak, moglo bi se reći, i apsolutna norma obrazovnog procesa, tada moderni roditelji, pribjegavajući takvim metodama, naknadno se i zamjeraju neumjerenosti, osjećaju se "
JUPITER, LJUTI STE O MANIPULACIJI SA AGRESIJOM NA INTERNETU
Sjećate se fraze o ljutom Jupiteru? "Jupiter, ljut si - onda si u krivu." Dugo godina mi se to sviđalo jer je bilo utemeljeno i istovremeno učvrstilo moje uvjerenje da istinski mudri, razumni ljudi uvijek mogu pronaći prave riječi ili radnje za rješavanje bilo kojeg problema bez agresije i ljutnje.
Suočavanje S Dječjom Agresijom. Kako ?
Tokom konsultacija često čujem od roditelja: - “Bojim se ići u školu”; - „Postoji želja da bacim telefon kada vidim da je poziv iz škole“; - „Svaki dan kažu da se ona (on) bori“; - "Ne znam šta da radim, pokušao sam sve, ništa ne radi.
Kako Se Nositi S Agresijom
Takve apsolutno prirodne emocije poput iritacije, ljutnje, pa čak i agresije mogu se pojaviti kod potpuno zdrave psihičke osobe kao reakcija na podražaje različite jačine. Međutim, negativan stav prema agresiji formiran je kod naših roditelja od djetinjstva.
