2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jučer sam održao četverosatnu radionicu "Želim promijeniti", koja je bila test olovke za veliki trening na istu temu.
Juče smo duboko kopali. Kopajući o tome kako razlikovati svoje istinske želje od "ispravnih" i "logičnih".
Kopali su i o tome kako se traumatično iskustvo iz prošlih fonita zaustavlja ovdje i sada. I ovaj dio posla nabijen je tako dubokim osjećajima i procesima da se cijeli dan danas, baveći se drugim stvarima, osjećam okrenutom negdje duboko u sebi. Tražim odgovore na nova pitanja koja su se pojavila nakon jučerašnjih grupnih procesa. Tema promjena toliko je bogata da je želite iznova i iznova rastavljati, razmotriti, žvakati komad po komad. I zato želim podijeliti još jedan važan dio u ovoj velikoj temi.
Privuklo me da slušam predavanje Miše Dubinskog. Tema predavanja je, zapravo, samo za stručnjake, ali me je natjeralo da joj se vratim. Nakon što sam ponovo poslušao, shvatio sam zašto i kako to ima veze sa temom promjena.
Tema je bogata, misao uzbuđuje moj mozak, pa ću pokušati ukratko opisati glavnu ideju, zaobilazeći pojmove i terapijsku džunglu.
Ovde imamo želje. Neki su zadovoljni, neki nisu baš dobri. U terapiji se velika pažnja posvećuje istraživanju kako se te želje prekidaju i kako ih zadovoljiti. A ovo je vrlo zanimljiva tema za istraživanje. Ali u cijeloj ovoj temi postoji jedan najvažniji kontekst u kojem se sve te naše želje rađaju i žive: želja da budemo uspješni, društveno adekvatni, prihvaćeni od značajnih ljudi.
Slažem se, mnogo je lakše utažiti glad ako jedete rukama. Zašto se zamarati ovim priborom za jelo, komplicira li to stvari? Ne, važno nam je da volimo druge, da osjećamo da pripadamo društvu ljudi koje nam je značajno.
Zašto odabrati odjeću koja odgovara, ako je prikladnije odjenuti bilo šta? Da, ako sam sam sa sobom, to možda i nije toliko važno. Šta ako idem na sastanak? Ili poslovni pregovori koji su mi važni?
Jeste li čuli za takve priče kada djevojka odbija susret s muškarcem kojeg obožava jer ne može birati odjeću kako bi se na spoju osjećala privlačno? A šta je sa muškarcem koji odbija da se sretne sa ženom jer se ne osjeća samopouzdano ako nema dovoljno novca u džepu?
Video sam takve priče mnogo puta. Zašto, i sam sam bio u sličnim situacijama. I to više puta. Nisam čak ni jednom išao u školu jer mi šiške nisu dobro pristajale, ali i dalje ih nisam mogao natjerati da odgovaraju. Bilo mi je važno da u sebi dobijem odgovor "s tobom je sve u redu". Pa, dobro, škola i šiške su smiješna priča, po mom iskustvu nema smiješnih priča, ali neću vam pričati o njima. Za mene je važno da sačuvam obraz pred publikom. Stoga ću jednostavno reći da se imam čega sjećati, od čega se sve unutra i dalje smrzava.
Ali postoje ljudi za koje takve stvari ne lebde. Takvi ljudi znaju pronaći izlaz iz gotovo svake situacije. Nedostatak novca za restoran zamjenjuju karizmom ili šarmom. Ili smisle neku vrstu zabavljanja koja će zasjeniti iskustvo odlaska u restoran.
Smiješna odjeća magično počinje gledati na njih kao na dio njihove jedinstvene slike, kao manifestaciju ličnosti koja je privlačna onima oko njih.
Koja je razlika između prvog i drugog? Oni koji su spremni da se odreknu svojih životnih snova zbog sumnje u sebe i oni koji hrabro odlaze u susret nepoznatom, riskirajući promenu života, zadovoljavanje sopstvenih želja?
