2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ljudski život je nemoguć bez agresije. Druga je stvar da neki od oblika agresivnog ponašanja (na primjer, vikanje, napad itd.) Mogu biti zastrašujući, pa su stoga potisnuti od djetinjstva, nazvani lošim i neprihvatljivim. Ali mali broj roditelja govori djetetu: doživjeti ljutnju i izraziti je riječima, intonacijom, gestama - možete, ali uzmite nož sa stola i mašite njime - apsolutno ne. Obično se agresija potiskuje u potpunosti, čak i na nivou iskustva i svijesti. "Smiri se! Zašto vrištati ?! Jesi li lud?". Ne preostaje vam ništa drugo nego da se cijelo vrijeme suzdržavate kako se ne biste posramili zbog ljutnje i iritacije pred značajnom odraslom osobom.
Tada odrasloj osobi ne preostaje ništa drugo nego tražiti druge načine za ispoljavanje osjećaja odvojenosti - one koji označavaju autonomiju, odvojenost organizma od svih drugih, prisutnost vlastitih potreba.
U pravilu, psiha nesvjesno traži ove druge načine. Malo je vjerojatno da osoba sjedi i misli: „paaaaa, ne možete se naljutiti, ne možete učiniti ništa slično, morate biti mirni (inače će svi u okolini biti nesretni), pa ću pokušati, jer na primjer, obećati nešto, a ne učiniti. I tako im pokažite da sam i ja ljudsko biće ovdje! " To se obično radi automatski. Nema izbora. Na primjer, takva prikriveno agresivna osoba često voli kasniti na sastanke. Ili ispričajte jednu priču o drugoj, znajući da će mu te priče biti neugodne. Ili - kao što sam već napisao - obećati nešto, a ne učiniti (i sve objasniti okolnostima i vlastitom nemoći). Malo je vjerojatno da će takva osoba ponuditi bilo kakvu naknadu za nanesenu štetu; prije će pokušati kriviti nekoga ili nešto drugo za nastalu situaciju, ali ne sebe. "Pa, znaš, dogodilo se …". Uostalom, njegov osjećaj unutarnje odgovornosti za njegov život nije reguliran, kao što nije regulirana ni zdrava sposobnost izražavanja agresije - u jasnim oblicima, odbijanje, postavljanje vlastitih granica i poštivanje granica drugog. Ova funkcija se slabo razumije i praktično ne radi.
Poruke koje označavaju skrivenu agresiju:
"Zakasnio sam, dogodilo se …"
"Obećao sam, ali pojavile su se i druge stvari, Vanya je nazvao i rekao … i morao sam …"
"Ako ne oni, onda ja …"
"Razumeš, ne mogu …"
"Morate shvatiti da sam ja vezana osoba …"
"Sledeći put će biti kako želiš"
"U redu, prestani se ljutiti na mene"
Bliskost sa skriveno-agresivnom osobom
U vezi s takvom osobom postoji veliko iskušenje da ga počnete kontrolirati, grditi, učiti kako se nositi s ljudima, šta je loše, a šta je dobro.”Pa, pogledajte što ste učinili! Kako je to moguće! " Odnosno, preuzmite roditeljsku ulogu u odnosu na njega. Takva strategija, naravno, može neko vrijeme pomoći - osoba koja se boji neodobravanja, skrivena agresivna osoba pokušat će "smiriti" drugu koja je nervozna i privremeno će biti "dobra djevojka". Ali čim se sve smiri, latentno-agresivne manipulacije će ponovno početi. I tako - u krug.
Ako se opirete i ne preuzimate roditeljsku ulogu, uzajamni bijes možete odglumiti na zrcalni način - napraviti „uzajamne osnove“, duže kasniti, obećavati i nešto ne ispuniti itd. Da se takmiče na sve moguće načine, ko će koga više „napraviti“. Kruna takve veze je "na konju, pa na konju", "pa ti, pa ti." Umor, iscrpljenost, stalna glad za bliskošću, smirenost, kontakt od povjerenja.
Ako ostanete u ravnopravnom položaju u odnosu na takvu osobu, morat ćete odoljeti njenim skrivenim agresivnim porukama i cijelo vrijeme inzistirati na naknadi za nezakonite oblike rušenja granica. Možda će to postati dosadna aktivnost koja će prije ili kasnije dosaditi (uostalom, morat ćete se potruditi da biste dobili barem nešto "jestivo" u vezi) i poželjeti povećati udaljenost. Interes za interakciju će opadati.
Psihoterapija latentno-agresivnog klijenta
U procesu psihoterapije latentno-agresivnog klijenta, ako se on prijavio, glavni zadatak je vratiti zdravu funkciju ispoljavanja zubne agresije, odnosno onu koja pomaže da se nešto uzme ili nešto postigne ("grizenje") u veza. Prelazak sa manipulativnih oblika postizanja željenih, na direktne, pravne oblike. „Želim ovo, ali ne želim ovo. Imam pravo na to i ne doživljavam otrovni sram ili krivnju zbog svoje jedinstvenosti. " Takvom klijentu je potrebna vještina da odbaci i podnese odbijanje, ne preplavljen osjećajem ogorčenosti ili krivice, već doživljavajući samopouzdanje i, možda, tugu ili žaljenje.
Ja sam ja, a ti si ti.
Nisam došao na ovaj svijet da bih opravdao vaša očekivanja.
Niste došli na ovaj svijet da biste odgovarali mom.
Ako se sretnemo, to je sjajno.
Ako nije, ne može se pomoći.
F. Perls
Preporučuje se:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Zadovoljstva U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. Ali znate li šta vaša psiha tačno želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Pod Jarmom Večnog Leda. Poluživot Ili Skrivena Depresija
Depresija može biti odlična u skrivanju od sebe. Srećom, postoji mnogo savjeta: "Trčite, učinite to i nikada vas neće pokriti!" "Oni koji su zauzeti nikada nisu depresivni." - dobro poznati obrazac javnog mnjenja. Ali trčanje tokom depresije je poput bacanja nekoga u toalet.
Skrivena Agresija
Kako se nositi sa skrivenim agresorima. Prije svega, latentna agresija je oblik bijesa. Pasivni agresivni ljudi duboko su ljuti. Baš kao i osoba koja viče i razbacuje se stvarima, i oni imaju drugačiji način pokazivanja bijesa. Često se plaše sukoba, pa svoju iritaciju skrivaju osmijehom.
Pasivna Agresija U Odnosima
U paru je jedan od partnera histeričan, vrišti, psuje, nije zadovoljan nečim u vezi, izražava svoje nezadovoljstvo, a drugi u takvim situacijama ili sjedi šuteći i smiješi se, ili kaže: “Vjerovatno ste histerično? Ti si lud! " Zašto se to događa?
Agresija I Ljutnja U Odnosima, I šta Stoji Iza Njih
Vjerovatno ste čuli da osjećaje treba izraziti, ne mogu se zadržati u sebi, ali s druge strane, osjećaji boli, ne možete agresivno odgovoriti na agresiju. Takođe pišu da je agresija važan dio veze. Šta je sa svim tim kontradikcijama? Naravno, osjećaje je potrebno izraziti, ali koja?
