2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Imate li prijateljicu koja u bilo koje doba dana zove da vam detaljno kaže da ju je dečko ponovo napustio? Štoviše, očito je da je uopće ne zanima primanje povratnih informacija, već vas jednostavno koristi kao "spremnik za ispiranje".
Ili poznanici koji su sigurni da ste, ako ste psiholog, spremni da ih besplatno konsultujete 24 sata dnevno, bilo gde i bilo kada? Iako bi, da ste ginekolog, možda bili suzdržani.
Ili partnera koji ne sumnja da je u frazi "lična korespondencija" naglasak na riječi "lično"?
Ili majka koja tvrdoglavo ne želi shvatiti da je dijete odraslo (VI), i da bi htjelo živjeti onako kako smatra prikladnim?
Ne?
Onda ne čitajte dalje.
Da?
Hajdemo onda razgovarati o tome koje su psihološke granice? Gdje su moje granice, a gdje su granice druge osobe? Kako ih definirati i zašto su uopće potrebni?
Sva živa bića fizički imaju svoja ograničenja. U psihološkom smislu, "granice" su razumijevanje i svijest o vlastitom "ja" kao odvojenom od drugih. Razumijevanje naše odvojenosti čini osnovu naše ličnosti. Svaka osoba ima pravo na svoja razmišljanja i osjećaje, svakome je potrebno razumijevanje i zadovoljenje vlastitih potreba, jer svakome treba neka vrsta ličnog prostora. Osoba koja im dopušta da krše vlastite granice dopušta drugima da manipuliraju samim sobom. Kako postaviti granice, odrediti šta se smije, a šta ne smije dopustiti drugima? Da biste razumjeli šta možete dozvoliti drugima, prvo morate biti svjesni sebe.
Preporučujem vježbu: "Karta mog života". Možete to učiniti sami.
"Nacrtajte kartu svog života u kojoj ste vi i svi ljudi oko vas zemlje. Vi ste različitih veličina, imate različite odnose. S nekim imate zajedničke granice, s nekim s kim nemate. S nekim možete graničiti na vodi S nekim možete imati određenu zajedničku zonu - carinsku uniju ili "Schengenski sporazum." S nekim, pojednostavljeni vizni režim, s nekim složenijim. Zatim pogledajte svoj crtež i sjetite se koje su granice bile, recimo, pet godina prije? I ponekad pomaže vidjeti mnogo stvari. Na primjer: Možda ste prije pet godina imali mnogo bliskih granica i veza, mnogo kontakata i sukoba. I zato ste sada "zasićeni komunikacijom" i postati … ostrvo …
Kako znate gdje prestaje razgovor o granicama i počinje sebičnost? Postavite sebi dva pitanja (i ne zaboravite na njih iskreno odgovoriti!).
Gdje je granica između ravnodušnosti i poštivanja granica?
Gdje je granica između sebičnosti i poštivanja granica?
Zapamtite da pomažući protiv svoje volje nanosite sebi štetu, a osoba za koju to radite teško da je korisna (nemojte infantilizirati ili onemogućiti voljene osobe!). Majka Tereza je rekla: „Na kraju krajeva, ljudima nije potrebno ono što radite; Samo tebi i Bogu je potrebno. " Ove riječi su mi u jednom trenutku pomogle da shvatim vrlo važnu i jednostavnu stvar - svijet se neće srušiti bez mene, a ako ja pomognem, to činim iz svog vlastitog zadovoljstva, a ne zato što sam toliko nezamjenjiv i čovjek ne može bez ja "(Monchik A. Tuđi problemi).
Naučimo se cijeniti ne zbog činjenice da će neko nestati bez nas, već zbog činjenice da mi to jednostavno jesmo. Stoga je formiranje ličnih granica nemoguće bez samospoznaje i preuzimanja odgovornosti za svoje živote. Godine života u odnosima sa narušene granice, za njihovo uspostavljanje i održavanje, često je potrebna podrška drugih ljudi, najčešće (barem učinkovitije i lakše!) - psihoterapeuta.
Šta se dešava sa klijentima na ličnoj terapiji?
Postoji zajednički rad s terapeutom kako bi se utvrdile vlastite granice klijenta (njegovo "ja" i "ne-ja"). Postoji duboka analiza aktivnosti klijenta: šta radi zato što mu je potrebno, i šta radi zato što to nekome treba.
Postoji studija roditeljskih stavova ("prtljaga") i trenutnog sistema vrijednosti, njena analiza sa stanovišta starosti, iskustva i individualnosti klijenta. Sve je to važno učiniti sada, jer u njegovom djetinjstvu nije bilo moguće procijeniti roditeljske stavove u smislu stvarnosti i sukladnosti sa životom.
Tako počinje rad na uspostavljanju vlastitih granica. Temelj ovog rada je ključna ideja: "Ja, i samo ja, mogu upravljati svojim životom, i samo meni pripada!"
Ja radim svoj posao, a ti svoj.
Ne živim na ovom svijetu da bih opravdao vaša očekivanja.
A ti ne živiš na ovom svijetu kako bi odgovarao mom.
Ti si ti i ja sam ja.
A ako se slučajno nađemo, to je sjajno.
Ako nije, ne može se pomoći. (F. Pearls)
I premda je ovo tek početak Puta, radost i osjećaj da ste kreator vlastitog života vrijedna su nagrada u ovoj fazi.
Preporučuje se:
Lične Granice I Izgradnja Odnosa
Je li vam lako reći ne osobi? Je li lako objasniti osobi da je "prešla" vaše lične granice i izvršila invaziju na vašu ličnu teritoriju? Objasnite bez ljutnje i boli unutra, kada je granica skoro uništena, a preostalo je vrlo malo snage da pokušate "
Gdje Je Moja Intimna Teritorija? Bliski Odnosi I Lične Granice
Često kada radite sa porodicama, parovima i posmatrate svoj život, postavljate sebi pitanje šta je ljubav u odnosu između muškarca i žene? Postoje li moje lične granice? Teritorija mog supružnika? I nešto zajedničko? Ili se ljubav uvijek predstavlja kao spoj?
Ja I Moje Lične Granice
Osobne granice su oznaka sigurnog područja za ljude. Kada se prekrše, osoba obično osjeća tjeskobu, gađenje, bijes. Granica u psihološkom kontekstu je ono što odvaja "ja" od ne-"ja". Postoje moje želje, osećanja, stvari, telo, vera, ideje itd.
Lične Granice, Zone Komfora I Sukobi
Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja ličnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za formiranje vještina zaštite svoje "
Lične Granice Supružnika
Osobne granice u porodici, njihovo očuvanje i održavanje važan su aspekt ugodne komunikacije između supružnika. No, prilično ih je teško strogo promatrati. U pravilu ljubav, intimnost partneri doživljavaju kao izgovor za potpuno spajanje, a ponekad i gubitak sebe.