Ljudi često govore o takvim ljudima "on (a) je siguran u sebe." Ali takva formulacija je toliko općenita da je neshvatljiva. Tačnije, jasno je o čemu se radi, ali nije jasno odakle je uzeto ovo stabilno interno "sa vama je sve u redu".
Važno je da svako od nas negdje duboko u sebi zna da je sve što je u meni važno. Da mi je svijet u cjelini drago, da za mene takvog kakav jesam, postoji mjesto na suncu. Legal. My. Da na ovom svijetu imam pravo biti do kraja.
Nadalje, mogla bi postojati dosadna psihoanalitička teorija koja govori o fazama djetetovog razvoja i o tome koliko mu je važno u prvim godinama dobiti odobrenje za sve što je u njemu (što je iskakalo, što je nacrtalo itd.).) … Proći ću malo kroz ovaj dio kako se ne bih utopio u njegovom opisu i prešao sa koherentne psihoanalitičke teorije na mjesto koje se najčešće javlja u praksi.
Velika većina nas ima roditelje koji nikada nisu psihoanalitičari. Da, čak i ako postoje psihoanalitičari, to ne negira činjenicu da su oni živi ljudi sa svojim traumama, dramama i nastalim procesima. Stoga, ponekad, tamo gdje postoji potreba da se zna da ću prihvatiti ljude koji su mi značajni onakvi kakvi jesam, ostat ću dobar u njihovim očima, dobijam odbijenicu (odbijaju zbog dvojki, lošeg ponašanja, nazivaju ih bez talenta, vrijeđajte i obezvređujte tip "ruke vam ne rastu odatle" i tako dalje).
Ako je iskustvo odbijanja bilo puno, onda kako odrasta, ono se nekako slijeva prema unutra.
I tako, osoba postaje odrasla osoba, više ne ovisi o roditeljima / učiteljima / zamjenjujući nuždu, već može sa svojim životom raditi što god želi, a unutar te odrasle i nezavisne osobe počinju oživljavati glasovi iz prošlosti " Kako? Otići ćeš na posao s takvim praskom, kako je lakhudra posljednja? "," Kako, evo kao da si seronja došao na spoj, žena u restoranu će naručiti kavijar s tartufima, a ti ćeš ispasti da budete potpuni gubitnik i nećete moći platiti večeru? "," Kako? Ton vašeg donjeg rublja ne odgovara nijansi vaših očiju i doći ćete svi tako ne elegantni i vaši će se prijatelji razočarati u vas, otkriće vas u vašoj nesavršenosti."
Naravno, pretjerujem u primjerima. No, krajnji zaključak: unutrašnji kritičar počinje zvučati i dovodi u pitanje svoju dobrotu. Što je značajnija osoba, društvo ili projekt, ovaj kritičar počinje glasnije i značajnije. Ponekad on tako brzo reagira na unutarnje impulse i želje da mnogi od njih umiru a da se ne rode, čak ni ne shvaćajući:
"Da, ne sviđa mi se ova lakhudra, bolje da sjedim kod kuće", "O, osjećam se loše, napisat ću SMS ubici sa odbijanjem, a i sama ću na dijetu", " Hajde, svi vi, jadni ljudi, procjenjujte moje šiške, ali konačno mi ništa ne značiš!"
Svima nam je potreban dobar unutarnji roditelj koji će s ljubavlju promatrati naše unutrašnje dijete u kojem žive sve želje, što znači ogromnu snagu životne energije koja nam omogućava da se nosimo sa poteškoćama, riskiramo otići tamo gdje ima mjesta za naše želje.
