Argument. Upute Za Upotrebu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Istinu treba služiti pristojno, poput kaputa, a ne bacati je u lice kao mokru krpu

Mark Twain

Dušo, pomirimo se

Hajde da se pomirimo ?! Da, još uvijek moramo psovati i psovati prije nego što se možemo pomiriti

Citati iz života

Ko se nikada nije posvađao, neka ustane, ili neka prvi baci kamen na mene, prema svom raspoloženju.

Par potpuno nesposoban za svađu nije održiv. To nisam ja, naučnici su to shvatili. Najalarmantniji simptom je kada čak ni svađa više nije zanimljiva. Vrlo je važno shvatiti da su sukobi neophodni. Ali u svađi se ne borite međusobno, već za tako dragocjeno "mi". Žalosno je kad više nema želje da se borimo za svoje "mi". Svađa ili sukob dio su puta kada prekinemo ravnotežu kako bismo je pronašli na drugom nivou. Kad otvorimo staru ranu kako bismo oslobodili gnoj. Kad rušimo dotrajale da bismo izgradili nešto novo.

Svađe mogu nastati zbog neslaganja, borbe za moć, potrebe da budete u pravu, nemogućnosti priznavanja, umora, gladi, osjećaja nezadovoljstva sobom ili bilo čega, samo zato što ste dvije različite osobe.

John Gutman, istraživač psihologa na Univerzitetu Washington, istraživao je tajne dugovječnih parova. Šta parove drži zajedno godinama kada se mnogi sindikati ne bore? Jedan od mojih prijatelja je rekao: "Ovo su sve gluposti. Parovi koji godinama ostaju zajedno jednostavno odluče da se ne razvedu. To je sve." Možda u njegovim riječima postoji zrnce istine. No, saznajmo što istraživači misle.

Prvo, Gutman tvrdi da nema parova koji se ne svađaju. Ali stabilni parovi rjeđe se svađaju. Gledao je parove više od 20 godina. Drugo, u

Dok su parovi koji nisu izdržali četiri godine zajedno razvili određeni obrazac ponašanja koji omogućava predviđanje njihove razdvojenosti. Uopće se nisu znali svađati, na primjer. Ili su sukobi izbjegnuti po svaku cijenu, a kao rezultat toga problem je narastao do veličine univerzalne katastrofe. U nestabilnim parovima, Gutman je također pronašao neučinkovite komunikacijske metode: kritiku, nedostatak empatije, nemogućnost slušanja i nedostatak poštovanja i poštovanja prema partneru.

Sjećamo li se uvijek ovoga? Imamo li dovoljno nježnosti, razumijevanja, takta i obične ljubaznosti? A koliko "eksera na putu" postoji u našoj komunikaciji koji su u stanju probiti gumu svakog braka?

Četiri najopasnija "eksera":

Kritika: napad na partnera, koji obično ukazuje na greške supružnika. S kritičarem se uvijek osjećate kao da je optužujući prst uperen u vas. "Vi nikada … ne iznosite smeće, dolazite na vrijeme, kupujte hljeb, stavljajte stvari na mjesto …" Ili vas stalno etiketiraju: "Vi ste traljavi, bezosjećajni, ne posvetite dovoljno vremena …"

Poniženje: Napad na ličnost supružnika s ciljem uvrede i ranjavanja. Uvredljivi nadimci, sarkazam, agresivni pokreti, vika. "Naša krofna kao i obično u frižideru", "Nije prošlo manje od 10 godina otkad ste odbranili diplomu", "Nema veze, ona uvijek kopa", "Budi tiha, proći ćeš za pametnu" …

Samozatajanje: Supružnik ili oboje smatraju sebe žrtvom okolnosti. Ne preuzimaju odgovornost i pokušavaju odbiti partnerove tvrdnje uz pomoć stalnih pritužbi, izgovora i sporova. Ovdje se čak ne možete ni posvađati - pristojna osoba ne udara nekoga ko leži.

Samozatajanje: Supružnik ili oboje smatraju sebe žrtvom okolnosti. Ne preuzimaju odgovornost i pokušavaju odbiti partnerove tvrdnje uz pomoć stalnih pritužbi, izgovora i sporova. Ovdje se čak ne možete ni posvađati - pristojna osoba ne udara nekoga ko leži.

Zanemarivanje: Pasivno agresivno ponašanje koje može povrijediti jednako teško kao i direktna agresija. Duga tišina, promjena teme razgovora, demonstrativni izlazak iz sobe ili kratki odgovori koji ne dopuštaju dijalog. Klasika je, naravno

Prema Gutmanu, ako ustanovite da se svi gore navedeni "ekseri" nalaze u vašoj porodičnoj komunikaciji, šansa da vaš brak neće "otići dalje", nažalost, blizu je 90%.

Ako je potrebno posvađati se, koja su onda pravila poštene svađe, koja ne dovodi do raspada odnosa, već ih čuva? Evo desetak zakona o borilačkim vještinama koje sam prikupio od raznih stručnjaka za porodične sukobe:

1. Pređite s optužbi na "Šaljem poruke". Optužba obično počinje sa "vi", a "ja poruka" prije svega prenosi vaša vlastita osjećanja, a zatim opisuje ponašanje partnera. Ne "Nikada ne preuzimate svoju djecu na vrijeme!"