To je ono što razlikuje ljude koji pronalaze izlaz iz različitih situacija, ne brinu o tome šta će svi na svijetu misliti o njima. Takozvani samopouzdani ljudi imaju mnogo unutrašnje podrške, unutrašnjeg zagovornika, unutrašnjeg dobrog roditelja koji im prenosi "čak i ako ste odbijeni na sastanku, nikada vas neću napustiti", "čak i ako cijeli razred smije se tvojim šiškama, ja ću te braniti, za tebe se treba boriti "," čak i ako ne uspiješ u ovim pregovorima, ostat ćeš talentirani pregovarač, samo ćemo tražiti nove strategije. Možeš pogriješiti, ali i dalje ostaješ dobar naučićete sve. " Ovo su riječi koje su mnogima od nas nedostajale u iskustvu. Ovo čak nisu ni riječi, ovo je takvo iskustvo - ostajem dobar za one koji su mi važni. Čak i ako griješim u nečemu, čak i ako sam daleko od idealnog.
Iz svog ličnog iskustva i iz iskustva klijenata i prijatelja znam kakav je osjećaj kada unutrašnji kritičar parališe njegove vlastite "želje", dovodi u pitanje njegovu privlačnost i dobrotu općenito. S vremena na vrijeme i vaše pravo da jednostavno budete. Ponekad ovaj kritičar naraste do te mjere da da biste preživjeli morate ući u depresiju. U depresiji i apatiji sve je isječeno, ovo je takav prekidač za hitne slučajeve koji se uključuje kako bi se zaustavilo uništavanje. Takva vrsta hitnog načina rada.
Znam na isti način kako unutrašnji stid u korijenu odsiječe vaše voljene želje i težnje. A ovo je za mene vrlo važna i značajna tema. Jer znam u kojoj mjeri ova priča može rasti i kakav je osjećaj biti u takvom iskustvu.
Šta učiniti?
Predviđajući ovo pitanje, naznačio sam da ovdje mogu podijeliti samo teoriju. Jer traume u vezi mogu se ispraviti samo na druge načine. U onima u kojima nema vječne amortizacije, srama i odbacivanja, ali postoji iskustvo prihvaćanja i podrške. I evo istog ljubavnog pogleda, koji emituje "Vidim te drugačije - pogrešan, sumnjičav, neviđen, ali i dalje si dobar za mene." To roditeljima nije bilo dovoljno. Takođe je moguće ispraviti takve povrede u vezi u kojoj postoji roditeljska figura. U terapiji terapeut pretpostavlja da je između klijenta i terapeuta uspostavljen radni savez, odnosno međusobno povjerenje. Malo je vjerojatno da će partner ili prijatelji uspjeti postati takva figura. Jer takav odnos u početku pretpostavlja jednakost uloga i razmjenu.
ALI.
Postoji jedna praksa koja neće zamijeniti terapiju, ali će definitivno pomoći da se stvari pokrenu. Šta možete učiniti ako želite u vezi sa samim sobom.
Ovaj recept, kao i obično, jednostavno je opisati, ali zahtijeva mukotrpan unutrašnji rad: paziti na svog unutrašnjeg kritičara.
Proučite ga prema parametrima: kada zvuči glasnije, a kada nije. Koje intonacije obično zvuče u vama? Kakve riječi. Sa kojim volumenom. Kad vas gurne u sumnju u sebe, i kad uđe punim kapacitetom i izlije se tuča samovrednovanja i zlostavljanja. Općenito, proučite ovaj svoj dio što je moguće detaljnije.
Ova praksa vam omogućuje da prekinete automatizam na nekoliko načina:
1. Prvo, čim budete u stanju neutralno promatrati ovog unutrašnjeg kritičara, odvojite se od njega. Odnosno, promatrate ovog kritičara s nekim drugim dijelom sebe. I onda vas prestaje potpuno posjedovati, ima granice i prestaje vas apsorbirati.
Najvažnije ovdje nije usporiti ga, odnosno ne grditi sebe što grdite sebe, već samo promatrati. U suprotnom, to je povratak u isti krug.
2. Takođe o granicama ovog kritičara. Što ga više proučavate, više ćete naučiti na kojim mjestima ovaj dio vas dobiva na snazi, a u kojim situacijama agresija usmjerena na vas jenjava
Što bolje prepoznajete ovaj mehanizam, on postaje manje nesvjestan = automatski.