2. Zaboravite koliko ste uvreda i zlonamernih nadimaka nakupili … Upotreba takvih riječi jednaka je udarcu. Održavajte međusobno poštovanje. Nemojte se prozivati, nemojte govoriti ružne stvari jedni o drugima, o svojim voljenima ili o onome što je partneru drago. Jako boli i dugo traje. Čak mi je i nekako neugodno, ali ako Gutman ovo spomene, reći ću i: fizički utjecaj je apsolutno neprihvatljiv. I ne radi se samo o premlaćivanju. Na primjer, guranje, drhtanje ili povlačenje rukom također može biti vrlo traumatično.

3. Usredotočite se na rješavanje trenutnog problemabez dodavanja ulja na vatru. i ne sjećajući se starih "računa". Ne svađajte se "s prikolicom" - po principu "i evo vas prije 13 godina na godišnjici moje majke …" Šta god da je bilo, vaše tvrdnje neće ispraviti situaciju u to vrijeme, i uvelike će zakomplicirati sadašnji. Sačuvajte uspomene za neku drugu, prikladniju priliku.

4. Ne udarajte ispod pojasa. Kao i u profesionalnim borilačkim vještinama, postoje oblasti u borbama koje se ne mogu dotaknuti. Svaki od supružnika zna gdje drugi ima upaljeni kukuruz i zna kako povrijediti drugog. No, snaga veze mjeri se, između ostalog, povjerenjem da taj drugi nikada neće pogoditi bolno mjesto.

5. Odaberite vrijeme za svađu. Nemojte isijavati ljutnju na partnera kada je na poslu, s djecom, usred poslovnog sastanka itd. Odredite vrijeme za razgovor. I recite mi o čemu da pričam kada stavljate djecu u krevet. Ovakva tučnjava bolja je iz mnogo razloga.

• oboje više nećete ključati
• vaš partner će se pripremiti za razgovor i znati šta reći
• nećete imati pozadinsku buku koja nas često sprečava da se fokusiramo na suštinu sukoba

6. Izađite iz uobičajenih pejzaža. Nemojte se svađati tamo gdje se volite i gdje ste sretni. Ako imate takvu priliku, idite se posvađati u park, na ulicu, na morsku obalu, u kafić itd. Izlazak iz uobičajenog okruženja često daje sukobu potpuno različite razmjere.

Svađe nisu samo između dva. Nažalost, i dalje se svađamo s roditeljima, lično i u glavi:

5. Odaberite vrijeme za svađu. Nemojte isijavati ljutnju na partnera kada je na poslu, s djecom, usred poslovnog sastanka itd. Odredite vrijeme za razgovor. I recite mi o čemu da pričam kada stavljate djecu u krevet. Ovakva tučnjava bolja je iz mnogo razloga.

oboje više nećete ključati

vaš partner će se pripremiti za razgovor i znati šta reći

nećete imati pozadinsku buku koja nas često sprečava da se fokusiramo na suštinu sukoba

6. Izađite iz uobičajenih pejzaža. Nemojte se svađati tamo gdje se volite i gdje ste sretni. Ako imate takvu priliku, idite se posvađati u park, na ulicu, na morsku obalu, u kafić itd. Izlazak iz uobičajenog okruženja često daje sukobu potpuno različite razmjere.

Svađe nisu samo između dva. Nažalost, i dalje se svađamo s roditeljima, lično i u glavi:

7. Borite se privatno. Ne trebaju vam svjedoci - roditelji, djeca, braća i sestre, prijatelji, kolege itd. Zatim se našminkajte i oni će imati ostatke. Iz istog razloga, pokušajte ne objavljivati svoje svađe svijetu. Zapamtite ovo

8. Ako se bira između biti u pravu ili biti sretan, pokušajte izabrati da budete sretni.… Ako se borimo za ispravnost, naš partner će biti u krivu. Nitko ne voli griješiti, što znači da bitka za pravo na pravo izaziva uzajamno neprijateljstvo i želju za borbom do "pobjede", a ne dok se sukob ne riješi, pa čak ni do "prve krvi". Nije uvek važno ko je u pravu. Ponekad je bolje priznati nesporazum, a zatim odlučiti što ćete s tim sada učiniti, bez davanja štapića ili mrkve.

9. Pokušajte čuti svog partnera. Slušanje i slušanje ovoga, na kraju krajeva, dvije su velike razlike. Kad se osoba pored vas naljuti, vrišti i bjesni, pokušava nešto reći, želi da ga čuju. Slušajte pažljivo i pokušajte razumjeti šta vam pokušava reći. Ako vaš muž viče da sve vrijeme razbacujete i da mora počistiti za vama, možda želi reći da mu je važno da cijenite njegovo vrijeme i energiju.

10. Saznajte tačno šta vaš partner želi od vas. Pitajte ponovo jeste li ga dobro razumjeli i razjasnite detalje, držeći se činjenica i ne zaboravljajući osjećaje koje voljena osoba doživljava. Češće je priča priča jednostavnija i manje dramatična ako to shvatite. "Jeste li ljuti što ne odgovaram odmah na pozive dok sam na poslu?"

11. Ako se trebate smiriti i oporaviti, prije nego riješite stvari, recite svom partneru o tome. Složite se da ćete sigurno razgovarati o onome što ga brine. Ali za sada morate samo prozračiti, istuširati se, razmisliti - svejedno. Glavna stvar je da vam je potrebna pauza.

12. Sjetite se svjetske maslinove grančice. Ako mislite da ste izrazili, razjasnili, prenijeli itd., Ne morate ništa udarati partnerom u glavu partnerom i ne treba vam običan jedno. Neka osoba sačuva obraz i barem malo usvoji vaše zahtjeve