Prije ili kasnije, nakon deset hiljada puta ili nakon milijun, moći ćete to odgurnuti. Drugim riječima, imat ćete priliku proizvoljno izabrati na šta ćete se osloniti. Jer ako sam dobro i jasno svjestan kako radim nešto sa samim sobom, imam priliku izabrati kako ću učiniti nešto drugačije.
Ali želim odmah reći da ovo nije brz put. Jer, ako ovaj mehanizam djeluje u vama više od desetak godina, bilo bi čudno da ga zaustavite na trenutak ili dva. Nema potrebe. Nagle i drastične unutrašnje promjene nisu od pomoći. Korisno je biti svjestan šta jeste. I što jasnije primijetite u sebi nešto što vam ne odgovara, sve se akutnije postavlja pitanje "kako je drugačije?" I dok se ne pojavi "drugačije", staro neće nestati (hvala Bogu).
3. Važna je ravnoteža, a ne istrebljenje
Unutrašnji kritičar postaje destruktivan i toksičan samo ako ga ne uravnoteži potporni dio. To znači da je u razumnim dozama kritični dio vrlo koristan. Bez toga, lako je potonuti na nivo trogodišnjeg djeteta koje očekuje da će se oni oko njega radovati donesenom loncu kake.
Općenito, potpuno istrebljenje unutrašnjeg kritičara dovodi do društvene neprilagođenosti. Stoga je unutrašnji kritičar općenito dobar saputnik koji omogućava i razvoj i osjećaj dobrog društva. Važno je samo to uravnotežiti s iskustvom vaše unutrašnje dobrote.
Izvoli. Možda ću na ovome stati.
Preporučuje se:
Odakle Dolazi Strah Od Komunikacije I Kako Prestati Biti Stidljiv
“Da, stidljiv je s nama. U redu je, to će prerasti. To samo treba prevladati. " Roditelji vjeruju da je sramežljivost svojstvena samo djeci, a već u adolescenciji treba biti opušteniji i hrabriji. Ipak, do 45% odraslih priznaje da im je teško komunicirati, a oko 7% ima ozbiljne probleme u tom smislu, sve do depresije uključujući.
PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?
U početku je biološka agresija evolucijsko oruđe. Njegova energija, energija vitalne agresivnosti, apsolutno je potrebna osobi za samopotvrđivanje, prilagođavanje i općenito prisvajanje vitalnih resursa. Bez ove energije također je nemoguće provesti bilo kakvo ponašanje usmjereno na uklanjanje ili prevladavanje onoga što prijeti fizičkom ili mentalnom integritetu organizma, pa je s ove točke gledišta agresija korisna stvar.
Ljutnja, Odakle Dolazi I Zašto, šta Učiniti S Njom?
U svojoj praksi često primjećujem sljedeću pojavu. Klijenti odbijaju osjetiti ljutnju, potiskuju je u sebi, kažu da je to loše. Štaviše, to se događa i svjesno i na nesvjesnom nivou. Još jedno otkriće koje sam napravio o ljutnji je da je neki ljudi potpuno miješaju sa sigurnošću.
Odakle Dolazi „strah Od Odbijanja“i šta S Njim Učiniti?
Osoba, dok je živa, može osjećati razne vrste strahova … Neki od njih su korisni: upozorenje, zaštita, zaštita, briga kako se zaista ne bi dogodilo nešto opasno. Poželjno je samo da ih možete pročitati i razumjeti u sebi, ali i da ih osjetite, naravno.
Nevjera U Sebe: šta Se Događa I Odakle Dolazi
Nevjera u postojanje: sebe, svijet, značenje. Osoba možda nije sigurna da li je živa. Želi li živjeti. Vrijedi li živjeti. Ima li smisla u njegovom životu i životu općenito. Postoji li svijet. Ili je to hologram u matrici bubuljica na dupetu Čudovišta Makaroni.
